Le lloré para que no se vaya

Estimado doctor Marietan

Mi tengo 28 años…

He leido sus articulos acerca de el psicopata y su complementario y me siento profundamente identificada con dicha situación.

Leyendo sus articulos me he dado cuenta que mi padre fue un verdadero PSICOPATA pero todos en mi entorno creian y nos hacian creer que solo era depresivo y por eso nos trataba asi…y se ve que criarme durante 16 años con esta patologia me hizo entender erroneamente algunos conceptos fundamentales y basicos del «amor» «cariño» «respeto» por los que pase y vi a mi madre y demas familia aguantarle a mi papa sin ningun tipo de freno porque «era asi…» o mi abuela decia » no es malo…solo tiene mal caracter»
A mis 16 años mi papa por 3ra y ultima vez decide abandonar el hogar a los que ninguno de los integrantes ( mi hno, mi mama y yo) nos negamos, fue un alivio inminente , instantaneo , la libertad absoluta de una carga que llevamos muchos años .
A mis 23 años cai en la droga y esta me llevo a desencadenar ataques de panico que sufri por casi 4 años.
Desde mis 23 a mis actuales 28 siento que al fin de cuentas no he aprendido nada de lo que me ha pasado sino que volvi a cometer y repetir la misma historia….

Me «enamore» de un hombre con estas misma caracteristicas 

Estuve casi mas de un año tratando de buscarle una explicación a su forma de ser pensando que era un psicotico, un drogadicto, un alcoholico, un depresivo, un bipolar, un ansioso etc…en fin innumerables enfermedades le adjudique para tratarle le de encontrar un «logica» a cada una de las situaciones por las que me vengo sometiendo hace ya tres años. 
Lo que mas pena me genera en este momento es que hubiese deseado que el tuviera cualquiera de las enfermedades con las que he fantaseado que tuviera, porque en definitiva hubiesen tenido alguna esperanza de solución tratable y digna para afrontarla.
Chocarme con esta realidad y leer que el PSICOPATA es asi , que no esta enfermo y que es su manera de ser ( y que en todo caso los enfermos somos nosotros ) es muy duro de poder aceptar esta situacion para mi….

Me averguenza reconocer que hace 3 semanas atras mi pareja en un estado de «alcohol» llego a mi casa y me torturo durante dos horas en un sillon pegandome cachetazos, escupiendome, humillandome verbalmente y en el momento que dice que me va a poner una bolsa en la cabeza y se da la vuelta a buscarla…sali corriendo y llame a la policia quienes cuando vinieron y preguntaron que paso y yo dije lo que me hizo, él con su sinismo les dijo…¿ y donde estan las marcas…? esa noche el se fue …pero volvio llorando a los dos dias diciendome : que paso que llamastes a la policia ??? si yo no te hice nada ..no me acuerdo de nada de lo que paso…solo que tome demas esa noche…llorando me decia dejame entar donde voy a ir a vivir? como voy a dormir en la calle? ahi me hizo sentir esa ambiguedad , me hizo sentir a mi culpa de que yo lo dejaba en la calle , sin techo, el afuera y yo con sus cosas adentro ( porque la casa es mia, pero los artefactos, sillones, heladera, lavarropa etc son de el) . 

El a los dias decide que nos tenemos que separar y YO le llore y le suplique que no me dejara. ¿? he aqui el GRAN PROBLEMA ….y dar con este articulo de EL PSICOPATA Y SU COMPLEMENTARIO no es casualidad….
estar por FIN «tratando » o «intentando » de ver la realidad de una vez…esto por lo menos esta noche me ha dado algunas respuestas a varios de mis comportamientos…

porque ya me estaba sintiendo una loca, una persona sin decisión, la mala de pelicula, una angustia tremenda y dar con la punta de este ovillo hoy y poder ver en que lugar estoy parada ,no es poco.
Poder ver que estoy siendo el engranaje perfecto para la otra parte y ver que esto se va a terminar cuando yo diga BASTA…AHORA ES QUE COSAS EMPEZAR A HACER PARA DECIR BASTA…? para salirme de este circulo , de este sistema tan cerrado? en el que estoy sometida por mi propia voluntad …como hago para escaparme ahora de mi misma? de las sensaciones que tengo cuando no lo tengo? de la culpa que siento cuando lo hecho ? de esta «sensación» ( que es mas que una sensación) de deseo y/o exitación que me genera estar dentro de una relación asi…

Esta frase que decia con el estoy Mal pero sin el es PEOR …es tal cual , lo que siento!!! 
tuve la oportunidad de que se fuera despues de lo que me hizo y sin embargo le rogue y suplique para que no lo hiciera…

ahora que paradoja esta no…? Alguien que hace manejos con nuestra mente y actitudes y que nos concidera «cosas» ( y no personaque piensa, siente etc) que no ESTA ENFERMO… sino que es su manera de ser y sin embargo nosotros los neuroticos que si estamos enfermos…pero tenemos otra manera de tratar a las personas sin trabajarles la mente asi…y sin considerarlos una cosa

Que queda para estas personas…¿pasarse su vida lastimando a los seres…»PORQUE SON ASI…»?

QUE QUEDA PARA NOSOTROS ? CON LO QUE HEMOS CAMBIADO POR ESTAR AL LADO DE PERSONAS COMO ESTAS…?

Le mando un abrazo…y ojala podamos estar en contacto!
Gracias por su tiempo, Rosaura, 26 de abril 2013

Comentarios de complementarias

Gris: Rosaura que queda para nosotros, con lo que hemos cambiado por estar al lado de esteas personas? Queda un vacio mucha soledad, enseguida mucho coraje frustracion y odio… despues viene la resignacion y las ganas de recuperarse, la fe en salir de ese infierno, la lucha contra uno mismo cuando el enemigo ya no son ellos sino una parte de nosotros mismos con la que hay que seguir lidiando frenando y controlarlo con mucha cautela, luego los nuevo las amistades nuevas o las que amistades que siempre estuvieron pero que no podiamos apreciarlas porque fuimos alejadas de todo el entorno y solo estabn ellos… es todo un proceso largo y hay que tener mucha, mucha paciencia.. pensando que un dia renunciamos a esos seres para siempre pero nos encontramos con nosotros mismos, ese volver a renacer es el momento mas esperado para mi te invito a emprender ese camino   lo mejor para ti. Gracias Doctor. Eternas por todo esto.

Ketty: Estoy de acuerdo en los comentarios y en el contacto cero..El psicópata. te atrapa emocionalmente y etc, te deja la carga del desespero, la desilusión, decepción,las incógnitas y lo peor de todo la pena y lástima y amor por el..Es doloroso aceptar que ha sido una estafa emocional, física y económica de décadas de vida en pareja y que todo eran mentiras y manipulaciones y utilizaciones como un objeto..Aceptar esta clases de comportamientos raros que se desconocen, paralizan la mente de la pareja o quién sea..al final cuando se pide ayuda, se habla y se informa, se queda sumergida como en un shock traumático, sin energías y sobre-viviendo a duras penas y casi sin creertelo.. te quedas como muerta en vida en una soledad interna emocional y fisica, dado que ya te han dejado sola sin nadie durante años..en fin..Suerte a las supervivientes…….

Gris: Ketty Mc… me dio escalofrio leer tu comentario es ni mas ni menos que asi como lo has plasmado… solo una cosa.. amor por ellos CON EL PASO DEL TIEMPO NOS DAMOS CUENTA QUE NO ERA AMOR.. ES UN FUERTE ANCLAJE.. PERO NO AMOR.

Carlos: Gris estoy totalmente de acuerdo…el AMOR es otra cosa…