Psicopatia Dr.Hugo Marietan

P

Psicopatía, psicópatas y
complementarios


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Carta
 

El
reguero del psicópata

Estimado Dr. Marietan
esta es mi primera carta, que la puedo escribir
– en primer lugar gracias a mi terapeuta deposadas-misione)
– en segundo lugar tambien gracias a él que me
hizo conocer su magnifica obra (estoy leyendo su libro
“El complementario y su psicopata”)
– en tercer lugar gracias a que hace 10 años he
podido liberarme de un psicopata que fue mi marido durante
8 años de calvario y muerte (interna).
– y en cuarto lugar porque si bien sali y logre el “contacto
0” durante los primeros 4 años, tengo 3 hijos
con él, que me anclan a esa relacion… que demandan
por él, o mejor dicho demandan “un padre”.

se que esto suena como la tipica justificacion del complementario
para no romper totalmente el vinculo con su piscopata,
imagino que es lo que ud. me diria. y tal vez sea asi….pero
cual es el camino correcto? como actuar con mis hijos?,
como lograr cortar ese vinculo psicologico dentro mio?
como salvarme, y salvar a mis hijos? como lograr que esta
historia familiar sea elaborada lo mejor posible por cada
uno de ellos?, cual es la respuesta correcta frente a
su demanda “quiero ver a papa….”, como lograr
que cuando lo ven (que por suerte es poco…) no les afecte
psicologica y emocionalmente? a ellos y a mi……………………y
muchas preguntas mas que me van a ir surgiendo en este
transitar.
creo que mi rol hoy como madre es sanearme internamente
para poder conducirlos, guiarlos a ellos, que mi actitud
cotidiana sea un reflejo sano para ellos

en esta etapa que hoy estoy viviendo, recien estoy pudiendo
mirar para atras, llorar, comenzar a elaborar duelos,
y tambien doy gracias porque considero que aprendi, madure
muchas cosas, me fortaleci, ….. aunque muchas otras
cosas necesito aun elaborar, por mi salud mental, y por
la de mis hijos. me preocupa el presente y el futuro,
de ellos y tambien el mio.

pero para poder entenderme voy a comenzar contando mi
historia, lo mejor que pueda, necesito de su ayuda……….y
me gustaria que esto pudiera ayudar a otras personas tambien.

mi historia:
voy a empezar contando desde que se me cruzo él
(j.m.) en mi vida, cuando comenzo el quiebre…. e ire
haciendo un recorrido hacia atras y hacia adelante tratando
de analizar los porque, las causas, y buscando las soluciones,
camino para el cual necesito y agradecere mucho de su
ayuda.

cuando lo conocí:
yo tenia 25 años, soltera,uruguaya de montevideo
y el 29 años, tambien nacido en montevideo, tenia
dos hijos de dos parejas diferentes con las cuales habia
tenido relaciones muy cahoticas, con historias de agresiones,
de las cuales tanto el como su familia contaban y por
supuesto las culpables eran esas mujeres que no eran dignas….
pero el se mostraba como un padre que amaba a sus hijos,
y que no los podia tener cerca porque sus madres eran
unas locas. en las paredes de su cuarto tenia escrito
el nombre de sus hijos, poemas, frases….
mi vida transcurria dentro de los parametros “normales”
que se esperan para una chica de esa edad. me recibi de
psicologa a los 22 años, estaba en los inicios
de mi profesion, dando clases en la facultad, haciendo
mis primeras incursiones profesionales en el area de psicologia
social. trabajaba, estudiaba, iba a todos los congresos
y encuentros con colegas que podia.
tenia mi grupo de amigas y amigos, noviazgos, actividades
deportivas, vida social.
fue un encuentro casual, yo iba al cine con una amiga
en un colectivo, cuando aparecio el. enseguida me atrajo
mucho fisicamente, alto, pelo largo, barba, y con una
sonrisa cautivante. enseguida el me miro y avanzo, para
poder sentarse a mi lado. fue muy habil en su discurso,
caballero, amable, se mostraba como una persona interesante,
hablamos y me pidio el tel.,….se lo di.
al dia siguiente ya me llamo, me hablaba de poesia, se
hacia el hombre culto,y muy seductor.
ya ni recuerdo como pero fue todo muy rapido, que comenzamos
una relacion, el tenia un barcito donde se juntaban con
un amigo que cantaba y tocaba la guitarra. eso era por
la decada del 1980.
yo estaba al mismo tiempo fascinada con el y tambien con
una sensacion extraña, de raro, diferente, no era
igual a la gente que estaba acostumbrada. y eso me asustaba
y al mismo tiempo me atraia mas.
resulto que ese bar de “comidas y bebidas naturales”
(inicialmente) que el habia puesto con una novia brasilera
de la que se habia separado recientemente (huyó
desesperada…), se habia transformado en un “antro”
de bebidas, timba, drogas……….
era un mundo totalmente desconocido para mi, nunca habia
tomado alcohol en exceso, ni mucho menos drogas, ni mis
amistades tampoco.
el vivia durmiendo durante el dia y a la noche abria su
bar donde se llenaba de hombres y tomaba hasta emborracharse
de mas, consumia cocaina, y apostaban con cartas…..aveces
se armaban peleas muy violentas, recuerdo haber visto
sillas y botellas rotas, sangre, ………
yo era una espectadora en todo ese ambiente, nunca me
enganche ni en el alcohol ni en la droga. no me atraia,
no necesitaba de eso……..solo observaba, y cuando me
cansaba me iba al dormitorio que estaba atras y me dormia
sola.
el me decia que le gustaba mi actitud, que no me enganchara
en todo eso, y comenzo a decirme que era la mujer de su
vida, que nunca habia conocido a alguien como yo, que
me amaba, y que conmigo si iba a poder reencauzar su vida
por primera vez…………..esto a mi me enganchaba mucho,
se ve que era lo que necesitaba escuchar, y aunque asustada,
persistia ahi. termine llendome a vivir con el ahi, por
una parte tenia cierta conciencia de que no estaba bien
y que no me convenia, pero por otra queria……una mezcla
extraña de miedo, admiracion, curiosidad, y omnipotencia
“la salvadora” .
ese fue el rol que me asigno y que yo asumi ciegamente.
un dia llevo a sus padres a almorzar. su madre aparecia
como una mujer muy dulce, calma, y su padre como estricto.

recuerdo que sentados a la mesa antes de almorzar ocurrio
algo que me sorprendio notablemente: yo servi la comida
y se hace una pausa automatica…..los tres inclinan su
cabeza, cierran los ojos y dicen “vamos a orar…..”,
su madre hace una oracion …….. yo quedo callada y
mirandolos, quieta sin saber que hacer, sorprendida ….
era paradojico y grotesco para toda la vida que el llevaba,
en un momento el abre un ojo, me mira y se rie con un
silencio complice.
yo no vengo de una familia religiosa, no fui educada con
ningun ritual religioso, y como universitaria de formacion
cientifica, en ese momento me consideraba atea. pero lo
mas sorprendente para mi era ese contraste entre lo que
era la vida de j.m. y esa actitud.

su familia:
sus padres son argentinos, misioneros. se casaron y se
fueron a vivir a uruguay, consecionario de hoteles y restorantes,
supo hacer negocios que facturaban bien, y daba a su familia
una vida de mucho confort, y nada seguro, vivir bien…gastar
dinero, muchos autos, apariencia, despilfarro…hasta
que se fundieron al punto de que cuando yo los conoci
arrendaban una pieza en una pension en montevideo y apenas
tenian para comer.
son 4 hermanos: la mayor, mujer, se caso joven con un
hombre que estaba bien economicamente, comerciante, estable,
y conformo una familia “normal”. enemistados
con los suegros por no se que cuestiones economicas.
el otro hermano, de apariencia muy formal, profesional,
con su novia de la adolescencia con la cual luego se casa,
tiene hijos y actualmente estan divorciados. con rasgos
muy obsesivos.
el hermano menor, vive con sus padres, es esquizofrenico,
tiene delirios mìsticos, habla solo por las noches,
duerme casi todo el dia, acusa a sus padres constantemente,
sufre…….. es el “loco” de la familia.
y j.m., es el “hombre fuerte”, que pretende
seguir los pasos del padre, agresivo con la vida, que
en plena adolescencia les quito ese lugar de “niños
ricos del pueblo”.
es una familia muy esquizoide, por un lado criados con
estrictas reglas religiosas, ir a la iglesia, ser los
“hijos perfectos” , el pecado, el dios que castiga…….
y por otro lado, lo permisivo, el justificar todos los
actos de exceso de j.m., las peleas, las borracheras,
de la droga ni se habla……mientras no se note esta
todo bien.
criados por las empleadas, porque la mujer debia asumir
el rol de “esposa”, siempre al lado de su marido,
mas que el de “madre”.
deambulando de una ciudad a otra, según los negocios
de ocasión, asi vivian, sin un paradero fijo.
la madre “castigadora”, estricta por un lado,
la “ley de dios” y permisiva a la vez, haciendo
ojos ciegos a los excesos y situaciones de sus hijos.
el padre “el hombre de negocios” al que no se
puede molestar, la esposa a su lado , y los hijos por
ahí….
actualmente su padre murio de un cancer de prostata, su
madre vive en montevideo con su hijo esquizofrenico y
su hija casada con un hombre rico, los mantiene.
por un lado su hermana me decia “no se como te podes
casar con un hombre como mi hermano”, ellos estaban
peleados hace tiempo. y sus otros dos hermanos tambien
tenian un discurso similar “es un tarado”.
sus padres enseguida me asignaron ese rol de “salvadora”,
solo por mi, el iba a cambiar, (eso les permitia lavarse
las manos del “problema”), estaban felices de
mi relacion con el, me envolvian con discursos de “que
buena chica” “que excelente mujer”, “la
unica mujer bien que mi hijo conocio” etc, etc. y
la perorata religiosa, que el lugar de la mujer es cuidar
a su marido, que hay que hacer cualquier sacrificio por
conservar la pareja, tener paciencia, orar, pidiendo a
dios todo se soluciona………
asi “entre por el aro…” me coloque exactamente
en el lugar que me ponian……
mi sensacion era de una familia muy rara, extraña
para mis parametros conocidos, no me gustaba, pero me
atrapaba eso de ser “la mejor mujer del mundo”
“la salvadora”. que omnipotencia!!!! que estupidez!!!
que carencia!!!!

mi familia:
soy hija de padres separados, en una epoca donde esta
situacion no era muy usual (o por lo menos yo lo vivia
asi…). tengo un unico hermano 2 años mayor.
mis padres se separaron cuando yo tenia 5 años.
no tengo recuerdo alguno de la epoca en que mis padres
estaban juntos. pero si tengo muy grabado hasta el dia
de hoy la imagen del dia en que mi papa se fue de casa:
lo veo como en las peliculas, la mirada de una niña
desde abajo, mi padre en la puerta de mi casa con una
valija enorme, se estaba llendo… yo le pedia que no
se valla, y el me aparto con su mano, sin palabra alguna…….y
se fue. todavia tengo esa imagen muy viva…creo que
marco profundamente toda mi vida afectiva.
el discurso de mi mama “tu padre nos abandono…”.
esto creo que es algo que me marco para siempre, el abandono,
el no ser querida, la inseguridad afectiva.
yo vivia la separacion de ellos como algo inusual, vergonsozo,
ante mis compañeritos de colegio. yo era la que
no tenia papa.
si bien lo veiamos los fines de semana, el siempre fue
una persona muy poco expresiva, callado, no recuerdo una
caricia, un beso, o un cariño de mi padre. se ocupaba
de nosotros casi por una cuestion de responsabilidad,
o como lo “que hay que hacer…” asi yo lo sentia.
pero no mostraba afecto.
mi mama por lo contrario es muy expresiva y afectuosa,
pero a su vez insegura de si misma, se vio sin salida
ya que no trabajaba, y su solucion economica fue casarse
con alguien que conocio, al año mas o menos de
su separacion. no estaba enamorada, segun ella decia,
pero “es un hombre bueno” y nos da seguridad
economica.
mi papa nos pasaba una pequeña manutencion economica,
que para mi era torturante, porque entre ellos no se hablaban
y a mi me tocaba los domingos de cada fines de mes, recordarle
que nos tenia que dar ese dinero.
mi hermano era incapaz de hacerse cargo de eso, asi decia
mi mama por lo menos, entonces a mi me correspondia ese
rol. odiaba ese momento, lo vivia con mucha ansiedad,
esperaba el ultimo momento antes de bajar del auto, suspiraba,
agarraba corage y le decia “papa nos tenes que dar
la plata”. esto es algo que tambien me marco hasta
el dia de hoy. me molestaba tener que pedir algo, que
yo esperaba que me lo diera sin pedir. ahi se une para
mi el dinero y el afecto……se genero esa impronta.
el matrimonio de mi mama resulto un fracaso, un tipo con
problemas emocionales, agresivo, recuerdo de haber visto
a mi mama con un ojo morado y llorando una vez, y en dos
oportunidades presencie discuciones con insultos hacia
ella muy feos. ante lo cual yo me interpuse con mucho
miedo, pero agarre una escoba y lo enfrente para defender
a mi mama.
tambien recuerdo sentirme humillada por el una vez que
tambien intercedi, y el me tiro un vaso de agua por mi
cara.
era un tipo parco, callado, malhumorado, iracible………hasta
que mi mama lo llevo a un tratamiento psiquiatrico, que
lo empastillaron y paso a ser como una especie de robot,
no decia nada, no opinaba, circulaba por la casa, miraba
tv, dormia y se iba a trabajar.
con mi hermano y conmigo, contacto cero, no habia charla
ni afecto. pero nos sustentaba economicamente, mi padre
se hacia cargo de los estudios. para mi era algo que me
avergonzaba tener un padrastro, recuerdo una vez estar
paseando con compañeritas del colegio (9 años),
encontrarme a mi papa por la calle, y mire para otro lado,
como que no lo vi, porque para ellas mi papa era mi padrastro
y eso me ponia mal.
era una relacion rutinaria, los domingos “habia que
ir a ver a papa”………y no siempre tenia ganas,
pero iba.
mi mama es hija de un embarazo no deseado, su mama la
tuvo cuando tenia 15 años en el interior del pais,
y la mandaron para montevideo. donde se caso con otro
hombre embarazada, que paso a ser mi “abuelo”.
de grande supe que realmente no lo era y que mi mama nunca
conocio a su padre verdadero. su mama murio cuando ella
tenia 15 años y ahi mismo se entero que ese no
era su padre y los dejo, a ella y su hermano 10 años
mas chico, vivio en casa de parientes, de aqui para alla
, hasta que se caso “virgen”, con mucho temor
y represiones sexuales. ahi radico su fracaso de pareja.
mi hermano crecio como un chico muy inteligente, muy estudioso,
pero muy retraido, reprimido, se encerraba en sus estudios
y en su musica clasica, miedoso de la vida. hasta el dia
de hoy trabaja en el mismo lugar que comenzo a los 18
años, y se recibio de abogado pero no ejerce.
yo tuve una infancia mas comun, tenia amigas y amigos,
salia a jugar, me gustaba la musica de onda, los boliches,
etc. era mas revelde, diria que la oveja negra de la familia.

sigo con mi historia de pareja:
como todo encuentro de pareja, creo que es el encuentro
de dos historias familiares que se unen desde la busqueda
inconsciente de los caminos del deseo, las carencias,
el goce…
ese encuentro era “perfecto” como las piezas
de un puzle que encajan una en la otra.
el se emborrachaba y consumia drogas (cocaina) cada dos
o tres dias, ahi desplegaba toda sus excesos de furia,
su violencia, despues era el periodo de la “recuperacion”
donde el exceso pasaba por la demanda de cuidados, afecto,
que yo se los daba (desde mi rol de salvadora), y su discurso
reforzaba mi sensacion de omnipotencia “te amo mas
que a nadie” “sos la mujer de mi vida”
“la mejor mujer que conoci” etc,.etc…..
hasta ahi, la violencia fisica nunca se habia volcado
hacia mi, eran peleas con otros,
y empezo a decirme que queria que fuera su mujer, que
tenia que ayudarlo a comenzar una vida normal, y que para
eso necesitabamos dinero para el emprender sus negocios.
llegue a utilizar dinero que mi padre me habia dado para
viajar a un congreso en bs. as. para darselo a el.
hizo unos negocios turbios con cheques falsos, junto con
un amigo (siempre tenia un “ladero” a quien
manejaba para hacer cosas ilegales). hasta que callo preso,
yo iba como un robot, detras de el cuidandolo, hasta lo
visitaba en la carcel como si fuera una victima.
en esa epoca yo habia conocido a otro hombre, un poco
mayor que yo tendria unos 34 años, muy formal,
profesional, bien parecido, amable, respetuoso, todo lo
que se espera de un hombre normalmente, que se habia enamorado
de mi y sabia de mi relacion con j.m. , pero no entendia
como yo estaba con el. trato de conquistarme, por todos
los medios, mi mama me decia como yo podia rechazarlo
a el y estar con ese otro tarado.
pero a mi no me atraia lo “normal”, y ya tenia
incorporado como una especie de mision, seguir con j.m.,
con una sensacion de disgusto y atraccion a la vez.
salio de la carcel y me propuso irnos a vivir a brasil,
su sueño era vivir en salvador – bahia, porque
ahi decia que podia emprender buenos negocios y que dejaria
todo lo ilegal.
yo muy atraida por esa idea, queria irme, experimentar,
largarme a lo desconocido, aventura, y si bien tenia miedos,
y sabia que podia correr riesgos, y que tal vez alguna
vez me arrepintiera de eso, igual lo hice.
deje todo por el, mi familia, mis amigos, mi carrera……y
me fui con el, con un dinero que mi papa nos regalo para
que emprendieramos algo.
nadie queria que yo me fuera, nadie de mi familia y amigos
entendian como yo podia insistir en eso. poco a poco me
fue alejando de todos, estaba solo para el.
ahi partimos…estuvimos en porto alegre, viviendo un
tiempo con una pareja de amigos de el, unos locos, se
peleaban, discutian, recuerdo peleas con sangre por el
piso y paredes.
vivimos luego en el chuy, frontera de brasil y uruguay,
puso un negocio de ropa, asesorado por otro amigo de el.
hacian negocios ilegales, comprar mercaderia en brasil
en fabricas y luego no pagar, cheques sin fondo, cambio
de nombre de firma de las empresas, y todas las jugarretas
y estafas. contrabando de ropa para montevideo, que vendiamos
alla.
el me utilizaba para las tareas de empleada….es decir
el era el genio creador de los negocios, y yo vendia por
las calles. fue muy humillante para mi, recuerdo sentirme
muy mal que era una profesional y de repente vendiendo
ropa por la calle. pero lo hacia igual, trabajaba muchas
horas, y el manejaba el dinero. yo su “empleada”,
y su discurso y el de su familia “que trabajadora,
que barbaro, exceleente mujer”……
corria riesgos, de la policia, por el contrabando, tenia
miedos, pero lo hacia igual.
viviamos como gitanos, de brasil a montevideo, segun la
ocasion.

la primera vez que me golpeo:
estabamos en el chuy, habiamos salido a bailar, ahi el
tenia muchos amigos, porque era donde habia vivido su
adolescencia. yo no conocia a nadie. parabamos en casa
de una amiga suya. habiamos vuelto recien de porto alegre,
y al cargar todas las cosas nos olvidamos de un paquete
que era un regalo para su hija, y por supuesto…..
me echo la culpa a mi, como siempre de todo lo que salia
mal.
me dejo sola en la madrugada, yo ni sabia como volver
a la casa, me golpeo con furia echandome las culpas. me
senti muy humillada, mas que nunca, pero hacia igual lo
que el me decia, y ni yo entendia porque aguantaba todas
esas humillaciones.
volvimos a montevideo y me obligo a decir que me habia
golpeado contra algo, para que mi madre no se diera cuenta.
porque yo estaba llena de moretones. mi mama lo percibio
y me dijo “hija quedate conmigo, no te vallas”,
yo segui mintiendo y me fui….. en el fondo sabia que
no iba a ser la ultima vez.

poco a poco a poco me fue alejando de todo mi entorno,
familia, amigos, profesion etc., mi vida.
nos fuimos a vivir al chuy donde yo trabajaba todo el
dia atendiendo el negocio de ropas y el supuestamente
se dedicaba a hacer los grandes negocios que nos harian
“millonarios” o algo asi. todo cosas ilegales,
muy inteligente para planificar como evadir la ley y las
normas.
mi funcion era solo vender lo que el conseguia. el rol
de la “buena mujer” “respetable” que
le bancaba todo, borracheras, salidas nocturnas solo,
peleas, golpes, gritos, insultos, etc cuando las cosas
no salian como el queria, la culpa siempre la tenia yo.
hasta que quede embarazada, primero pense en sacarmelo,
y el se opuso, dijo que yo era la mujer de su vida, que
conmigo si se iba a casar y que teniamos que tener el
hijo, y que se iba a llamar micol.
asi fue….nos casamos, recuerdo que me golpeo aun
estando embarazada, y nos casamos como quien hace un tramite,
atendi el negocio por la mañana, una hora antes
me bañe, me cambie y fuimos al registro civil.
mi familia vino, tambien la de el. yo no estaba feliz,
solo seguia el camino que el me trazaba como un robot.
poco a poco iba dejando de sentir, o de hacer caso a mis
emociones y sentimientos, solo transitaba el camino….me
manipulaba totalmente. su discurso era muy habil, siempre
daba vueltas para tener la razon en todo. finalmente deje
de opinar, o discutir, era en vano…..la razon la
tenia el.
un dia decidio que nos ibamos a vivir a bahia, ya habia
comprado mucha mercaderia para el negocio que no pensaba
pagar mas a las fabricas…. el se fue primero, y yo
me tenia que quedar a terminar de vender todo, juntar
el dinero y luego viajar alla donde el me esperaba.
mi madre cuando podia insistia en que lo dejara, pero
yo no podia, sentia que seria una traicion, culpa, y que
tenia que hacer lo que el decia.

en bahia:
llego el momento en que tenia que partir, mi hija micol
tenia 1 año y poquito. mi mama insistia que me
quedara, que no fuera. yo sentia que era mi deber. viaje
con mi hijita y la plata….5000 km.
alli vivimos 5 años, y la violencia de el contra
mi fue progresiva, cuando los negocios estaban bien, se
calmaba, cuando surgian problemas se emborrachaba, consumia
cocaina y me golpeaba. tenia mucha paranoia, incluso conmigo,
siempre me acusaba de que estaba mirando a otro hombre
y me insultaba, me denigraba y me golpeaba.
paso el tiempo, yo estaba cada vez mas depresiva, no tenia
ganas de vivir y no encontraba salida, no tenia ni amigos
ni familia cerca. me sentia en sus manos, no tenia donde
ir.
el sexo con el, nunca fue bueno, menos en esa etapa, en
realidad yo no sentia nada, solo me dejaba, era un objeto.
asi quede embarazada y tuve dos hijos mas, durante esos
5 años que vivimos alla.
el estar mal emocionalmente hizo que ni siquiera pudiera
tomar conciencia de cuidarme bien con los anticonceptivos.
una vez estando embarazada de sofi, mi segunda hija, estaba
con una panza de 4 meses mas o menos, el llego a casa
como tantas de esas noches, alcoholizado y drogado, me
grito, me insulto mucho, y me puso un revolver en mi cabeza.
el siempre andaba armado.
luego me saco a mi hija, y se acosto a dormir con ella.
yo quede llorando en el otro cuarto y espere que se durmiera
profundamente, sabia que despues de ese estado caeria
en un sueño profundo.

vuelta a montevideo:
entonces agarre a mi hijita, y me fui…….asi
sin valija, ni nada, poco dinero que tenia. pedi ayuda
a una gente que habia conocido recientemente de una iglesia,
ellos me compraron el pasaje de avion a porto alegre.
alli me esperaron otros a quien no conocia que me albergaron
una noche. y llame a mi padre pidiendole que me compre
un pasaje de colectivo para montevideo.
me sentia a la deriva deambulando con mi hijita y embarazada……..ademas
no tenia documento brasilero ni mio ni de mi hija, y la
visa de turista vencida.
fui deportada, me mandaron a la policia federal, me sacaron
huellas digitales, tenia que pagar una multa, y no tenia
dinero. tanto les rogue que me dejaron ir y embarcar hacia
montevideo.

fui a la casa de mi mama. el se entero 3 o 4 dias despues
que yo estaba en montevideo. ni se imaginaba como pude
llegar sin dinero ni documentos.
pero fueron unos meses , me senti que estaba de mas en
casa de mi madre, que era una carga para ella. aunque
me puse a trabajar, pero ganaba poco.
el me llamaba todos los dias y me rogaba que volviera,
que iba a cambiar…
finalmente accedi y volvi, con un sentimiento de resignacion,
de tristeaza, me ganaba la batalla.

el regreso a bahia:
como era de esperar al principio trato de estar bien.
teniamos una empresa chica de venta de mariscos, el iba
compraba en la isla a los pescadores y traia 300, 400
kgs de camarones. yo me encargaba del trabajo sucio, por
supuesto, tenia que limpiar el camaron, clasificar, embolsar
y llamar para vender. no quiero entrar en detalles pero
para dar una idea, mis manos estaban tan lastimadas que
para agarrar un vaso tenia que usar mis muñecas.
finalmente esa empresa se fundio. ahí empezo otra
vez el periodo de su violencia, gritos, insultos, agresiones,
no solo conmigo sino tambien con los empleados, siempre
fue asi.
la vida con el siempre era un caos, tensiones, agresiones,
insultos, hacia todos los empleados, y hacia mi.
conviviendo durante años con el miedo por un lado
de la policia federal (por sus negocios sucios), de los
otros comerciantes que tambien son como mercenarios y
las cosas se arreglan a los tiros, y lo peor dentro de
casa “durmiendo con el enemigo”…. recuerdo
que todas las noches despues de hacer dormir a los chicos,
me acostaba sola y quedaba semidespierta a la espectativa
de cuando el llegara. nunca sabia si llegaria bien o borracho
y pasado de cocaina, para volcar sobre mi toda su violencia.
era terrible vivir en ese estado como a la expectativa
de que siempre algo me podia pasar, escuchar el ruido
de la puerta que se abria, y siempre esperar lo peor.
una vez, se le dio por pelearse con un perro enorme que
teniamos, el animal desde su instinto no lo queria…….el
lo golpeo, y lo golpeo hasta correr sangre……decia
que lo queria domar…….
en casa se vivia un estado de tension permanente, escuchado
los insultos por tel. hacia los empleados porque supuestamente
no hacian las cosas bien como el queria, y todo lo demas.
poco a poco y casi sin darme cuenta me fui transformando
en una especie de robot……. mi angustia y depresion
era tan grande, que ni siquiera podia sentir. era como
una planta, si iba a la playa con mis hijos, miraba el
paisaje y objetivamente podia decir que era hermoso (uno
de los lugares turisticos mas bellos del mundo, bahia)
pero estaba incapacitada para sentir emociones, es dificil
explicar……para quien no lo vivio. pero era como
seguir “funcionando” pero estar muerta.
si, creo que mor텅…y tenia el deber
de seguir funcionando, por mis hijos, eso fue lo unico
que me contuvo para no quitarme la vida totalmente.
tambien paso por mi cabeza, el matarlo a el, lo pense
muchas veces, era mi deseo, pero no lo hice…….creo
que tambien en eso el pensar en mis hijos me detuvo.
siempre fui amante del mar, la playa y la naturaleza……..pero
en esa etapa de mi vida, era mirar sin ver, sin sentir,
sin emocionarme.
como no veia salida a esa situacion, pensaba que tenia
que ser fuerte y aguantar hasta que mis hijos crecieran
y fueran independientes, para poder librarme de el, y
ahí cualquier destino mio seria mejor que eso.
era como una pelicula de terror, de esas que uno piensa
que solo le pasa a los demas, pero no a mi……..pero
ahí , yo estaba dentro de la pelicula.
y no me reconocia a mi misma en esa situacion, como que
no era yo. una despersonalizacion total.

luego emprendio otro negocio, una fabrica de ropa intima.
que fue creciendo, como castillos en el aire, como todo
lo suyo. entre enriedos, estafas, mentiras, insultos,
agresiones etc.
hasta que finalmente llego a su punto limite………no
daba mas para quedarse en brasil.
ahí es cuando me dice “vamos a argentina,
misiones”…….sus padres eran de aca y tenia
un tio con quien iba a hacer negocios…..
como siempre, se vino el primero, y me dejo a mi con los
chicos. “aguantando el mostrador”, ahora yo
me tenia que hacer cargo de sus cosas.
llegue a estar detenida, me llevo la policia federal,
habia largado muchos cheques robados, sin fondo, etc.
senti mucho miedo……..se me hace dificl contarlo
ahora.

en argentina:
finalmente llegamos a posadas. otro lugar, a repetirse
las mismas historias……negocios deshonestos,
agresiones, alcohol, drogas…….
lo cual sabia disimularlo muy bien ante sus familiares,
y la gente en general.
pero yo sabia lo que era…..y aquí es donde
encuentro algunas personas que fueron muy importantes
para que pudiera salir de esto.
unos fueron sus tios y otros un grupo de hermanos de la
iglesia evangelica, que conoci por su madre.
ella siempre con su hipocrecia…….queria que
yo lo salvara con la palabra de dios……..
un dia me golpeo tanto, me quemo con cigarrillos……todo
en presencia de mis tres hijos chiquitos, que lloraban
y suplicaban acurrucados en la cama……….que
llegue a tirarme del balcon en camison y sali corriendo.
que espanto!!! me cuesta creer que eso me paso a mi.
asi como estaba, a la madrugada, tome un remis y fui a
la casa de sus tios. y me empastillaron para que me duerma.
al dia siguiente fuimos a buscar mis hijos, yo solo suplicaba
por ellos.
a esta altura de los hechos, ya habia hablado con ellos
para que no hicieran negocios con el, que era un estafador.
recuerdo que varias veces me tuvo con el revolver en la
cabeza, amenazandome para que yo no les diga nada.
pero yo ya no podia soportar que hiciera esas cosas, y
menos con gente tan buena como ellos.
muchas historias de este estilo podria contar, pero creo
que es suficiente para trasmitir el caos de mi vida.
siempre en mi interior reclamaba, un apoyo, alguien….un
padre, una madre……alguien con quien pudiera
contar para escapar de esta situacion.

hasta que un dia, recuerdo muy vivamente,. que estaba
en la cocina, el dormia despues de haber llegado muy alcoholizado,
y senti adentro mio,
que dios me hablo. pero nada mistico, nada de imágenes
ni apariciones…. senti que desde mis adentros me
dijo “que esperas grisel…….!!!, porque
buscas bastones donde apoyarte!!!……… aca estoy yo!!!
el unico en quien podes confiar. dejate caer en mis manos,
deja que te cuide, que te guie…..y hace lo que tenes
que hacer ¡!!”
inmediatamente, me seque las lagrimas, y una sensacion
de fortaleza me invadio……llame a mis hijos,
los subi al auto y me fui……..
a partir de ese dia pude decir:

no !!!!!!!!
no quiero esto para mi
basta !!!!!!!!
no quiero esto para mis hijos !!!!
que imagen de mujer estoy dando a ellos !!!!!!!
yo existo!!!
tengo derecho a vivir !!!!
tengo derecho a buscar mi felicidad !!!!!
a sentir, a amar, a gozar ¡!!!

no tenia dinero, ni trabajo, ni casa, ……..
pero me tenia a mi, a mi fortaleza, empece a creer en
mi, yo podia…….
ademas…..peor que esa vida no existia, entonces viniera
lo que viniera seria mejor .

y baje una cortina de hierro, en donde el no podria entrar
mas……..
comence mi batalla ¡!!
me senti fuerte
le cerre todos los caminos
siempre estaba el noooooooooo
ahora me toca a mi decidir y digo noooooooo a vos.
ahí, justo ah텅.comienza otro
capitulo de mi vida.


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Sobre el autor

Hugo Marietan

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Hugo Marietan

Nacido en Buenos Aires, en 1951

Médico, Facultad de Medicina, Universidad de Bueno Aires, 1981, MN 62757

Médico Psiquiatra, Facultad de Medicina, Universidad de Buenos Aires, 1986

Formación Docente: Egresado del Curso de Formación Docente Pedagógica en Ciencias de la Salud y Carrera Docente de la Facultad de Medicina de la Universidad de Buenos Aires

Docente Adscripto a la Carrera Docente Facultad de Medicina. de la Universidad de Buenos Aires desde junio de 1991 a la fecha.

Académico Titular de la Academia Internacional de Psicología de Brasil (2002)

Para ver el curriculum completo: https://marietan.com/curriculum/

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