Psicopatia Dr.Hugo Marietan

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SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA


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Comentarios a


Desamparo

 

Estos son los mail que
mandaron los lectores en apoyo a Desamparo. Los que deseen
pueden escribir y dar su opinión al este desesperado caso:

 

1) Querida X:

Tengo tantas cosas para decirte que
no sé por dónde empezar. Luego de pensar muchos comienzos,
vuelvo a releer tu carta por quinta vez y te digo:

NO TENGAS MIEDO. El miedo paraliza,
incluso a vos te quita el aire. Y vos tenés una nena
hermosa, a la que amás, y te tenés a vos misma, a tu
familia y a tu profesión. Tenés todo a tu alcance como
para afrontar este mal momento que indudablemente estás
pasando, pero también hay dentro tuyo todo el andamiaje
para afrontarlo y resolverlo a tu favor.

Ante todo, una aclaración. También yo
estuve con un psicópata (de profesión médico, nada menos)
y tengo un pequeño hijo con él. Estuve muy enamorada y fui
muy manipulada por él, tuve mucho miedo y sentí que no iba
a poder nunca superar el estado de dependencia hacia sus
constantes monstruosidades. Y no te digo que vencí,
todavía, pero voy pudiendo, de a poco.

Y si te cuento esto es sólo para que
entiendas que estoy de tu lado, no en una postura
“superior”: soy una mujer a la que le pasó algo parecido a
lo que vos relatás, eso me hace sentirte y comprenderte
desde la empatía. Quedará para otro momento el
preguntarnos, con el corazón en la mano y frente a un
espejo, por qué nos involucramos con tipos como estos.
Pero ahora eso no es lo más importante.

Lo más importante, la clave, está en
lo que vos misma ponés en tu carta, y resalté con color:
en ella: PEDÍS AYUDA y DECÍS QUE QUERÉS TENER UNA VIDA
NORMAL. Me parece que ese es el rumbo hacia el que tenés
que orientar todas tus energías y tus pasos, aunque sean
cortos, aunque la magia no exista y haya que ir despacio,
no todo lo rápido que una quisiera.

Te has metido en un lío. Pero le
ganaste a un cáncer. ¿Cómo no defenderte de un psicópata?

Creo que tenés que ponerte a trabajar
en dos direcciones: una es la de entender bien cuáles son
las motivaciones de este individuo, para saber qué terreno
pisás. Eso es un trabajo interno. Me imagino que pensás
todo el tiempo en eso, o sea que no te va a costar seguir
haciéndolo. A mí me llevó más de dos meses escribirle la
carta al doctor Marietan. Todavía la releo y revivo cosas:
será que soy escritora (además de maestra), pero defiendo
el proceso que se nos dispara a todos cuando lo hacemos.
En lo que tenés escrito, más lo que estás leyendo, tenés
todas las pistas para seguir avanzando en esa dirección.

Yo a veces cuestiono ciertas
actitudes médicas de “etiquetar” a las personas. Pero, en
estos casos, tengo que confesarte que me fue muy útil.
Ponerle a este buen señor la etiqueta de psicópata, y
ponerlo en un frasquito y terminar de comprender por qué
actúa como actúa, aceptando que nunca vos y él van a
hacerlo de manera parecida, te va a traer mucha paz.

Observalo, confiá en tus intuiciones,
en las pruebas fehacientes que vos misma tenés de su
accionar, y verás que todo lo que hace es igual, por ende
anticipable. Y sacá tu corazón de ahí, sé que cuesta,
porque somos mujeres más normales y nos cuesta dejar de
esperar a que el otro “cambie”. Pero no va hacerlo.
Lloralo todo lo que lo tengas que llorar, y ya. Pronto
irás descubriendo que lo que llorás no es al otro, sino a
lo que vos pusiste en juego, y que eso lo seguís teniendo:
la capacidad de amar, las ganas de soñar, el deseo de una
familia feliz.

Te cuento algo de mí para enlazarlo
con un consejo concreto. Revisando mi propio pasado me di
cuenta que mi relación con mi psicópata anclaba en viejas
cosas mías. Dirás, qué novedad. Pero sí lo es, porque una
no puede creer haberse ligado con esta clase de personas.
Por ejemplo, descubrí que una de mis películas favoritas
era “Drácula”, de Francis Ford Coppola. Ese vampiro
“enamorado”, este ser sin vida que “captura” a la
reencarnación de su amada. Si te parece, si tenés ganas,
mirala desde esta perspectiva. Encontrarás muchas claves
respecto de lo que hay que hacer.

La protagonista está como embrujada,
y realmente quiere estar con Drácula. Va a arruinar su
vida con tal de seguir estando con el vampiro. Y la ayudan
un equipo de personas: los que la aman, y los mejores. Ahí
está el doctor Von Helsing, el matador de vampiros.

Ese es el camino: mientras vos sigas
sintiendo que “él puede”, otros tienen que hacerlo por
vos. Y tienen que ser los mejores.

Tenés que tener el mejor abogado:
buscalo. Me ofrezco a ayudarte a encontrarlo. Y tenés que
ir dejando pruebas de cada una de las cosas que decís y de
lo que pasa. No fantasees con “asustarlo”: él no le tiene
miedo a las mismas cosas que vos. Me parece que a esta
altura tenés bastantes pruebas para justificar que te
radiques en tu país, con tu nena, y empezar a tener esa
vida normal que vos misma estás deseando. Pero no soy
abogada. Sí conozco especialistas en temas de familia.
Puedo facilitarte alguna información. Pero tenés que estar
bien, resuelta, sana, fuerte, para luchar con todas tus
armas para conseguir lo que querés y te merecés, vos y tu
nena. Para estar bien tenés que estar con los mejores
especialistas. Y no solo en lo legal, sino en lo referente
a tu salud física y mental.

Pues bien: como buena maestra que soy
te dejo tarea. Estás saliendo de la inacción. Estás
abriendo los ojos. Estás en movimiento. No seas falsamente
optimista. No sé si podés evitar viajar allá, aunque más
no sea por un tiempo. Pero en la medida en que vos estés
fuerte, él no puede hacerte nada. Y no es una frase hecha.
Es la pura verdad. NADIE PUEDE HACERTE NADA QUE VOS NO
QUIERAS. Esa es otra cosa que me gusta de comparar a los
psicópatas con los vampiros. Según cuenta la leyenda, el
vampiro tiene que ser aceptado por su víctima para que le
chupe la sangre. Pues bien: rompé el embrujo. No aceptes
más que te chupe la energía, que ponga en peligro la
felicidad de tu hija y la tuya propia. Es un sencillo
cambio de posición. Es simplemente tomar el toro por las
astas. Pero para eso, tenés que recuperar tu fuerza y la
confianza en vos misma. Una confianza que seguramente
tuviste para superar cosas peores

Lo principal es que tengas una
carpeta armada con todos los hechos del pasado. Uno por
uno. Quizás la carta que le escribiste al doctor Marietan
te sirva a modo de “índice”. Por otro lado, tené anotadas
todas y cada una de sus faltas, y de ser posible que otros
las sepan. Se me da por pensar que tanto en la Cancillería
como en el Consejo de los Derechos de Niños, Niñas y
Adolescentes, en donde funcionan guardias legales
gratuitas, podés hacer valer tu pedido de defender los
derechos de tu nena a crecer en un ambiente sano y elegido
por vos, que sos su madre. Y quizás ese sea el enlace
correcto con La Haya. Yo no me volvería ni loca a EEUU,
pero es algo que te digo desde las tripas, no sé si eso es
viable. Y si tuviera que hacerlo, lo haría acompañada,
nunca sola, y luego de estirar al máximo los plazos,
siempre comprobando los motivos por los que prolongás tu
estadía acá. Las visitas de este señor a su hija deberían
ser hechas ante testigos/supervisados y en encuadres
sólidos, inamovibles y comprobables. No creo que ningún
contacto cero sea viable por el momento, más vale hay que
construir la estrategia de modo tal que sea él quien se
distancie y los deje en paz, cosa que sucederá apenas se
convenza de que te saliste de sus redes y no se divierta
tanto como antes haciéndote maldades. Y cada cosa que haga
o diga, que sea mínimo indicio de exceso o exabrupto,
deberías denunciarlo o hacer que sucedieran siempre ante
testigos.

Bueno amiga X. Ojalá que esta carta
sirva al menos para aliviarte un poco. Nadie va a sacarte
tu nena nunca. No tengas fantasías crueles (hacia vos
misma) al respecto, que sólo tienden a llevarte al terror
y su consiguiente parálisis. Cada día que estás con tu
nena, cada día en el que estás en movimiento tiende a
poner la distancia que estabas buscando y te pone en
camino hacia tu propia paz. Creeme, ¡es así!

Te mando un abrazo y quedo a tu
entera disposición. Laura

 

2) Estimado Doctor Marietan:
la situación que plantea esta mujer es desesperante.
Estuve largo tiempo escribiendo y borrando, y me doy
cuenta de que solo cada uno puede saber cómo quiere seguir
su vida.

No me convence esto, pues no hay
solución perfecta .

Pero no quería irme de la máquina sin
decirle algo que pueda ayudar a esta señora. Y la prueba
de esto es lo que escribí aquí abajo. Si le parece
adecuado, transmítasela.

No es fácil abandonar a una hija.
Pero a su vez no veo que la solución pase por ir a EEUU a
recuperarla. Más bien pienso que el Sorete quiere
manipular pero va a hacer como en el último viaje, que se
la entregaron sus padres en el aeropuerto.

Yo creo que jugársela es seguir la
vía legal pero saber y tener la certeza de que, gane o
pierda el tipo no se la va a llevar a su hija, pero quiere
verla humillada hasta el último segundo.

Saludos, LSA

 

CARTA A DESAMPARO

Te advierto que esta carta va a ser
dura. Pero te habla alguien como vos, UNA EX
COMPLEMENTARIA, no una persona desde un alto pedestal que
te juzga y te critica, JUGUEMOS A QUE SOY COMO la voz de
tu conciencia, tomá esto como si te hablara tu propia
conciencia. ES NECESARIO.

Nos metimos en un berenjenal, en un
purgatorio en vida. Primero el cáncer, y después al diablo
“d” en las entrañas.

Y te voy a decir “d” con
minúscula…empezaremos a bajarlo del pedestal de la
omnipresencia y la omnipotencia.

Elegimos este purgatorio en vida, no
sabemos qué es lo que tenemos que pagar, qué cuentas .
Decidimos que YA ES SUFICIENTE.

 

PRIMER PASO: DESPEGUE MENTAL DEL
PSICOPATA.

1)CONCIENTIZACION DEL PROBLEMA.
Comprensión de lo que él es. Que no puede cambiar.

2) ARMADO INTERNO DEL DESPEGUE . Es
un monstruo que no siente, cómo vas a sentir lástima por
él?

3) EVALUACIÓN DE RECURSOS MENTALES
PROPIOS Y DE TUS ALLEGADOS

4) COMPASIÓN POR UNO MISMO Y PERDON
POR HABER LLEGADO A ESTO

5) FIRME DECISIÓN DE CURARTE DE ESTA
ENFERMEDAD

NENA, VOS SALISTE DEL CANCER, así que
no me vas a decir que no podés salir de esta.

ESTE ES EL DESAFÍO DE TU VIDA.

PARECE QUE NO QUERES MORIRTE, SI NO
LA PUERTA QUE TE ABRIÓ EL CÁNCER ERA UNA SALIDA ELEGANTE,
Y NO LA ELEGISTE.

ENTONCES, DECIDI QUE SE TERMINÓ TU
PURGATORIO, Y EMPEZA A LUCHAR POR SALIR DE ESTA, Y DECIDI
QUE ESTA ES LA ULTIMA LUCHA, QUE VOLUNTARIAMENTE NO TE VAS
A VOLVER A SOMETER A NADA MAS, UNA VEZ QUE SALGAS DE ESTA.

 

EMPEZAMOS POR LO LEGAL.

Te casaste y tuviste tu hija en
Estados Unidos, la ley que rige tu matrimonio el esa, nos
guste o no. Pero estás acá.

Por algo estás acá, es mucho mejor,
pues acá tenés tus recursos.

Sabés que hay solo dos caminos,
leyendo a Marietan y a todos nosotros los que salimos del
infierno ya lo debés saber. O CONTACTO CERO O SEGUIR CON
EL MONSTRUO HASTA QUE TE MATE CON SU PROPIA MANIPULACIÓN
PSICOFÍSICA.

Lo primero que vas a decidir es si
vas a permitir o no que te  elimine, y va a ser bueno
también leer y/o ver muchas películas de manejo de
rehenes. Hay situaciones que no se negocian. Hasta dónde
salvás a tu rehén si en el camino te quedás vos? Cuáles
son los recursos de tu hija si vos no existieras? (es
duro, pero lo tenés que pensar, hasta dónde vas a llegar).

 

SEGUNDO PASO: EN LA RUTA DEL CONTACTO
CERO

Se deben terminar los contactos
directos de vos con el monstruo. Nunca más un cuerpo a
cuerpo. Que no te pueda tener físicamente cerca para que
no te haga daño, ni hablarte para que el canto de la
sirena no te haga retroceder, por miedo o seducción.

Que todo el contacto sea entre
terceras personas. Que negocien otros.

Aquí hay que hacer UN PLAN MILITAR
PARA ALEJAR DE TU VIDA AL PSICOPATA. LO DICE MARIETAN,
CONTINUAMENTE, ES LA UNICA SOLUCION.

Deberás sacarte el miedo. Es decir,
convivir con el miedo. A eso estamos acostumbradas las
complementarias, es más de lo mismo, pero con el tipo
lejos.

Deberás decidir que vas a emplear
toda tu energía vital en salvarte vos primero, y tratar
con todas tus fuerzas de salvar a tu hija del monstruo.

Va a ser arduo y difícil, pero puede
ser un camino de redención, el que te demuestre que no sos
un pedazo de mierda como el monstruo te hizo creer.

Acordate de otra cosa: el jueguito
del monstruo es con vos, no con los otros. Con vos conoce
perfectamente el juego, las reglas y tus reacciones. A
partir de ahora deberás jugar a que sos otra, con
reacciones inesperadas. Una salvaje que dista de la
prisionera que conoce, o una esclava fugitiva que va a ser
escurridiza y peligrosa.

HAY QUE VER SI REALMENTE  se pone en
esa ardua tarea de hacer todo el proceso para llevársela,
que le insumirá mucha energía  y dinero, y además, tanto
vos como yo sabemos perfectamente que no tiene ganas de
cuidarla, así que creo que es una amenaza de pura espuma :
ellos hacen cosas con un gran impulso psicopático pero no
tienen la fuerza maratónica que te puede dar a vos el
amor. Y de última, debés jugártela.

En los días que te quieras matar,
sabrás que muchos, como yo, también estuvimos allí, y
salimos, que SE PUEDE.

Así como ellos , los monstruos, nos
estudiaron a nosotras para ver por dónde hacernos mierda,
pues bien, ahora poné en un papel no los hechos que
relataste, sino COMO ES EL EN LA VIDA, QUE LE GUSTA, QUE
NO QUIERE PERDER, COMO ES SU ENERGIA, QUE LE DUELE, CUALES
SON SUS PROBLEMAS DE SALUD, CUAL ES LA GENTE QUE LE
INTERESA CONSERVAR, EN FIN , POR DÓNDE DARLE. ESTO ES UNA
GUERRA.

Usá todos los recursos que puedas.
Incluidos instalar cámaras en tu casa, grabá todo, eso te
puede servir, o para usarlo o para saber o que él
eventualmente sepa que lo tenés.

En realidad  yo pienso que él no se
la quiere llevar, pues no la mantendrá ni la cuidará allá.
Este teatrito que arma es eso, un simple teatro. Hasta
donde llega, o hasta dónde puede llegar, eso quizá lo
puedas adivinar vos un poco más.

 Pensá ahora mismo cuanta fuerza
destinó a cuantas cosas, qué energía tiene, qué cosas lo
hacen realmente jugarse por algo. Cuando se cansa. Cual es
su ritual.

La mina anterior está viva. Su hijo,
abandonado. Es probable que repita eso, más probable eso
que que te la saque.

Igual me faltan muchos datos. De qué
trabaja, como se mantiene económicamente, donde vive? Con
quién? Quiénes serían su apoyatura para tener la nena con
él?

Resistiriá un informe de una
asistente social, de un psiquiatra?  o su vida es un caos?

Cómo fue que permite que estén aún en
Buenos Aires?

El mismo falsificó la autorización
para que vos quedes fuera de la ley?

Que demanda te mandó?

Qué contestaste?

Las soluciones que se me ocurren ,
con los escasos elementos que poseo, tienen una
característica, y es la de romper el circuito, decir
basta, ir más allá de todo, tenés que tener valor y
persistencia, convertirte en una muralla. Decirle a los
tuyos que tomaste la decisión. A tu hija también, si ya
entiende. Y a tu propio ser.

Y cuando flaquees, cuando quieras
quebrar ese pacto, recordá esta promesa, jurá no volverte
atrás cuando decidas comenzar.

JURÁ NO VOLVERTE ATRÁS.

Leer “los extravagantes” : ver la
página de Internet, artículo de Marietan. Acá también
necesitamos un ser peculiar. Nosotros los complementarios
no lo somos. No somos arrojados héroes que no temen el
peligro. Pero para salir de los monstruos, tenemos que
tomar ese papel. Ser héroes por un tiempo, hasta que el
monstruo se canse.

JURO SER HEROE HASTA QUE EL MONSTUO
SE CANSE. Y ser héroe significará: tengo una misión, dejo
a un lado mi cobardía, debo lograr este cometido, nada me
detendrá. Mi vida depende de ello etc. REPETIR ESTO TODOS
LOS DIAS.

Y QUE HACER?

Hay que pensar un plan militar, único
para cada persona y situación. Cuidadosamente planificado
antes de dar el HASTA AQUÍ LLEGUÉ. Sólo cuando se está
seguro de no volver atrás, si no, no dará resultado , es
como si uno se tira con un paracaídas de un avión: no es
posible volver atrás.

Hipótesis 1 .Buscar una ciudad
del interior del país, conseguir un trabajo, irte con tu
hija, desaparecer y que no sepa donde encontrarte. Que sea
difícil y tenga que hacer todo un proceso legal para
hacerlo. Jugarse a que no  disponga de su vida y sus
medios económicos para buscarte.

Hipótesis  2.

Si lo que querés es  no  quedar fuera
de la ley, o no te bancás la soledad de lo anterior, la
vida de fugitiva no es para vos, seguí los procedimientos
legales. No te puedo decir más pues no entiendo en qué
estado están, Hablas de una demanda, dónde, por que
motivo? Qué contestaste?

La ley no es para cualquiera, no es
para los psicópatas, por ejemplo. La estructura
burocrática que plantea es un enorme desgaste para ellos,
que no toleran las sujeciones de audiencias, horarios,
etc., y ahí es donde fallan. Faltan a las audiencias, no
contestan los escritos en tiempo y forma, etc. Pueden sólo
CONVENCER Y ENGATUSAR con su propia palabra, y
generalmente tienen una estructura que los sostiene, pero
todo tiene un límite, hay que encontrarles a ellos la
fisura.

Sabé que toda jugada tiene sus
riesgos, que se puede ganar o perder. Lo único que te
redime es luchar, aún si perdieras, con la única que tenés
que quedar bien es con tu propia conciencia.

Aún si se la llevara, seguro que la
devuelve, pues su juego no debe ser tener una nena, sino
joderte. 

Reunir todas las pruebas y
testimonios es fundamental para estar preparada, tanto
para atacar como para defenderte. Juntá todo el papelerío,
tus recibos de sueldo, gastos que efectuás para tu hija,
hasta los tickets del super donde compras el yogurcito y
el danonino, la ropita, etc. Etc. Etc. Recolectá nombres
de personas que puedan eventualmente referir cual es tu
situación. Posibles testigos.

Andá también a la embajada de EEUU,
averiguá bien tu situación, y cuál es la situación de él,
en qué circunstancias puede perder la residencia, etc.

Espero que cuentes con buenos
abogados que te lleven las cosas lo mejor posible.Y si no
es así, imprescindible buscarlos.

Si tienen equipos interdisciplinarios
mejor, tendrás una estructura mejor armada que te podrá
llevar por un camino con menos piedras.

Pero todo esto que te digo es en el
aire, sin conocer detalles de la causa. Necesitarás un
buen negociador, jamás negocies vos con él. Tiene que ser
un abogado, buen negociador y de fuerte personalidad

 

Hipótesis 3

Si falla la anterior, la legal…

Hablar con su familia,  no vos, sino
tu abogado.

Ellos saben como es él, QUE NO QUIERE
A SU HIJA, que no le ayuden a que se la lleve, y si se la
lleva, que te ayuden a que la puedas recuperar. Que llega
un momento en que tienen que decidir cuál es su limite de
la tolerancia ante este monstruo. Y que hay límites
morales ante seres inocentes. No esperes que te digan que
sí, pero algo en sus planes de colaboración fallará , y
será a tu favor.

Si de un día para otro se la lleva,
dejarlo, y esperar que por sí o por intermedio de sus
familiares te la devuelva. Lo suyo no es alimentar críos
que menoscaban su libertad.

Pero no tiene sentido ir vos
corriendo allá y estar de vuelta como una mendiga, sin
trabajo y sin recursos en EEUU. Y seguir en el circuito
psicopático. Estudiá tus límites.

Pensá hasta dónde podés clavarte en
la cruz, hasta dónde. A tu hija le podés servir si estás
viva.

TU PERSEVERANCIA Y CLARIDAD MENTAL
SON FUNDAMENTALES.

Nena, podés perder tu hija, ambas lo
sabemos, sea cual sea la solución posible que elijas. Así
como le ganaste al cáncer, podés perder en esta. Muchas
perdieron, Gabriela Arias Uriburu perdió, y se la tuvo que
bancar, hasta que sus hijos sean mayores y puedan decidir,
los ve solo un par de veces por año. Pero no se mató. Ni
mató al tipo. Está esperando, viva, repuesta, regenerada,
después de haber luchado y perdido, a que ellos sean
mayores y pueda entablar la relación.

Tres hijos, Un verdadero desgarro.
Pero no puso su vida adelante. No se clavó en la cruz, nos
se fue a vivir a Jordania. Quién puede decir que fue una
mala madre? Hizo lo que legalmente pudo. Lo más sensato
que el error de su vida, que fue casarse con el monstruo,
le permitió.

Sabemos que hay errores que tienen
consecuencias.

Me gustaría que te salves.

Que el sorete este empiece a ver  que
ya no te tiene más a vos. Que ya no estás, sea lo que sea.

Que se terminó. Que no lo escuchas
más que no lo ves más.

Que pase lo que pase no te arrodillás
más.

Te aconsejo que mires algunas
películas. Relaciones peligrosas, con John Malcowick,
Glenn Close, Uma Thurman y Michelle Pfeiffer. Allí verás
como la complementaria Pfeiffer decide morir de tristeza.
Me imagino que no querrás que te pase eso.

Que pese a todo sobrevivirás.

Mirá la miniserie Roma, las dos
temporadas (si querés te la puedo prestar). Es muy
ilustrativa de cómo se lleva adelante una guerra, cuáles
son los destinos de una vida, cuándo conviene luchar,
cuándo algunos se rinden. Cómo algunos cometen estupideces
que les cuestan la vida. Cómo se ve una vida en
perspectiva, toda lineal, como desde arriba.

Imaginate en el cielo, qué vida
querrías tener para vos, aún con las consecuencias de los
errores; construí esta etapa de aquí al final, CONSTRUILA
VOS.

Llega un momento en que uno debe
tomar una decisión. Asumo que la tuya es salir del
circuito psicopático. Seguir de mendiga con él toda la
vida, no es vida. Es otro cáncer.

Un gran beso, LSA

 

3) Al leer detenidamente todo
el caso de “Desamparo”, sentí la urgencia de enviar un
comentario, pues realmente, conociendo el circuito del
psicópata y su complementaria, solamente pude comprender
cómo esta abnegada madre una y otra vez rearma el círculo
del cual no sale.

Voy a ser frontal y determinada, como
complementaria que he sido, conozco lo difícil que es la
llevar a cabo la relación cero, pero una vez tomada y
mantenida, es portadora de una paz inmensa y una empieza a
preguntarse porqué no la tomó antes.

Creo que una madre ante todo prioriza
la seguridad del hijo/a, lo que no creo que este Sr. D,
como psicópata que es, llegue a hacerse cargo de la niña,
ya que para el psicópata, las personas son cosas que se
usan según las necesidades especiales que él tenga y la
“necesidad” del Sr. D no es asumir a su hija, sino
molestar a su madre…

Por lo tanto, yo en el lugar de esta
mujer, directamente y a modo de salvataje urgente de mi
salud mental, física, emocional y psíquica, no solo mía,
sino esencialmente de la menor y aún de toda la familia de
la madre, que la acompaña en estos duros momentos, ES
APLICAR EL CONTACTO CERO A FULL CON EL PSICÓPATA, yo
huiría espantada de semejante relación (de hecho lo hice
de la mía y hoy respiro paz), porque no hay tratos, menos
aún convenios, promesas, ni ningún artilugio posible que
modifique la conducta psicopática, él no va a cambiar, la
que sí puedo cambiar soy yo, sí, con temor, con dolor, tal
vez hasta con inseguridad, pero si quiero REALMENTE salir
de esta tortura y ahorrarle más trastornos a mi hija ME
VOY, HUYO, QUE NO SEPA MÁS MI DIRECCIÓN NI MI MAIL, NI
TELÉFONOS NI NADA, PERO REALMENTE NADA DE NOSOTRAS, así de
contundente y  emprender una nueva vivencia, con mucha
terapia y paciencia, sobre todo conmigo y con ese
“impulso” malsano de querer rearmar nuevamente el círculo
psicópata-complementaria, bajo todas las excusas posibles,
que como complementarias solemos crear.

  BASTA, todos tenemos derecho a una
vida digna y hasta feliz, a los hijos los educamos y
protegemos con el ejemplo.


  N. M.

 

4)
Hola

Es una pesadilla lo que le está
pasando a esta mamá. Me genera escalofrios pensar que el
amor de madre se vea amenazado por la fría letra de una
ley o convenio de la Haya.

Viéndolo de mi lado optimista, creo
que ella tiene armas para defenderse: él teme perder la
residencia que aún está en trámite. Creo que debería
atacar por ese lado, aunque este tipo, por lo que ella
relata, no le teme a nada. Se arriesga a conducir en forma
temeraria, (en EE UU las leyes de tránsito son muy
rigurosas), ataca a otros conductores con violencia, tiene
una causa por no hacerse cargo de otro hijo. La suma de
todas estas cosas ya deberían comprometer seriamente su
residencia.

Los mismos detectives que fueron a
ver a la nena tras la denuncia “anónima” por malos tratos,
corroboraron que las denuncias eran falsas y la alertaron
porque por lo visto, es una práctica muy común allá,
incluso le indicaron refugios para ella y la beba.

Por todo eso, no me cierra eso de que
“está haciendo buena letra”.

El muy H de P, le tendió una trampa
muy bien planificada al extenderle un permiso falso. Desde
lo legal, no se me ocurre que se puede hacer. Ojalá este
sujeto, como es su naturaleza psicopática caiga de la
manera más burda en sus propias trampas.

Desde el corazón, le aconsejaría que
no pierda la calma, que evalúe todo lo que tiene a favor,
que no es poco, y que se haga asesorar bien en cuanto a lo
legal.

El vínculo madre-hija tiene que poder
más. No es solo una expresión de deseo, es una realidad.

Cariños,


Norma

5)

Creo que la única manera de aliviar o ayudar a esta
madre en problemas es a través de la denuncia.
La única arma que se me ocurre valida para que la
suelte es el desprestigio de la persona psicópata, ya
que es su imagen externa lo que más cuida este tipo de
personalidades.
Yo me presentaría con un abogado a exponer el caso
ante los medios.
Cuidar que las personas que acompañen a la víctima
sean personas de trayectoria y respetadas como el Dr.
Marietan.
Se que es una batalla dura y desigual pero si
estuviera en su lugar usaría el contraataque publico.
Recuerdo que hace unos años hubo en los medios un caso
similar que atrapo la atención del publico, también
esta la madre que tiene sus hijos secuestrados por el
padre en irán o irak creo que se llama Gabriela
Aramburu o algo así que se que tiene una fundación y
bastante prestigio publico como para ayudarla.
Mucha suerte y adelante
con cariño María

 

6)

Dr. Marietan: Mi comentario sobre el Caso de la Sra.
que escribe la carta bajo el título DESAMPARO, es que
sin lugar a dudas está frente a un psicópata puro, con
todos sus mecanismos de malevolencia puestos en marcha
y su complementaria duda del “contacto cero” al mejor
estilo complementaria, aunque se lee una larga y
dolorosa queja, ella está ahí desde un lugar todavía
de contacto que no le permite ser felíz con su nena
pequeña.


Considero que el caso amerita no solo el tratamiento
de ella como complementaria, sino que la justicia
debiera tomar cartas en el asunto, por lo que leí se
está haciendo pero a duras penas, la justicia
norteamericana no es tan benevolente como la
argentina, por no decir que la de la Argentina es
lenta y corruptible, sin embargo a veces hay gente que
la lucha y consigue cosas positivas, pero bueno, hay
que saber que se está remando contra la fuerza de la
corriente.


No me parece llamativo el sentido que tiene la señora
sobre su realidad y acá no hablo de una realidad de
afuera, sino, la suya interna, en la que explica como
ella no sería capaz de tal o cual cosa, explicita lo
que hace bien, como defendiéndose y tratando de
convencer que ella no es la loca de la historia. Pero
yo al menos, reconozco como complementaria que soy,
que es uno de los efectos del impacto nocivo en
nuestra psique de estos psicópatas con los que
lidiamos.


No solemos ver que la realidad de verdad es
tranquilizarse y confiar en que lo que uno es, hace,
dice es verdad, es positivo y sano, no podemos
quedarnos en la amenaza o el discurso de estas
personas, pero sin embargo estamos ahí, luchando
contra sus tejes y manejes, porque si hay algo que es
cierto es que nosotras, como esta Sra. y su hijita, no
son personas amadísimas, son meros objetos a los que
hay que tener para jugar como haría un gato con un
ratón, solo lastima por el hecho de jugar, ni siquiera
es una necesidad básica del animal. Hace daño y el que
queda sangrando ya casi no tiene fuerzas para huir.


Sra. Celia

 


7)


he leido esta carta, y la verdad me impacta muchisimo,
me he edentificado mucho con ella, contare brevemente
mi experiencia con el fin de dar animo a esta mujer y
a las que esten en su caso, o similar, yo pense que
eramos pocas mujeres en estas o similares
circunstancias pero no es asi.


me case a los 17 anos, mi marido me llevaba 12 anos,
yo pense haber encontrado al hombre protector amoroso,
y, conforme paso el tiempo, me exigio trabajara para
pagar su lancha, tomaba mucho, era grocero verbalmente
antes de los golpes que no tardaron cuando hacia algo
que le molestaba o simplemente porque……….., no he
encontrado respuesta, yo trataba de ser la perfecta
esposa, me llevo a vivir a una granja, sin telefono,
yo sin carro, ahí tenia que estar, hasta que el
llegara.  bueno, paso el tiempo, mi madre me dijo
claramente si te casas no quiero verte de vuelta, asi
que no tenia dinero, no tenia trabajo, no tenia a
donde ir, quede embarazada de mi primer hija, al ano y
medio la segunda y la tercera en el otro ano, ni
siquiera lo pense, amaba locamente a mis hijas, el nos
medio mantenia, daba lo que queria a mi ni un centavo,
ni para chicles, bueno, empezo los golpes mas fuertes
me avergonzaba que la gente me viera los moretes, me
inventaba cualquier historia. 


por mis hijas pense, llevare esto, paso el tiempo,
cuando mis hijas tenian, 2,3 5, la amenaza era con
pistolas para firmar papeles por ejemplo, y luego al
llegar a casa montaba la ametralladora, vivia
aterrada, no me atrevia a decir nada.  empezo a salir
con una chica a la cual llamo de nuestra casa, y me la
paso al telefono, eso fue lo peor, me dije cualquier
cosa sera mejor que todo esto, para mi y para mis tres
hijas, fui a la policia para poderme separar y no me
acusara de abandono de hogar y quitarme a las ninas,
amigas me ayudaron a pagar un camion, me fui a casa de
mis padres el me ayudaria, tuve que pedir custodio
policiaco.


me persiguio, me robo un carro, chocaba los carros de
mis amigos, me amenazo de todas formas.  no cedi, creo
que se canso.


empece a trabajar, ahora tengo una empresa, fue muy
duro, mantener a mis tres hijas sola el, ni con la ley
me dio nada.


esta es una historia muy simplificada para todo lo
vivido, lo que quiero decir con ello es, que no tengo
una explicacion de cómo una fuerza universal me ayudo,
yo creo que si uno tiene la conviccion, y lucha estos
hombrecitos se cansan y al final te dejan en paz, el,
no creo que realmente quiera a tu hija con el ,eso
seria un problema mas, te quiere molestar.  tu puedes,
lucha, busca ayuda legal. la madre es la madre, y mas
vale luchar que esperar te maten.


siempre se encuentran personas que te ayudan, hay
muchos lugares quea te dan asesoria legal gratuita, lo
que sea para ti para tu hija para ser libres de esos
horrores de hombres y de tratos.


duele, duele y mucho, pero luego hay una luz muy
bella.


y lo ultimo, despues de leer esta carta, y remontarme
a muchos anos atrás ahora tengo 54, me doy cuenta que
aprendido ese patron volvi a tener una relacion con
otro psicopata, como que hay que curar heridas, abrir
los ojos bien.  pues viene otro encantador y luego te
das cuenta que era otro de ellos. y volvi a subirme en
una ruleta rusa, del cual aun no salgo del todo


se feliz, vive, se fuerte, ten fe y veras saldras.


con toda mi intencion de ayudar,


elen

 


8
)


Lo primero que puedo recomendarte, aunque a estas
alturas ya debes estar más que interiorizada al
respecto, es que, si aún estás en la Argentina,
presentes el caso ante alguna institución que se
encargue de estos temas aquí; así como ante la
Embajada o el Consulado de los Estados Unidos.


Si ya estás en los Estados Unidos, creo que deberías
hacer lo mismo con instituciones de allá y tener un
“respaldo” o la presentación formal de tu caso en
algún lugar que represente a ambos países.  De esta
forma, tendrás, una aclaración de tu situación legal y
la de la niña.


A continuación, transcribo algunas de las funciones o
acciones que pueden realizar los representantes
nuestros (cónsules) en el exterior:


• Orientarlo en materia de asistencia jurídica,
médica, notarial, etc.;


Interesarse por los connacionales detenidos o en
prisión y, bajo ciertas circunstancias, transmitir
mensajes a parientes;


            • Asegurar la defensa en juicio de los
ciudadanos argentinos;


• Expedir venias de viaje a menores con el
consentimiento de ley de los titulares de la patria


• Velar por los intereses de argentinos menores o
incapaces, particularmente en lo referido a la
institución de la tutela o curatela;
            • Autorizar todos los actos que pueden
efectuar los escribanos públicos, especialmente
legalizaciones;


             • Realizar opción de nacionalidad de
menores residentes en el exterior. potestad;


En caso de que quisieras consultar, esta página brinda
información:

http://www.argentina.gov.ar/argentina/portal/paginas.dhtml?pagina=3610


Por lo que se, al menos desde el aspecto legal,
podrías buscar asesoramiento.  Aquí, en el 8° piso de
Tribunales, funciona un servicio gratuito donde, tal
vez, puedan orientarte.


Lo ideal sería que buscaras la mayor protección
posible, pero que no iniciaras vos más acciones
legales ni nada que provocara su ira o que le
resultase una “nueva excusa” para seguir con sus
actuaciones violentas.


En cuanto a la actitud con tu marido, honestamente
creo que, si el “contacto cero” es imposible, lo mejor
es mantenerte lo más alejada y silenciosa posible.


Esto quiere decir, no compartir ningún detalle de tu
vida privada con el, evitar que conozca cualquier dato
respecto a tus amistades, trabajo, actividades, etc. 
Y, por sobretodo, evitar confrontaciones.  Como
cualquier psicópata, el momento de la discusión y la
agresión le causa placer, una especie de “adrenalina”,
para decirlo en otros términos. Por lo tanto, buscará
pelear con vos y provocar tu desesperación de
cualquier forma.  Tal vez desaparezca por un buen
tiempo, porque encontró alguien nuevo que le permite
desarrollar su psicopatía; tal vez se aburra y vuelva
a aparecer pronto o tal vez lo haga dentro de mucho
tiempo.  De cualquier forma, creo que lo importante es
mantener tu cabeza clara y serena.  Esto quiere decir,
en el caso de que se comunique con vos y no puedas
evitar hablar con el por algún motivo, intentes
mantener un tono de voz tranquilo y parejo, que no
demuestre ninguna alteración ante sus palabras.  O
sea, ni siquiera si te amenaza, si te insulta o si te
dice algo hiriente.  Si vos no reaccionás demostrando
el efecto que el espera, “siguiendo su juego”. 
Probablemente, luego de unos minutos o unas veces que
se encuentre con lo mismo, dejará de insistir, al
menos por esa vía.  Creo que lo más importante aquí,
luego de proteger tu vida, la de tu hija y el
bienestar y la salud de ambas, es saber de que no hay
forma de hablar con D, al menos como hablarías con
cualquier otra persona.  No intentes ponerte en su
lugar ni que el se ponga en el tuyo; tampoco le
supliques o le demuestres bronca, enojo, compasión,
angustia ni nada; aunque sea difícil.  Creo que lo
mejor, en el caso de que tengas que verlo, es que
busques estar siempre acompañada.  Por otra parte,


Espero que todo se desarrolle lo mejor posible para
vos y para tu hija y, desde ya, no dudes en escribir
nuevamente.


Cariños,


 Mariana P.

 

9) No puedo más que conmoverme con el
relato de esta complementaria. Yo también lo soy,
aunque no pasé tanta agresión física. Si moral. El
proceso es tal como ella lo relata, algo no ¨encaja¨ y
las complementarias no nos damos cuenta qué es.
Creemos mucho más en las palabras que en los gestos.
Me parece terrorífica su situación y mi consejo, desde
mi desconocimiento del tema psicológico como jurídico
es que trate de salvarse, su hija lo merece. Que no se
desprenda de sus consejos, Dr. Marietan, porque
siempre acierta y ve lo que nosotras, las
complementarias no vemos. Que le consulte, como pueda,
que no espere mas nada de el psicópata porque es
inútil, siempre le va a fallar. Como complementaria,
le mando todo mi aliento y si necesita mi palabra que
se contacte conmigo. Como abogada, le recomiendo que
busque un buen abogado de derecho internacional. La
mejor de las suertes, y que logre salir de este
circulo vicioso. La vida es hermosa, sin estos seres
¡Fuerza, fuerza, fuerza!

Vero.

 

10)
Ser
complementario……..

No con
poco esfuerzo,  he leído por cuarta vez, esta carta, que
con acierto el Dr. Marietan ha titulado Desamparo.

“Doctor
le pido de rodillas, estoy desesperada….., es lo que
escribe”

Les
aseguro, es horrible lo que esta mujer esta viviendo, con
matices, todas y cada una de las humillaciones que
describe las he vivido en mi condición de complementaria. 
No hay modo racional de explicar, el límite extremo en el
que se puede quedar  atrapado bajo la influencia de estos
seres especiales, hasta perder el recuerdo de lo que uno
es.

Es el
peor de los horrores, “es el FIN DE UNO MISMO que
sobreviene antes de la muerte y hay que arrastrarlo en
vida”

Mi
experiencia

La
relación, comienza en pos  de una fantasía,  reconstruir
una familia, destruida por la muerte del padre de mis
hijos. En nombre del amor ¡!!!

Treinta
años recién cumplidos, profesional, viuda hacia un par de
años,  2 hermosos bebes, todo por hacer… Sobredosis de
energía, mucha realidad, ganas de vivir ¡!! …..

Fue
suficiente  levantar la mirada para que diera en el
blanco, me tenía apuntada, estudiada, no le fue difícil.


Estrategia numero uno, mostrar deseo de construir una
familia sumando sus hijas, producto de un matrimonio
supuestamente terminado, -es lo que cuenta-

Mucha
seducción,  hasta hacer base, hacerme suya, desde el
comienzo dio señales de mentiras, engaños, mal trato, al
mes de estar relacionados sedujo a mi mejor amiga.
Descubierto, responsabilizo a ella de la situación, y
obviamente debí alejarme  “no lo quise ver”.

Se acerca
amparado en una  consulta profesional, pura estrategia,
con el tiempo descubro que nada de lo que me consulta le
pertenece, solo acercarse y conquistarme. A las 48 hs.
propone tomar café, en su casa, supuestamente vive solo,
(mentira, vive con su esposa e hijos circunstancialmente
ausentes.)


Veintitrés años al lado de el,  perdí amigos, familiares,
trabajos, malos negocios.

En
algunas de sus andanzas, en sus infidelidades, humillo a
mi, a mis hijos, a un nivel intolerable, en esa
oportunidad recurrí a una profesional, reconocida por
cierto. Desesperada, quería encontrar la manera de poner
limite a sus acciones, fue una batalla sin sentido, luchar
contra molinos de viento, el en su lugar, inalterable,  yo
cada día mas arrinconada a su merced.


Interactuó con todas y cada una de mis relaciones, de
todos me alejo, barrio mi cabeza de otros, para instalarse
solo EL, ahí construyo su   reino.

Deje de
ser yo, de manera inexplicable.

Mis días
se convirtieron en sufrimiento sin tregua, la posibilidad
de salir era tan lejana que no podía ser pensada, el
psicópata en su reino, manipulando, todo resuelto a su
medida, hipertrofiado. Ante mis angustias reclamos,
resolvió que era yo quien debía consultar un psiquiatra,
imagino internarme, me asuste mucho, busque ayuda ,en esa
búsqueda apareció la pagina del Dr. Marietan, y su
articulo, “EL COMPLEMENTARIO Y SU PSICÓPATA”, al terminar
de leerlo una luz ilumino mis tinieblas, la racionalidad
que me distingue, hizo que lo leyera por segunda vez, y la
claridad fue impactante, descubrí así de una, sin
anestesias, sin márgenes de error, que estaba en
problemas, que era “

una complementaria al lado de un psicópata
”.

Esto fue
la llave que permitió abrir la puerta e iniciar el camino
de salida.

NO FUE
FÁCIL, SI POSIBLE

De verdad
creo no es factible sin la ayuda de un profesional.

Tuve el
privilegio de relacionarme con el Dr. Marietan, quien con
su saber, sus condiciones personales, asombrosa empatía,
se subió al bote, tomo los remos, y salio a pelearla a mi
lado.

El
proceso fue arduo,  costo entender el contacto cero, me
resistí, cometí errores que retrasaron el despegue,
flaquearon mis fuerzas, amenace con abandonar.

Aun
resuena en mis oídos la firmeza de la  vos del Dr.
Marietan diciendo “no te rindas”. Su paciencia  infinita.

Y…., aquí
va lo bueno, llego el día, acepte lo inevitable, salir sin
despedirme,  perder algunos bienes, organice mis cosas
personales, cerré la puerta de la que fue mi casa, y
perpleja me encontré fuera del circuito.

Han
pasado 2 años desde ese día, parece un siglo!!!!,
Aquel psicópata imposible de ser enfrentado, entendió el
final, encontró otra presa con que entretenerse. Es un
recuerdo lejano.

Poco a
poco voy redescubriendo mis potencialidades.

Estoy
viva, relajada, reencontrada con seres queridos,
familiares, amigos, clientes, ahí estaban todos, con sus
brazos para acolcharme en la bienvenida de regreso.

Querida
señora x, es así como sucede, vale el esfuerzo
 intentarlo, por favor deja de pensar lo que el puede
 hacer, concentra tus energías en salir del circuito, y
veras nuevamente el sol con toda su intensidad, te
sentirás nuevamente viva.

En mi
trayecto de salida me ayudo mucho la lectura de esta
página.Un abrazo afectuoso.

Ota.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Sobre el autor

Hugo Marietan

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Hugo Marietan

Nacido en Buenos Aires, en 1951

Médico, Facultad de Medicina, Universidad de Bueno Aires, 1981, MN 62757

Médico Psiquiatra, Facultad de Medicina, Universidad de Buenos Aires, 1986

Formación Docente: Egresado del Curso de Formación Docente Pedagógica en Ciencias de la Salud y Carrera Docente de la Facultad de Medicina de la Universidad de Buenos Aires

Docente Adscripto a la Carrera Docente Facultad de Medicina. de la Universidad de Buenos Aires desde junio de 1991 a la fecha.

Académico Titular de la Academia Internacional de Psicología de Brasil (2002)

Para ver el curriculum completo: https://marietan.com/curriculum/

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