Psicopatia Dr.Hugo Marietan

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SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA


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Carta


Cuestión de soledad

 

He leído en internet algunos de sus
artículos sobre la c de un p, puedo decirle que yo lo fui
durante 5 años. No he contado esta historia a nadie, así
que decido contársela a UD porque pensé que tal vez le
podría servir dada su profesión.

Si soy neurótica, melancólica y tengo
dentro de mi todos estos sentimientos: no me gusta que me
vean, no me gustan las responsabilidades,  la gente, no
tengo casi amigas, soy perezosa, bastante irritable, para
nada amigable, etc. UD ya sabe como es un neurótico para
que más detalles. Pero a la vez que, reúno todos estos
putos sentimientos dentro mío también contradictoriamente
quiero ser tenida un cuenta, ser valorada, estimada, etc.

¿Ud querrá saber por qué estuve con
un P? aunque a veces no es fácil resumirlo tratare de
explicárselo

Dte mi infancia me martillaron el
cerebro en el entorno fliar que una mujer era para casarse
y tener hijos que ese era el plan que debía realizar. Pero
a la vez sufrí el más profundo rechazo y dificultad para
relacionarme con el otro sexo, mi padre murió a mis 3años,
quede con mi abuelo que era un hombre terrible y mi odio
me llevo a la fobia más grande que padecí que bloqueo mi
acercamiento a ellos, y mi trabajo después. Aquello fue lo
más horrible que viví más que el P que elegí, quizás mi
abuelo tamb era un p o tenia rasgos p.

Los años corren rápido y yo que no me
vinculaba con nadie tenia serias dificultades de relación
con todos, especialmente con ellos. Me empecé a desesperar
por mi edad y mi abrumadora soledad que era ya soltería
crónica.

Sufría terriblemente las chanzas de
la gente o comentarios sobre para cuando iba a tener
novio, así que encima que ya era bastante hosca a medida
que me fui haciendo más grande, menos quería que la poca
gente con que me relacionaba me viera y me preguntara
siempre lo mismo por lo cual los evitaba, me aleje

Bueno cdo ya había superado aquel
odio crónico (a ellos) no se si del todo pero bastante y
mi soledad asediaba apareció él en mi propia casa traído
por un amigo (que era mi electricista) entonces lo trajo
como si fuera un ayudante desde el vamos empezamos con
engaños. Aunque yo me di cuenta enseguida de esa maniobra.
Como yo quería tener pareja acepte salir con el. Ya el
amigo se había ocupado de pintármelo como una joyita.

Yo ingenua, ilusa sin experiencias
anteriores (fue mi primer novio), con una soledad que me
abrumaba, con una hiperansiedad por tener pareja, con una
ausencia total de familiares cercanos soy hija única y mi
madre es enferma mental, con toda esta carga yo buscaba un
apoyo alguien.

Lo primero que me conmovió y me sentí
profunda compasión fue su soledad y su rol de víctima
todos lo habían hecho a un lado, el aparente abandono de
su núcleo fliar eso me dolió y me indigno porque me
identifique con él era lo que yo vivía.

Sufrí al ver su penuria económica,
con mi inexperiencia y a nadie que me abriera los ojos
sobre ese fraude el pez trago el anzuelo o sea yo.  Yo
sentí que si bien había algo en el que no podia definir
bien que era que no me llegaba a gustar del todo, él me
necesitaba por ese abandono y desprecio que todos le
hacían y yo necesitaba un hombre para cumplir el proyecto
infantil de casarme.

Al principio actuó  se mostró
generoso me compro una bici, me llevaba a comer a
restaurantes yo jamás había salido, me sentía fascinada
para mi era tocar el cielo con las manos. Me llevo de
viaje conocí lugares era para mí maravilloso.

Por otro lado yo admiraba su
inteligencia yo jamás fui muy despierta, siempre lela, así
que para mi era un honor que un hombre así universitario,
inteligente, de familia de buena posición, bien parecido,
me diera bola, se fijara en mi yo siempre tuve autoestima
baja. (Su grupo fliar madre bipolar y su padre ahora lo
pienso me parece P).

Al poco tiempo se manifestaron sus
episodios de ira por cualquier cosita, era exagerada,
sobredimensionada.

Para mi estar con el era lograr los
objetivos que me pusieron en mi lejana infancia el hombre
para casarse, además alimentaba mi ego y mi vanidad frente
a los demás, porque era bien parecido, universitario, de
buena familia,..todo eso era para que los demás me
envidiasen pensaba yo por haber alcanzado tan buen
partido, estando ya en la nomina de solteronas. Al fin los
demás me envidiarían a mi y no yo a ellas porque eso era
lo que yo hacia todo el tiempo envidiar y odiar a todos
los demás por tener suerte en sus vidas.

De a poco afloro su verdadera
personalidad avaro, miserable, iracundo, impaciente, etc.
la relación se puso tensa, pero yo seguí porque me iba 
mal pero era el único hombre que se fijaba en mi, sin el
volvía a estar sola y tenia pánico a eso yo buscaba
escapar de mi mamá tamb porque hacia años que soportaba su
psicosis.

Aparte el era mayor que yo y venia
satisfacer mi deseo de que alguien me cuidara por aquel
padre que se fue (murio) cdo yo mas lo necesitaba.

 Manipuleador me fue distanciando de
las pocas amigas que tenia me fue absorbiendo mas y mas,
demandante.

Me sumergió en una profunda angustia
que yo ya traía por mi neurosis no bien resuelta, con el
se potencio. Me potencio tambien la ansiedad y el insomnio
empezó a irrumpir en mi vida, vivía un profundo desaliento
y decepción porque me había frustrado mi proyecto de amor
de compartir pero seguía porque no querrá volver a mi
consabida soledad .Paradójicamente estaba sola acompañada
porque el no compartía conmigo. El estar acompañada era un
montaje de ficción que yo hacia para los demás, para que
los demás creyeran que estaba bien con alguien pero en
verdad estaba tan sola como siempre y por dentro sufría
enormente era un calvario. Ahora la gente ya no me decia
para cuando vas a tener novio?

No tenia proyectos en común, yo me
desviví por atenderlo, por servirle, por expresarle mi
amor, por darle lo mejor de mí. Quería comprar su amor.

Nunca logre su amor era solo una cosa
para el. mi madre a pesar de su enfermedad tiene algo sano
me decía:” te trata como a una esclava”.

Me exigía cada vez más cosas vivía
para controlar, quería imponer sus órdenes, manejarlo
todo.

Me gustaba que el me sacara a pasear
porque de otra manera no hubiese salido, el ampliaba mi
horizonte. Dejaba de ser una mongui conocía mas cosas.

El necesitaba una sirvienta yo
necesitaba un hombre aunque mas no sea en apariencia para
mostrar al mundo que había logrado mis objetivos ser
felices y comer perdices. Es que leí demasiados cuentos de
hadas y me quede con eso, que no es la realidad

Una vez en un hotel una mujer mayor
vino a saludarnos antes de irse y nos dijo “uds son una
pareja maravillosa”, dábamos la imagen de una pareja linda
íbamos de la mano los que nos veían se enternecían, se
conmovían, o sencillamente me envidiaban como esta persona
mayor, se la creían era mi plan. Ahora la envidia no era
solo mía tamb era de ellos al ver este amor tan de cuentos
de hadas. Era un amor fantástico y lo habia logrado yo la
menos indicada.

Yo le tenía miedo a sus inesperadas
reacciones violentas y cada vez mas frecuentes después que
nos casamos.

El logro sacar de mi cosas que jamás
pensé que fuera capaz de hacer, por mi baja autoestima,
pero como el era exigente, demandante, yo me esmeraba y me
esforzaba en hacer cosas lo mas perfectas posibles así las
buscaba el perfectas. Yo por mi pereza y mi baja
autoestima con otro jamás me hubiera dado cuenta de todo
lo que  era capaz de lograr porque otra persona no me
hubiese exigido hasta el extremo. Eran potencialidades
mías que no salían a la luz que estaban enterradas.

Fui una mujer orquesta me vi
transformada en cenicienta todo terreno hacia de
secretaria,  domestica, pintora, operadora de PC, modista,
tejedora,.tal vez para otros estas cosas que enumero son
pavadas, pero para mi que nunca crei en mi, que no hacia
nada por miedo, que no creía que podía lograr cosas con
mis capacidades, movilizarme así, a pesar del miedo fue
mucho. Ahora volví a la inercia, a la nada. Todo lo hice
por conquistar un corazón, por lograr su admiración, su
aprobación, no lo logre.

Un día dije basta ya venia deseándolo
muy fuerte en mi corazón, otro episodio de ira por
nimiedades y colmo el vaso de mi paciencia o de mi
represión no creo ser paciente.

Sus exigencias desmedidas, su cólera
sin sentido para mi, su avaricia, y demás me hartaron ya
había ido una vez a consultar al medico de mi madre por mi
insomnio, ya estaba cada vez mas irritable, hiperansiosa,
angustiadísima, frustrada, desencantada emocionalmente con
el príncipe azul que destiñe, y harta de fingir de hacer
el gran teatro el montaje para el exterior de una vida
rosa, porque creo que ya no se lo creía nadie. Estaba ya
sin fuerzas para seguir este circo. Me socavaba la
autoestima hablándome de mi vejez, de mi gordura, etc..

Me dolió dejarlo al principio
esperaba un respuesta, un cambio, la espera fue vana. Me
sentí culpable muchas veces me deprimí, desee volver con
el pero el no dio ya señales de querer volver conmigo ya
no quería saber nada, ya no me necesitaba como antes. Se
consiguió mejor trabajo estando a mi lado le ayude a
estudiar un curso que le aporto mejor pasar, no me
arrepiento de haberlo ayudado por lo menos no se fue como
lo había conocido quebrado económicamente, lo ayude a
remontarse a ponerse de pie. Se que me vivió pero yo se en
el fondo de mi corazon , que el no es normal, creo que el
no me hizo daño deliberadamente, premeditamente, tal vez
me equivoque, creo que el me hirió porque esa es la forma
de actuar de una persona anormal.

Es como si un perro te mordiera el
animal no tiene noción real del daño que hace, así pienso
yo no se si me equivoco que es el hace daño, pero no podrá
por su anormalidad darse cuenta del daño que causa.

Yo con el jugué un rol de madre el
era para mi como un niño necesitado de afecto y atención,
como un niño que hay que cuidar, que atender.(tal vez era
la proyección de mi propio yo) Y se que esto es una
contradicción pero es que las contradicciones viven en mi,
por un lado el era el hombre mayor que me cuidaba, por
otro yo era la mama que atendía al nene quería darle el
afecto que su madre no le había dado, el apoyo que
aparentemente su familia le había negado. Yo me sentía
útil aunque no había alcanzado mis sueños de amor

De esta relación algo tengo que
aprender tengo que sacar una enseñanza para mi vida hasta
ahora estoy desconforme conmigo misma porque los
enunciados que hice son negativos y quería hallar aunque
sea un enunciado positivo, pero tal vez en estos casos no
haya enunciados  positivos:

-Cdo alguien se presenta como víctima
hay que desconfiar (es el posible

victimario)

-Hay que tomarse tiempo para conocer
a la persona no basta las primeras

impresiones

-Jamás quisiera volver a dedicarme
así a una relación,  ser tan servil no me

sirvió para ser feliz.

Espero no haberlo aburrido con mi
escrito, tal vez le sirva o no para su profesión, no dude
en escribirme si quiere saber algo más. no quisiera darle
mi nombre para preservar mi identidad y la de el. Soy de
Argentina  Atte.

Cómo llegue a darme
cuenta que el era un p: fue después de separarme, en
Internet encontré artículos sobre p que describían al
dedillo como era el, sus reacciones y como actuaba.

 

 

 


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Sobre el autor

Hugo Marietan

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Hugo Marietan

Nacido en Buenos Aires, en 1951

Médico, Facultad de Medicina, Universidad de Bueno Aires, 1981, MN 62757

Médico Psiquiatra, Facultad de Medicina, Universidad de Buenos Aires, 1986

Formación Docente: Egresado del Curso de Formación Docente Pedagógica en Ciencias de la Salud y Carrera Docente de la Facultad de Medicina de la Universidad de Buenos Aires

Docente Adscripto a la Carrera Docente Facultad de Medicina. de la Universidad de Buenos Aires desde junio de 1991 a la fecha.

Académico Titular de la Academia Internacional de Psicología de Brasil (2002)

Para ver el curriculum completo: https://marietan.com/curriculum/

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