Psicopatia Dr.Hugo Marietan

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SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA


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Ella, mi novio

 

Estimado Dr. Marietán:

 

En primer lugar quiero expresarle mi agradecimiento por
ayudarme a tratar de entender qué es lo que pasa por la
mente de un psicópata a través de la lectura de algunos de
los artículos publicados en su página Web.

 

A pesar de ello, resulta muy complicado, para una persona
que, como yo, se considera más o menos normal, abstraerse
de los sentimientos para poder tener una perspectiva clara
del comportamiento de un psicópata y de los estragos
emocionales que puede causar en sus víctimas o
complementarios.

 

En segundo lugar, me gustaría contarle la experiencia
vivida con una persona que creo posee este rasgo de
personalidad y a partir de esos datos, que no se si serán
suficientes, hacerle la pregunta de rigor: es un
psicópata?

 

Le anexo un documento que recoge la evolución de mi
relación con esta persona. Es cierto que se trata de algo
totalmente subjetivo que entiendo usted sabrá valorar.
También anexo el cuestionario que he visto en los
artículos.

 

Por otro lado creo que es necesario que le comente que
desde que tenía 24 años, ahora tengo 46, padezco síntomas
de ansiedad. He pasado por muchas consultas de psicólogos
y psiquiatras. Actualmente, visito con regularidad a mi
psiquiatra y recibo un tratamiento de mantenimiento con
ansiolíticos y antidepresivos. También, durante los
últimos tres años recibo ayuda psicológica. Creo que
gracias a mi psicóloga y a sus sabios consejos, estoy en
el camino de la recuperación emocional, aunque soy
consciente de que todavía me queda un largo camino por
recorrer. Superar la adicción a esta relación y elaborar
el luto de la pérdida está resultando un proceso muy
doloroso aunque necesario.

 

Espero recibir sus noticias y le agradezco de antemano el
tiempo que pueda dedicarme.

 

Un afectuoso saludo,

 

Marta del Celeste

 

 

Complete datos de la persona que se
presume como psicópata:

Edad: 42

Estado civil: SOLTERO

Profesión, estudio o trabajo que
realiza: ADMINISTRATIVO

Lugar de residencia actual, ciudad y
país: ESPAÑA

Sexo: TRANSEXUAL (Nació mujer y se
siente HOMBRE)

Otro dato de interés: Desde
septiembre de 2007 aproximadamente le reconocieron
legalmente el cambio de género.

 

Datos de quien contesta el
cuestionario (imprescindibles):

Edad: 46

Lugar de residencia actual, ciudad y
país: ESPAÑA

Profesión, estudio o trabajo que
realiza: ECONOMISTA

Sexo: MUJER

¿Qué relación tiene o tuvo con esta
persona? Fue mi pareja

¿Cuánto duró/dura la relación? 5 años

¿Cómo la conoció? A través de
Internet

¿Qué le atrajo/ atrae de esta
persona?: Me atrajeron su ternura, comprensión,
amabilidad, simpatía. Su permanente preocupación por mi
bienestar y el de mis hijas.

 

Desea
agregar algo más?

Anexo un
documento en el que relato mi historia con él. Supongo que
a través de esas páginas podrá hacerse una mejor idea del
tipo de persona que es.

También
pienso que yo he sido una complementaria estupenda para
él. Solo he sido capaz de ver más allá de mis narices
poniendo cierta distancia. A pesar de que llevo mes y
medio sin hablar con él todavía no he llegado al CONTACTO
CERO. Pienso demasiado en él y en los porqués de su
actitud.

Me siento
estafada emocionalmente.

 

Marta
del Celeste:

He leído
tu relato.

El tema
es que esta mujer que se hace llamar Dante es, desde el
vamos, una atípica. Alguien que no acepta su esencia
biológica.


Partiendo de esa base, su psiquis no puede ser la de un
“normal”.

Y esto
va más allá de cualquier valoración de tipo “moralista”,
ética o cultural.

He
tenido oportunidad de ser consultado por transexuales y
ninguno ha conseguido esa tranquilidad interior que
caracteriza al “normal”.

Así que
la tipificación de psicópata o no, no tiene mucha
importancia: esto va más allá.

Por la
importancia del tema, subiré tu escrito a la página, ya
que, seguramente, ayudará a muchos saber de tu
experiencia.

 


Cordiales saludos,

 

Dr. Hugo
Marietan

 

Estimado Dr. Marietan:

 

Muchísimas gracias por su amabilidad
al contestar mis dudas y por la rapidez.

Entiendo perfectamente una parte de
lo que me dice. Dante jamás ha aceptado su esencia
biológica. Le he visto pasar muy malos momentos por el
rechazo de la gente. En muchísimas ocasiones decía: yo no
elegí ser así, yo no elegí esta vida, etc… Y lloraba, y se
desesperaba y yo… siempre intentaba hacerle sentir bien.

Además de su propio rechazo a sí
mismo. En las días en las que tenía la menstruación (ya
que debido a una diabetes no era aconsejable la
hormonación) su comportamiento era de asco hacia si mismo
y casi hacia el resto del mundo.

No se si en el escrito le comenté que
en la actualidad Dante tiene el reconocimiento legal de su
transexualidad. Desde hace unos meses en su partida de
nacimiento y en su carnet de identidad, su género es varón
y su nombre pasó de ser Carmela a ser Dante.

Cuando dice que esto va más allá de
la tipificación de psicópata, qué es lo que quiere decir
exactamente?

He de entender que cualquier
transexual tendría con su pareja un comportamiento
similar? O esta situación de anormalidad se manifiesta de
distinto modo según cada persona?

Porque si esto es así para todos, hoy
por hoy, lo único que podría aconsejar a cualquier
“normal” sería alejarse y salir corriendo si tienen la más
mínima posibilidad de engancharse en una relación tan
desigual.

Si mi experiencia puede ser útil a
cualquier persona que pase por una situación similar, y
cree que puedo facilitarle algún dato más de esta relación
que pueda ser relevante, por favor, no dude en pedírmelo.
El escrito que le envié es un resumen de 5 años de
relación, por lo que hay infinidad de detalles no
descritos.

Un afectuoso saludo,

 

Marta del Celeste

 

Y sí, lo
sano sería, para un normal, mantenerse alejado de esa
mujer llamada Dante.

Dr.
Marietan

 

 

ANEXO

Verano 2001- verano 2002

 

Mi matrimonio viene haciendo aguas desde hace tiempo,
aunque este último año va de mal en peor.

 

En agosto de 2002 me dedico a chatear en el Chat de Lycos
y voy conociendo gente. Es entretenido.

 

A principios de septiembre de 2002, en este mismo Chat
conozco a Dante.  Estaba en un privado hablando con una
amiga que tenía en Galicia: la del pelo azul. No recuerdo
bien, pero creo que su marido la maltrataba y se iba a
separar. Trabajaba en Imague, o al menos eso me dijo
Dante.  Por entonces Dante vivía con Marta, una chica de
Barcelona a la que también había conocido a través de otra
chica, también de Barcelona, con la que tenía o tuvo un
lío. Marta había dejado todo para irse con el. Al parecer
tras una ruptura con su novio de toda la vida (sería antes
o después de conocer a Dante?) había tenido algún problema
de drogas. Cuando yo conocí a Dante también había otra
chica con la que tenía otro lío y que vivía en
Navalcarnero… Es decir, que en ese momento había cuatro
mujeres presentes en su vida y una quinta que hacía
aparición: Yo 

 

Me cuenta que es abogado, andaluz y de apellido conocido:
Marconardi, ni más ni menos.

 

Nos vamos conociendo poco a poco y al cabo de un par de
semanas me dice que es transexual.

A estas alturas yo ya estoy enganchada a la relación. Está
siendo tan atento, tan simpático y tan cariñoso conmigo
durante este tiempo, que no me importa su identidad
sexual. Tengo ganas de conocerle.

Además de abogado me dice que es perito agrícola, y que
sabe francés, inglés e italiano y ha hecho algo de
protocolo. Su tío trabaja en una Diputación y le ha
acompañado en muchas ocasiones. También llevó la última
campaña electoral del PP.

 

Su familia tiene fincas en Huelva, en el pueblo del  
ROCÍO   y caballos… por eso el sabe italiano, porque de
vez en cuando tiene que ir por Italia a hacer algún
negocio relacionado con los caballos de la familia.

 

(Con el tiempo todas estas historias se van diluyendo…
hasta desaparecer. Nada de esto es verdad, nada. Pero
cuando me doy cuenta ya es demasiado tarde. Ahora no solo
estoy más enganchada que antes sino que además le quiero).

 

Un día le pregunté por qué mintió: Me dijo que dada mi
posición yo le parecía inasequible y que mintió porque
pensó que si decía la verdad nunca me habría interesado
por él. Me dijo que se lo contó a su madre y que ella le
dijo que había metido la pata y que tendría que sacarla de
algún modo… Siguiendo su tónica habitual, dejó que las
cosas fueran poniéndose en su sitio por si solas, sin
intervenir, sin tomar la responsabilidad de acabar el
mismo con sus mentiras. Únicamente, un día habló con las
niñas, después de tres años, para decirles que no era
abogado. Lorna  estaba haciendo derecho e inevitablemente
surgían algunas preguntas… Su discurso, pareciendo
avergonzado, fue que le perdonasen la mentira… que se
sentía fatal…

 

Su vida real o al menos lo que yo he podido medio saber,
se resumía en lo siguiente: cuando acabó el colegio, no
quiso seguir estudiando. Su madre trató de que hiciese
algo productivo y me contó que a eso de los 16-17 años se
va a Salamanca. Aquello no funcionó y después vino a un
colegio a Madrid a hacer no sé qué. En lugar de hacer no
sé qué, me dijo que había estado conviviendo con una
señora mayor, con mucho dinero que le daba todos los
caprichos que quería a cambio de compañía y sexo?… Viajes,
ropa carísima… Eso es lo que me dijo, pero tampoco se si
es verdad.

 

Cuando se cansó de esta relación, de la que decía no
quería hablar conmigo porque le parecía repugnante y no
quería recordarlo, debió de volver a Almacía.

 

Su madre ya estaba enferma y se dedicaba a cuidarla y a
satisfacer sus necesidades de compañía, de manipulación y
demás… Parecía un pelele en sus manos. A estas alturas, yo
creo que en su familia todos son manipuladores y sumamente
egoístas.

 

A cambio Dante tenía lo que quería. Su familia, de buena
posición venida a menos, básicamente debido a los desmanes
de su abuelo paterno, le daba la seguridad de un apellido,
le vestía bien, se le perdonaba su condición sexual, por
ser hijo de quien era,  siempre muy discretamente…

 

Durante muchos años de su adolescencia mantuvo una
relación sentimental con una chica de Almacía. No recuerdo
el nombre pero la he llegado a ver en varias ocasiones,
entre otras en el funeral de su madre. Aparentemente esta
relación hacía aguas y ambos se ponían mutuamente los
cuernos. Parece que un día Dante lo descubrió y a partir
de ahí según me ha contado Dante, ella empezó a hacerle la
vida imposible porque no quería reconocer que había
mantenido relaciones sexuales con él. No quería que la
viesen como una lesbiana y empezó un proceso de acoso y
derribo hacia el. Le insultaba, le rompía el coche,
llenaba Almacía de panfletos llamándole lesbiana… En fin,
según contaba un calvario que acabó poco más o menos con
una orden de alejamiento y el con una depresión profunda
que le impedía incluso salir a la calle.

Ahora no se qué pensar de todo esto: si la manipuló, la
engañó  y se aprovechó de ella, a lo mejor ella, si no
estaba muy equilibrada, decidió vengarse a su modo… 

Ahí conoció a su mejor consejera: Prado,  con quién
volvería a encontrarse al cabo de los años. En julio de
2007, diez, quince, veinte años después tal vez…? )

 

Aparte de desfiles de moda, de peluquería, de musicales de
teatro, de colaboraciones en la radio y de organizar las
cabalgatas de reyes para el ayuntamiento, sacó, mejor
dicho le sacaron, porque le cambiaron el examen de
mecanografía, una plaza de auxiliar administrativo  para
la Agencia del Tabaco, después reconvertida en la Agencia
para el Aceite de Oliva. Esto es verdad porque he estado
en su lugar de trabajo.

 

De su etapa de la radio queda su relación con Carmela. Una
buena chica que pasó una mala racha personal. Creo que
intentó suicidarse o algo parecido. Y llegó Dante para
salvarla… Cuando se cansó de ella (a pesar de que a mi, al
principio de conocerle, me había hablado de ella como el
gran amor de su vida) empezó a desparramarse por Internet
y de ahí conoció a la de Barcelona, a la del pelo azul, a
la de Navalcarnero, a Marta, y a mí.

 

Viniendo de un viaje a París, como por el 21 de septiembre
y aprovechando que Dante está en Madrid viendo a la del
pelo azul, y para recoger a Marta que viene de Barcelona,
nos conocemos.

 

Vamos a tomar una manzanilla al Café de Oriente. Yo he
venido del viaje como unos zorros, vomitando y con
diarrea… Me reconforta verle. Después de charlar un rato,
me voy para casa.

Quiero volver a verle.

 

El va a estar en Madrid todo lo que queda de semana. Se
traslada a casa de su amiga de Navalcarnero, una chica
obesa, separada y con un niño. Me dice que el sábado
podemos vernos y no lo dudo ni un instante. Pasamos el día
en IKEA y después nos fuimos a comer a un pueblo de
Toledo. Al despedirnos sentí una pena enorme. Por primera
vez después de muchos años, alguien sentía algo distinto
por mí. Le dije que si quedábamos el domingo antes de que
fuera a recoger a su chica, pero me dice que no, que mi
marido… En fin, otra vez será.

 

Pasan las semanas y mi situación matrimonial se hace
insostenible. Dante me acompaña en estos momentos.
Hablamos siempre que podemos y las facturas de teléfono
suben y suben… Me infunde seguridad en mí misma, me halaga
permanentemente y me acompaña en momentos muy duros.
Supongo que todo esto formaba parte de su plan. Estar ahí,
ocupando un sitio privilegiado, para que en el momento en
que mi matrimonio se terminase, corriera a refugiarme en
el.

 

El 4 de noviembre de 2002, mi entonces marido me dice que
tenemos que hablar! Después de un año de conversaciones
infructuosas por fin tiene algo que decirme… Está con
otra.

 

Nos separamos. Desde ese momento Dante empieza a dirigir
mis pasos… no hagas esto, haz lo otro, me aconseja, me
apoya…

 

Ya tenía el terreno despejado. Ahora creo que las cosas
salieron así porque mi ex cometió una estupidez, pero si
mi ex no hubiera dicho nada, seguro que la que había
puesto fin a la relación habría sido yo: para eso estaba
Dante allí.

 

Una semana después viene a Madrid, otra vez a ver a la del
pelo azul. Estamos a mediados de noviembre y nos vemos en
el hotel Florida. No recuerdo muy bien qué pasó ese día,
pero si recuerdo que al final de la tarde le dije que yo
no quería seguir viéndole porque el tenía otra relación,
Marta, y que aunque me partía el alma, yo no quería
compartir ni espacios ni sentimientos… Nos despedimos en
un mar de lágrimas y volví a casa.

 

Al llegar a casa, lloré desconsoladamente. Una hora
después me puso un sms diciéndome que se había quedado
fatal y que no podía soportar la idea de no volver a saber
nada de mí.  Aquello fue determinante y desde entonces no
volvimos a separarnos.

 

Poco a poco voy sabiendo cosas de su vida… un día me dice
que vive en Almacía. Que sus padres que tienen negocios
están buscando casa allí. Pero la verdad es que sus padres
siempre habían vivido en Almacía y el también. A mi me
dice que trabaja allí en la agencia para el aceite de
oliva… … y  baja a Huelva de vez en cuando porque colabora
con un despacho de abogados.  Esto es contradictorio, pero
no recuerdo cómo lo dejo pasar por alto. No quise ver esta
mentira, como no quise ver tantas otras…

 

Después supe que cuando Marta se fue a vivir con el,
pusieron una tienda de móviles que llevaba Marta. Aquello
no debió de funcionar y Marta se puso a trabajar en las
oficinas de unos viveros cerca de allí.

 

En enero de 2003 me dedica la cabalgata de reyes.

 

A finales de enero fui por primera vez a Almacía con las
niñas. Pasamos la primera noche en el hotel Alfonso VIII y
después nos fuimos a Hervás a una casa rural, ellos,
nosotros y  Eva y Segundo con su hija.

 

Marta  se encarga de decirme que a Dante allí no le llaman
así. De hecho, Marta le llama Rober. Allí le llaman Chuma.
La  de Navalcarnero le llamaba Carlos… Yo en este momento
no se cual es su nombre de pila.

 

En alguna ocasión le he pedido que me enseñe su carnet de
identidad, pero me dice que no puede. También me cuenta
unas historias muy extrañas sobre lo importantes que son
sus padres, tanto que tienen “guardaespaldas” y el tiene
que tener también muchas precauciones. Incluso me insinúa
que no le extrañaría nada que el también esté vigilado… A
que parece una película?

 

Marta me parece buena chica y Dante, para no hacerla daño,
le dijo que nos conocimos en el Corte Inglés. Que se mareó
por la diabetes, que por entonces estaba muy
descontrolada, y que nosotras le echamos una mano. Yo
acepté aquella mentira aunque desde entonces le insistí en
que tenía que dejar las cosas claras con Marta. Yo empiezo
a tener sentimientos de culpa.

 

En marzo, a su madre le dio una especie de trombosis
cerebral. Su madre tenía problemas de riñón y estaba en
diálisis desde hacía años. Su médico estaba en el Hospital
Clínico de Madrid y Dante y Marta se instalan en casa por
unos días.

 

En Semana Santa nos fuimos para allí. No recuerdo si Marta
estaba o no… Si estaba la madre de Dante que se había
recuperado de esa trombosis.

 

La madre de Dante ocupa un lugar primordial en su vida. La
adora. Siente auténtica devoción por ella y empiezo a ver
claro que mientras ella esté y Dante sienta lo que siente
por ella, cualquier relación que el pueda tener, tarde o
temprano será un fracaso. A veces discutimos porque Dante
la llama tres, cuatro, cinco veces al día. Y si no llama
él lo hace ella. Dante siempre justifica este exceso de
llamadas por la enfermedad de su madre, pero para mi, esta
es una  relación enfermiza.

 

Poco a poco la relación entre nosotros es más intensa. Yo
sigo insistiéndole en que hable con Marta y cada vez
discutimos más por este asunto.

Nos vemos a solas de vez en cuando en algún hotel de
Madrid y nosotras vamos a Almacía cada vez con más
frecuencia.

Vamos al campo, a casa de Eva y Segundo, donde lo pasamos
francamente bien.

 

En verano de 2003, después de pasar unos días espantosos
en Guardamar nos vamos a Almacía a pasar allí el resto de
vacaciones. En agosto es el martes mayor. Dante organiza
la fiesta medieval y todos le ayudamos.

 

Con mis padres la situación está cada vez peor y a la
vuelta de vacaciones, en septiembre,

se desencadena la gran bronca con ellos.

 

Después de año nuevo, nos vamos a Almacía a pasar el día
de Reyes. Es enero de 2004. Marta está allí y nosotras nos
vamos a un hotel. Es la cabalgata de Piratas del Caribe.

Dante sigue sin hablar con ella, yo cada vez estoy más
tensa y las broncas también son mas frecuentes.

 

Al poco tiempo, un tío de Marta la ofrece un trabajo
estupendo en Barcelona que ella no puede rechazar y se va
después de Semana Santa con la convicción de  que Dante se
irá allí con ella. Incluso en un mail que Marta me pone a
mí, me dice que  Dante va a tener que aprender catalán.
Dante ha tenido un golpe de suerte. Ya no tiene que
contarle nada. A partir de ahí lo único que hace, ante mi
estupor y mis continuos reproches por esta actitud, es
dejar que la relación se muera por inanición.

 

Dante vuelve a vivir a casa de sus padres.

 

En primavera de este año a la madre de Dante le vuelve a
dar una trombosis cerebral. Esta vez está más tiempo
ingresada en Madrid. Yo le acompaño siempre que puedo y mi
casa se convierte en el centro de operaciones.

 

En Semana Santa vamos a Almacía. La madre de Dante se está
muriendo.

Las broncas con su hermana y su padre son cada vez peores.

 

Nada más volver de Almacía la madre muere. Dante, que
siempre ha adorado a su madre, lo está pasando realmente
mal.

 

Entretanto, su padre a menos de un mes de fallecer su
madre, ya está con otra mujer. Dante está enloquecido.
Cada vez hay más y más broncas. Dante está fatal y se
viene a Madrid con nosotras. Va y viene con bajas por
enfermedad.

 

Verano de 2004

Vacaciones en Marbella. Yo dejo el … para ir a otro
trabajo.

Aquí en… y durante dos años hay otra historia difícil que
hace que entre unas cosas y otras, en junio de 2005 yo
coja una baja por enfermedad.

 

 

Navidades 2004

La casa de la familia está desmantelada. Pasamos allí gran
parte de las Navidades. Es la fiesta de reyes del Último
Samurai. Tengo que dejarle dinero para la cabalgata. Marta
ya no está.

 

Dante se va a vivir al apartamento de San Esteban. Al
principio sin nada. Poco a poco se hace la reforma y se
instala allí definitivamente.

 

Mayo 2005 

Dante se opera el pecho. Si no se hubiera muerto su madre
no lo hubiera hecho nunca.

Su hermana está embarazada y me piden que ejerza el papel
de madre.

Desde mayo, después de la operación de Dante, yo empiezo a
encontrarme bastante mal. Tengo otra vez muchísima
ansiedad y después de pasar por las manos de los López
Ibor conozco a Marta. Después de la primera sesión tengo
la impresión de que por fin encontré lo que necesitaba.
Creo que me voy entendiendo bien con ella y ahora creo que
si no fuera por ella y sus consejos, ahora yo estaría
loca, desquiciada o totalmente infeliz.

 

En julio 05 nace Marta, la sobrina de Dante. Nos
trasladamos a Almacía porque la situación se ha complicado
hasta tal punto que su hermana está a punto de morir en el
parto.

Esta situación genera una gran tensión y ahí estoy yo, con
mi depresión a cuestas y tratando de consolar y ser fuerte
con Dante y su familia.

Este verano Dante está muy cercano a   ROCÍO   y su
hermano Jorge. Tienen una pequeña tienda que funciona a
las mil maravillas pero sin control. En la tienda hay
muchas cosas que hacer y Dante, que sigue de baja, se va
ganando algo de dinerillo. 

 

Pasa el verano y Dante sigue metido a tope con la tienda.
Yo no estoy bien, pero Dante no se viene a Madrid. Hablo
con el para decirle que le necesito aquí, pero eso no
entra en sus planes. A pesar de que este no es su trabajo
(sigue de baja) me dice que para el si lo es y que si me
creo que el único trabajo importante es el mío. Estoy
decepcionada y desencantada porque empiezo a comprender
que Dante nunca dejará su vida de siempre.

 

El día de Nochevieja se organiza una bronca monumental
provocada por los celos que siente hacia Jose. El quiere
que yo hable con Jose porque dice que a mi me respeta,
pero cada vez que Jose es amable conmigo se enfada.

 

Se organiza tal follón que llamamos a su hermana. Este día
me llevo otra gran desilusión. La hermana de Dante me dice
que ella ha puesto barreras conmigo porque sabía que Dante
nunca se iba a comprometer con nadie. No doy crédito a lo
que estoy oyendo! Después de haber estado todo el verano
allí, en el parto, cuidando del bebé y dejando a un lado
mis necesidades para ocuparme de las suyas, no puedo
entender como alguien puede ser tan frío.

A partir de ahí ya nada volverá a ser igual entre
nosotras.

Ella invade permanentemente el espacio entre Dante y yo.
Deja cosas personales en casa de Dante, le llama
continuamente cuando estamos juntos… Yo trato de decirle a
Dante que cada una ha de tener su espacio, pero Dante no
lo entiende. No pone límites. Y no solo no pone límites
sino que me acusa de querer separarle de su hermana. Por
este motivo, recurrente, discutimos frecuentemente. Las
discusiones con Dante son complicadas…

Con el paso del tiempo, parece que Dante pone algún límite
a su hermana… Solo lo parece. Lo que ocurre realmente es
que me miente en cosas tontas de las que normalmente acabo
por enterarme y eso genera más discusiones.

 

 

Ya estamos en 2006. Intentamos acercarnos más y ver si
todo puede funcionar: Nos vamos a pasar un par de fines de
semana solos a Toledo y El Escorial. El de Toledo empezó
fatal por culpa de su hermana. En el del Escorial
estuvimos mejor.

 

En Semana Santa salimos a Guardamar, pero el coche se
estropea y finalmente nos quedamos en Madrid.

 

Llega el verano. Vamos a Guardamar, pero yo ya no estoy
bien con Dante. Marta me dice que estoy anticipando la
ruptura. Vienen los problemas con Mª Luz y Rafa. También
está mi tía. Me fastidia todo esto, porque ahora que yo no
estoy bien y ya no veo futuro a la relación, tengo que
hacer de tripas corazón y no me apetecía que mi familia
supiese nada de esto.

 

Durante el último año he insistido a Dante para que busque
trabajo en Madrid y se venga con nosotras. Su respuesta
siempre es la misma. Que el no se va a venir a Madrid de
cajero en un Mercadona o al Burguer King. Que la Agencia
la van a cerrar y que tan pronto como la cierren el se
viene a trabajar a la Agencia en Madrid. Yo se que
encontrar trabajo no es fácil, pero me desilusiona
enormemente que ni siquiera haga un pequeño intento. Si
sale bien, bien, si no esperaremos… Pero no, Dante sigue
sin actuar y sigue esperando que la vida le resuelva sus
problemas sin tener que mover un dedo.

 

La desilusión crece y crece y yo ya no veo ningún futuro a
esta relación.

 

Pero no sé qué hacer. Veo a Dante tan centrado en
nosotras, en mí, que pienso que si lo dejamos va a hacer
una locura. Centrado en complacerme en cosas que me hacen
la vida más cómoda, pero que no son ni con mucho lo que yo
necesito.

 

Dante odia a Marta, mi psicóloga,  porque dice que es la
culpable de nuestro distanciamiento y de que yo ya no sea
la misma persona. Dice que no me reconoce. Les transmite a
las niñas esta idea.

 

 

En octubre 2006 voy a Almacía sola a pasar cuatro días con
Dante. Su hermana se llevó de casa un neceser que yo tenía
allí con mis pinturas.

Descubro que su hermana pasa con frecuencia algunos días
en casa de Dante, pero el no me lo cuenta.

Tantos chanchullos  y los malos rollos han hecho que no
aguante más. Me vuelvo al segundo día.

 

 

Navidades de 2006

Otra vez estamos en Almacía. Esta vez, con la buena
voluntad de todos, sobre todo la mía, no ha habido
problemas.

 

 

2007

El año empieza sin grandes alborotos, excepto por los
celos de Dante hacia mi nuevo jefe y mi trabajo.

A finales de enero Miguel Ángel hace aparición en mi vida.
Solo es mi jefe, pero Dante no lo soporta.

 

Viajo a Londres en marzo y también en abril coincidiendo
con la muerte de su madre. No soporta que yo no pase ese
día con el y antes de que yo llegue a Madrid se va a
Almacía.

 

Al día siguiente me envía este e-mail:

 

Hoy es Lunes, 16 de Abril de 2007, son las 09:55 h. de un
día de resaca emocional, extraño,  pero limpio de
sensaciones oscuras. PC acaba de salir para pasarle la ITV
a un coche oficial y aunque tengo trabajo, prefiero
sentarme frente a esta pantalla para vaciar un poco mi
alma.

 

Lejos de pretender victimizar o de hacer la tarjeta de
presentación de mi ánimo de hoy, diré que no es uno de mis
mejores días, he amanecido medio “borracho”, sin saber muy
bien donde estaba, que hora era o que tenía que hacer hoy,
si trabajar o no.

 

Ayer, después de un montón de horas de tensión, de
tristeza y de estupidez, recurrí a una de esas pastillitas
que tomas cuando lo que más deseas es dormir y olvidarte
de ti mismo, de tu tensión, de tu tristeza y de tu
estupidez. Seguramente si la tomase a diario, no haría el
efecto que hizo pero como no es así, logré mis objetivos
con creces. Ni una pesadilla, ni un mal ruido, nada me ha
despertado de ese estado de “no estar” que tanto deseaba
ayer.

 

Ayer, 15 de Abril de 2007 fue un día como otros tantos,
podría haber celebrado que una de las personas a las que
más he querido dejó por fin de sufrir, de dejarse llevar
de su brazo pq ya no podía andar sola, o dejó de recibir
pinchazos día si y día no en un brazo destrozado por su
destino pero… pq el sentimiento se antepone a la razón,
lejos de celebrar, me pegué un bañito de añoranza y buceé
por los fondos de recuerdos a los que tras tres años no se
recurrir pq aun me duelen.

 

Han pasado tres años y jamás pensé que este ultimo sería
el peor y es que bien pensado ha sido igual, lo único que
ha cambiado ha sido mi forma de sentirlo y mi estúpida
manía de hacerme un “guión” de lo que pasaría, guión que
evidentemente solo estaba en mi deseo y en mi cabeza, lo
demás ya vino todo rodado.

 

Sabia perfectamente cuales eran los planes, fue decisión
mía y solo mía ir a Madrid y estar con las Niñas para
esperarte el Domingo, sabía que solo nos veríamos unas
horas y te juro por la memoria de la Madre que todo lo
hice con la ilusión de siempre.

 

Después de pasar un ratito a solas con Dios, cogí el coche
cargado de ganas y contento como siempre, llegue a Madrid,
fui a IKEA a nada y me metí en la Pastelería para hacer
tiempo pensando que las Niñas aun dormirían. La sorpresa
llego con un “y tu que??”  en forma de musiquita que
escuche a mi espalda y que mi hizo girar para ver unos
ojos verdes y una sonrisa de ratón que el mejor de los
fotógrafos inmortalizaría para siempre, era Alba. Llevaban
tiempo levantadas y habían visto el coche aparcado, bajaba
a Plata y de paso nos subía a los tres.

 

Ya habían desayunado, no hicimos zumo pero si charlamos,
colocamos e hicimos planes para ir a hacer algo de compra.
La mañana la dedicamos a ver formula 1 y a poco mas. La
comida estaba hecha pq Lorna  había descongelado algo.
Comimos, dormimos y nos echamos unas siestecitas (Amelia y
yo pq Lorna  se quedo estudiando).

 

Durante este tiempo charle contigo en varias ocasiones y
todo en mi cabeza estaba bien, tranquilo y maduro.

 

Sobre las seis, Amelia  seguía durmiendo y Lorna  y yo
decidimos irnos a la compra. Despertamos a la chica para
que hiciese tarea mientras estábamos fuera. Fuimos a
Eroski y compramos cuatro cosillas que hacían falta (no se
hizo una compra grande pq no llevamos dinero suficiente y
pq teníamos cosas que descongelar).

 

Fuimos y vinimos en el coche de Lorna  (me gusta que
sienta que voy seguro cuando conduce y que lo hace muy
bien), descargamos y colocamos la compra y
“democráticamente” decidieron que no habría programación
de Tele 5 ni similares y “democráticamente” también,
Amelia decidió que peli íbamos a ver ¿adivinas?… de
miedo, por supuesto. Ah!! olvidé decirte que
DEMOCRATICAMENTE decidimos que cenaríamos en el salón!!!.
Teníamos pollo para plancha pero… había que hacerlo y
cada uno de los tres esperaba a que el otro se
levantase… Al final ¿para que ensuciar la cocina? ¿Para
que llenarlo todo de humo y olor a frito? ¿y si nos
comemos unos sandwiches? Manos a la obra, cenamos en plan
americanos mientras veíamos una peli que parecía un coñazo
pero que nos pego unos sustos muy muy divertidos.

 

Creo que fue ahí donde mi cabeza decidió pegarse un paseo
por el camino del “y si..” y lo estropee todo (dentro de
mi y de ti, las niñas no notaron nada, te lo aseguro). No
se si fueron demasiadas horas echándote de menos en una
casa que no logré disfrutar al 100% sin ti, no se si la
noche comenzó a hacer mella en mi alma o si el sueño de
que en cualquier momento aparecerías por la puerta iba
tomando colores reales… no lo se  pero lo demás vino
rodado, una llamada en la que torpemente te pedí que
volvieras a llamarme desde el Hotel, un “a ti que te
importa??”, un “joder, ya termino su trabajo ¿que hace
allí?”, un “dime que me quieras , por favor” que no llegó
nunca… no lo se todo un poco, no lo se.

 

Llamaste pero no me hizo sentir bien esa llamada pq me
pareció obligada y en ella tampoco hubo una palabra de
aliento, de tranquilidad o de cariño. Nada de lo que
escuche me hizo pensar que aunque estabas a muchos
kilómetros de distancia, me echabas de menos, te hubiese
gustado que yo estuviese allí o sencillamente que me
querías. Y si, estaba rayado, absolutamente rayado, loco
de celos que yo mismo estaba fabricándome pero no podía
evitarlo. La Mujer a la que amo hasta las ultimas
consecuencias no estaba a mi lado, “prefería” visitar
Londres al lado de un extraño del que no se había separado
los últimos dos días… ¿y yo? ¿Donde quedaba yo?… Así
me dormí, agarrado a tu almohada, en tu cama pero sin
ti…

 

Supongo que el quedarte dormido así, hace que despiertes
poco mas o menos, desde luego en ninguno de los casos bien
del todo. Abrí un ojo muy temprano pero volví a dormir,
imagine que el día seria pesado hasta que llegases y no me
apetecía inaugurarlo pronto aunque… ¿y si venias antes
para darnos una sorpresa?…

 

Me despertó un estornudo de Amelia que ya estaba despierta
y justo ahí, llamaste… No hubo tampoco nada cariñoso,
solo un “hemos quedado en llamarnos para pasear, ver una
misa en no se donde y tal y tal…” luego vuelvo a
llamar…

 

Me levante, hice los zumos, me metí en la cocina a hacer
unas cosillas, pusimos una lavadora y quitamos otra,
colocamos un poco y paso el tiempo. En ese rato me vine
abajo, de repente pensé “han pasado tres años y a esta
misma hora aquel día, estaba en el mismo sitio (la
cocina), cocinando algo sin sal, sin grasa y sin vida. Hoy
lo hago para mi familia, con sal, con ilusión, con
esperanza, y con todo el amor que la despensa de mi alma
tiene” y sonreí con lagrimas en los ojos, pero sonreí y
necesite en ese instante tu voz y llamé pero el móvil
estaba apagado “llamara en seguida, estará visitando algo
donde no se permiten los móviles”, paso el rato, quizá
minutos que para mi resultaban horas, y pasaron horas que
para mi resultaron días, volví a intentarlo, cuatro veces
mas… ya no solo triste, también rayado, celoso, y con la
pataleta formada en mi cabeza… De repente conté diez y
pensé “seré imbécil!!!, el móvil esta apagado tanto tiempo
pq esta montada en avión de camino a casa!!!”… y me
senté a esperar que Plata mirase a la puerta…

 

Nadie noto nada , Amelia se marchó ilusionada con un
“hasta luego” y un beso y Lorna  sabia que era un día
durillo para mi a lo que sumé un dolor de cabeza
considerable. Si es cierto que en algún momento deje algo
como “me gustaría que tu Madre estuviese hoy aquí”, pero
nada más. Por primera vez no hubo “numerito” ni enfado.
Controlé la situación y pensé, pude pensar por dentro solo
para mi y por fuera para Lorna , de forma que disfrazara
todo lo que sentia dentro de mi.

 

Terminé la cocina y decidí poner tierra de por medio y
venirme, sabia que si vomitaba cuando llegases todo esto,
no conseguiría mas que una bronca innecesaria con mis
comentarios agrios y mis preguntas en busca de algún
detalle que me descuadrase, fue lo mejor créeme. Y aun así
una vez mas la lié por teléfono, lo tuve apagado mas de
hora y media mientras conducía pero pudo mas la necesidad
de escucharte, aun enfadada, pudo más el sentir que podía
importarte como me sentía.

 

Lo demás ya lo conoces, llegué pase por casa a dejar a
Pepa y coger las llaves de la capilla y allí me metí mas
de una hora, sentado en el suelo, roto de dolor por la
ausencia, la tuya y la suya, por la soledad, por mi suerte
y la tuya, por todo.

 

Y le pedí ayuda, como cada día pero ayer quizá mas
desesperado, le pedí que me ayudase a quererte menos, o a
quererte como te quiero pero sin que nos duela. Antes de
marcharte me quite mi alianza y la deje allí pq dejé en
sus manos mi futuro (por si tuvieses que recuperarla, en
el altar hay cuatro velas blancas, según entras, esta
metida en el soporte de vela de la primera por tu
izquierda). Cerré y me fui a casa.

 

Espere a que llamases para saber que estabas en tierra y
bien, como tardaba la llamada me adelante y al momento me
la devolviste, una vez que supe que estabas en Madrid fui
al baño y cogí una pastilla (no se si era Orfidal o
Lexatin) pero me la tome (esta vez entera) para dormir y
lo hice. No es que no me importase mi azúcar o mi
insulina, es solo que me venció el sueño y olvide todo. No
comí (me tome un zumo en el coche) no cene, no me pinché,
pero descanse mi alma que era lo que mas necesitaba de
todo.

 

Esta mañana estaba vivo, no es tan grave la diabetes como
yo pensaba. He visto que anoche llamaste pero ni lo oí.
Como iría mi cuerpo que hasta esta mañana no me he dado
cuenta de que en el bolsillo de mi pantalón, estaba el
mando verde de la televisión de la cocina de Madrid.

 

A veces pienso  que en días como el de ayer, debería estar
metido en algún Centro que me ayudase a no sufrir
gratuitamente, creo sinceramente que algo en mi cabeza
funciona mal y cada vez lo hace peor. El problema es
arrastrar a la gente que más quieres a tu infierno, en
lugar de ir tu solo. Puedo estar loco si, y lo creo
firmemente, pueden ser crisis de algo que no se controlar
y me asusta pq me hacen encerrarme en mi caparazón y
sentarme en un rincón de mi vida donde nadie me vea y
donde no vea a nadie. Y me asusta.

 

Puedo huir de muchas cosas pero soy incapaz de huir de tu
cariño, de tus manos, de tu olor y de tu sonrisa, te
quiero demasiado y te agobie o no, no voy a engañarte pq
es mi corazón quien escribe esto.

 

No voy a pedir disculpas una vez mas pq el camino se hace
andando y esto es otro parón  más del que si puedo decirte
que no me siento en absoluto orgulloso.

 

Voy a ir terminando pq PC hace un rato que llego pero
quisiera pedirte antes un favor que quiero que me hagas, y
es que en ningún caso te sientas mal por todo esto, nada
de sentimientos de nada , la culpa de todo es mía y la
responsabilidad la asumo entera, ese es el motivo de
escribirte todo esto, comprender yo mismo lo que ha pasado
y aclararte que todo esta en mi cabeza enferma, nada mas.
Se que estabas trabajando, que no hay nada malo en que
tengas tus horas de distracción y ocio, lo se. Se que no
tiene pq pasar nada malo pero puede mas mi necedad que mi
razón.

 

Hoy es Lunes, 16 de Abril de 2007, son las 11:22, es un
día de reseca emocional, estoy muy muy cansado, mi cabeza
está confusa pero mi corazón lleno de amor por ti, algo
que aun no se ni puedo evitar.

 

Un beso Casillitas, un beso lleno de cariño. Dante.

 

PD. Acabo de encargar a Tomas aceite en lata (te lo digo
para que no compres.

Yo contesto:

 

Hola Dante:

Estoy en el despacho con tres personas más y con unos
cuantos correos que contestar… Con todas mis cosas en
cajas y perdida entre unas cosas y otras.

Siento muchísimo lo que pasó ayer, y me entristece
enormemente no haber sabido o intuido lo que esperabas de
mí en esos momentos y sobre todo no haber estado para
dártelo

Yo ayer también pasé mucho tiempo sola… Estaba
absolutamente perdida y lejos y tuve mucho tiempo para
pensar…sobre todo en nosotros dos, en todas las
acusaciones que hiciste y en la impotencia de sentir en la
distancia desprecio y dolor.

Se que esto es muy jodido, pero creo que ninguno de los
dos está recibiendo del otro lo que necesita y eso no
puede seguir así por más tiempo, porque así lo único que
vamos a conseguir es hacernos cada vez más daño.

Tendremos que hablar Dante, con calma y serenidad, pero
tendremos que hablar.

Un beso,

 

Dante dice:

No se si no he sabido explicarme o si no has sabido
entender el correo, quizá no es el mejor día para andar
dando el coñazo. Si sentiste desprecio no fue
intencionado, yo también lo sentí. Si hice acusaciones, yo
también las escuche y eso no frena lo que siento. He
pretendido contarte lo que mi cabeza tenia de malo ayer,
nunca justificarme y menos aun acusar a nadie de algo de
lo que yo soy el único responsable.

 

Dije cosas feas, lo se y eso si lo siento aunque valga de
poco, pude hacer daño pero estaba dolido y confundido, eso
también lo siento.

 

Nada vale de nada . Es sencillo teclear un te quiero
cuando se siente, pero cuando no sale del alma es absurdo
ni siquiera intentarlo y tampoco en tu respuesta está.

 

Tengo frío y miedo, una apatía por la vida nueva en mi. No
me siento bien y no quiero que nadie aguante esto. Es mi
problema y mi culpa.

 

Ya hablaremos si, y en lo que a mi respecta, tratare de no
hacerte mas daño.

 

No me gustaría que te sintieses obligada a llamar para ver
si estoy bien o no, ya sabes que no es mi mejor momento
pero no va a arreglarlo el sentirme un peso para ti.

 

Quédate tranquila y no te preocupes por mi. Quizá ha
llegado el momento de que dejes de verme de una vez por
todas y vivas.

 

Cuídate.

 

——————–

 

En mayo estoy en Kyoto. Gracias a las diferencias horarias
no es un infierno, pero en general me sigue dando la lata
con mi jefe.

 

En junio, voy a Sevilla. A la vuelta una nueva movida
porque por teléfono oye la voz de mi jefe en el tren.  Me
enfado con el y le digo que no es necesario que vaya a
buscarme a la estación. Esto se está haciendo cada vez más
insoportable. Ese mismo fin de semana, creo que fue el día
17 de junio al levantarme le digo que tenemos que hablar.

Dante dice que ya no aguanta más esta situación y se
marcha.

 

Lo que viene desde junio de 2007 a febrero de 2008 es otra
historia.

 

Durante el tiempo que he estado con Dante ha habido de
todo.

 

Cuando le conocí y debido a su transexualidad, Dante lo
pasaba francamente mal. Era muy frecuente que empezase a
llorar como un niño, diciendo que el no había elegido ser
así, que le habían machacado la vida desde pequeño, que no
soportaba que nosotras pasásemos malos tragos por su
culpa… Estas situaciones a mi me generaban mucha angustia,
rabia e impotencia y siempre traté de arroparle, de darle
todo el amor que pude para contrarrestar esta injusticia.
Me enfrenté a todo y a todos, incluso a mis padres que
nunca entendieron qué pintaba yo con un “espantajo”
semejante… Dante me decía que yo tenía que mantener buenas
relaciones con ellos, pero no pude. Todo me parecía
tremendamente injusto. Jamás quisieron conocerle y por eso
siempre pensé que no podían juzgarlo. Sobre eso, sigo 
pensando lo mismo. Mi relación con mis padres no volverá a
ser la misma de antes. Mejorará, seguramente porque ellos
ahora están felices y contentos sabiendo que esa relación
se terminó. No ha habido preguntas ni yo he dado
explicaciones.

 

También ha habido muchos momentos críticos:

 

Al principio de conocernos y de conocer a las niñas, toda
su obsesión era dejarlas muy claro que su padre había sido
un hijo de puta. Ideó más de una estratagema parar ponerle
nervioso. Le mandaba sms amenazantes desde un móvil que
tenía…Quería acojonarle y para eso no dudó en utilizarnos
a Lorna  y a mí. Yo además fui consentidora. Jamás debí
permitírselo, pero me di cuenta tarde. Supongo que nos
tenía tan ensimismadas y tan manipuladas que aún no
estando de acuerdo en esos procedimientos, yo al menos no
los frené en su momento.

 

Intentó ocupar el espacio del padre y yo diría que casi lo
consigue. Pero no contaba con mi papel de madre. Y tampoco
contaba con que su intransigencia  chocaba frontalmente
conmigo.

A pesar de todo, yo continuaba siendo la principal
cómplice de mis hijas y es mal asunto que tus hijas te
digan que Dante no se entere de esto o de lo otro… Sabían
que si hacían algo que a él no le gustaba, se ocupaba de
comerme la cabeza y decirme que si yo no era firme, que si
patatín, que si patatán… Puede que en algún momento haya
tenido razón, pero no siempre la tuvo y ahí pudo más mi
amor de madre que su seducción.

 

A veces, a ellas las seducía con juegos estúpidos que a mi
me ponían de los nerviossssssss…. Joder, Dante, le decía,
deja de hacer el payaso…. Pero las niñas estaban
encantadas.

Yo diría que Lorna , en algún momento, sintió una
fascinación malsana hacia el. Y el lo sabía. Pero también
sabía que Amelia estaba fuera de juego. Por eso en algún
momento decidió que ya bastaba de dar tantas atenciones a
Lorna  y que había llegado el momento de pasar el testigo
a Alba. He de decir que Lorna  no debió de entender nada 
y  que lo pasó mal. Yo entendí lo que el quiso que
entendiera en ese momento, pero me temo que el objetivo
final era seducirlas a las dos.

 

Cuando Pamela  se fue a vivir con Andrés , el año antes de
morir su madre, Dante parecía que era una marioneta
descontrolada en manos de su madre. Qué broncas, qué
alboroto, cuanto odio… Siempre intenté calmarlo, hacerle
ver las cosas de otro modo, pero no siempre era posible.
Durante mucho tiempo Dante culpó a su hermana de las
trombosis cerebrales de su madre y de su muerte. Decía que
ella se la había cargado, que no se lo perdonaría nunca….

 

La muerte de su madre: Dante la adoraba. Tanto que siempre
fue su siervo más fiel. A mi esa era una relación que me
daba miedo. En serio. Cuando murió, de nuevo nos tocó
consolar y tirar del carro, pero al menos para mi, fue un
alivio. Creo que si había alguien que podía influir sobre
Dante esa era su madre. Para el no había nadie por encima
de ella y de sus necesidades que el se encargaba de
satisfacer. A costa de cualquier cosa… Y hasta pasado
mucho tiempo, no pude decirle lo que pensaba de ello. A
veces lo intenté y siempre lo mismo: un gran alboroto
porque decir lo que pensaba de ella era impensable y
nadie, nadie podía atreverse a decir ni mu sobre su madre.
Después de mucho tiempo llegó a reconocer la influencia
nefasta que había ejercido sobre su vida, pero aún así,
seguía idolatrándola.

 

Después llegó lo de su padre y vuelta a empezar: Más
broncas, alborotos, pérdidas de control… Siempre había que
estar calmándolo, frenándolo… Meses y meses de crispación
y de más odio…

 

La relación con su hermana mejoró desde que nació la niña.
En muchas ocasiones yo he pensado que ella también es una
persona interesada y manipuladora. Con Dante, por lo poco
que supe, y conmigo por lo que sí supe. Yo solo intenté
hacerle ver que, a pesar de ser su hermana y de como el
decía, ser la única familia que le quedaba, ella tenía que
respetar su intimidad y su espacio y si no lo hacía el
tenía que hacérselo saber. Si es que quería…

 

Creo que yo era un obstáculo en la relación con su
hermana. Antes pensaba que ella era la culpable. Ahora
creo que lo fueron los dos. Dante, para no decirme nada
sobre su hermana, ocultaba o mentía. Lo malo es que yo
casi siempre y por casualidad acababa por enterarme y eso
me fastidiaba. Por qué me mentía en eso?  Según el porque
sabía que  yo no tragaba a su hermana y para evitar
conflictos al final provocaba otros y el decía que hiciese
lo que hiciese siempre metía la pata. No, solo metía la
pata porque no hacía las cosas bien.

 

A pesar de todo esto había cosas de Dante que me hacían
sentir bien. Siempre me trató con cariño, se preocupaba
por mí, por que estuviese bien, por quitarme trabajo…
Tanto que alguna vez le dije que me daba la impresión de
que yo había ocupado el espacio que dejó libre su madre.

 

En el terreno sexual y a pesar de las diferencias respecto
a todas mis anteriores relaciones, yo me sentía bien.
Dante hacía lo posible para satisfacerme y la ausencia de
pene fue sustituida por grandes dosis de ternura y de
pasión. Mi sexualidad era satisfactoria, a pesar de que yo
echaba de menos la penetración en el acto sexual. Pero
para eso estaban mi imaginación y mis fantasías sexuales.
En lo que respecta a su sexualidad, al principio Dante
trató de que yo no interviniese, ni le tocase, ni nada de
nada. Eso era algo inaceptable para mí y así se lo dije
desde el primer día. En eso o estábamos los dos o ninguno.
El también disfrutó conmigo, posiblemente mucho más que
con otras mujeres, sobre todo si es cierto, como me dijo
siempre, que ninguna mujer se había acercado a él de esa
forma tan íntima. Marta me dijo que esto puede ser también
mentira.

 

Al principio también se preocupaba mucho por mi forma de
vestir. Me compraba ropa que a el le gustaba y que por
entonces a mi me sentaba bien. A veces pienso que quería
hacer de mí algo parecido a lo que el llamaba elegancia,
que no pasaba sino por ser alguien muy parecido a su
madre… siempre decía que era una mujer “tan elegantona”, a
la que todo el mundo adoraba…Pero pasado poco de tiempo,
empecé a no dejar que hiciese esto y volví a ser yo la que
elegía. No obstante, he de reconocer que Dante tiene buen
gusto y eso le facilitaba las cosas.

 

También en la casa dejó su impronta. Cambios en la
decoración, pequeños detalles, cuadros, alguna alfombra… A
mi me gustaba que Dante se implicase en las cosas de
 casa. Mi ex marido no lo había hecho nunca y para mí era
agradable sorpresa. Ahora me pregunto si todo esto no era
más que una manifestación más de su afán por dominarlo
todo.

 

 

Segunda historia

 

Junio 2007

 

Desde el 17 de junio de 2007 día en el que decidí que mi
relación de pareja con Dante se había terminado hasta
ahora, febrero de 2008, han pasado muchas cosas.

 

A la semana de dejarlo, Dante empezó a mandarme una serie
de correos que copio a continuación:

 

De: Dante  [mailto:danton@guaugua.com]

Enviado el: lunes, 18 de junio de 2007 11:46

Para:  , Marta del  Celeste

Asunto:

Hola

 

Espero no molestar mucho. Llamé hace un rato a tu móvil
para saber que tal estaba tu estómago pero en tres
llamadas no hubo respuesta así es que llamé a Lorna  y
ella me ha dicho que te has dejado el teléfono en casa.

 

También me ha dicho que esta mañana no te ha preguntado
pero que estas mejor.

 

Solo era eso y decirte que me he quedado varias cosas en
Madrid, en unos días si te parece, te digo lo que es y nos
ponemos de acuerdo.

 

Dante.

 

From: < Celeste .@PERVINO.ES>

To: <danton@guaugua.com>

Subject: RE:

Date: Mon, 18 Jun 2007 12:55:27 +0200

Hola Dante:

Me di cuenta de que me había dejado el móvil en casa al
llegar a Colón.

Qué tal estás? Has estado en el médico esta mañana?

De verdad, siento mucho que esto nos esté haciendo tanto
daño. Me siento fatal, porque no quiero verte sufrir  por
mi culpa, pero veo que al final lo hago de cualquier
modo…

Dime lo que sea cuando quieras.

Un beso

 

 

De: Dante  [mailto:danton@guaugua.com]

Enviado el: lunes, 18 de junio de 2007 13:04

Para:  , Marta del  Celeste

Asunto: RE:

No, no he ido al médico. Yo también me siento fatal. Creo
que puedo luchar contra muchas cosas pero contra el cariño
me es imposible. No eres tu quien me hace daño Casillitas,
quítate esa idea de la cabeza pq si algo has sabido darme
precisamente tu, ha sido FELICIDAD. Decirte algo?? Lo que
puedo decirte ya lo sabes y no voy a darte más la lata,
tan solo me pregunto si esta decisión esta vez si que es
la definitiva, si das por totalmente rota nuestra
relación, eso es lo único que me gustaría saber, y que
estas bien, nada mas.

Un beso.

 

From: < Celeste .@PERVINO.ES>

To: <danton@guaugua.com>

Subject: RE:

Date: Mon, 18 Jun 2007 13:13:27 +0200

Me sentiría mejor si supiera que tú no te vas a dejar
caer. Tienes que ir al médico, es importante Dante, hazlo
sino por ti, por mi.

Sobre si esta decisión es la definitiva, no se qué
decirte. Hemos pasado tantas veces por lo mismo que no lo
sé. Si se que no quiero hacerte más daño.

Aunque no hayamos hablado de eso, tus lágrimas en el Corte
Inglés la semana anterior me dejaron demasiada huella como
para dejar que sigas sufriendo…

No se Dante, no se…

 

Un beso

 

 

 

Sábado 23/06/2007 19:37

 

Dante dice:

“gracias” por “aclararte” tan rápido. ¿Hacerme daño?
Noooooo  solo me has destrozado la vida, NADA MAS!!!
Saludos Dña. “Madura” y ahora, méteme en correos NO
DESEADOS, así continuas metiendo la cabeza debajo del ala
y “entreteniéndote” para “no pensar”, o mejor denúnciame
por acoso ¿no te lo ha recomendado aun la loca de tu
“psicóloga”??, pues ya caerá ya. No , no estoy loco, solo
jodido. Pero tranquila, ni te enteraras, no vas a volver a
verme en tu vida, puedes estar segura, muy segura.

 

 

 

Sábado 23/06/2007 19:57

Dante dice:

Terapia:

“Omisión de la respuesta”

“Ni se te ocurra llamarlo”

“Menos aun “entrar en su dolor”, solo trata de
chantajearte”

“Las niñas absolutamente apartadas. No le dejes que las
utilice, cuanto menos contacto tenga con ellas mejor”

“Esta relación no te convino nunca y lo sabes”

“Quizá la empezaste demasiado pronto, siempre se necesita
un tiempo de reflexión, y tu te dejaste agarrar por Dante
demasiado pronto”

“Ahora decide venirse a vivir a Madrid?? No lo creas, y si
fuese cierto, no funcionaría, recuerda siempre que lo
quieres como un amigo pero NO COMO PAREJA”

“Sal  Celeste , abre tu circulo, la aburrida vida con
Dante tiene que pasar a la historia y además salir te
mantendrá alejada de la tentación de saber como estará”

“No es tu responsabilidad como se encuentre, aléjate de
saber que no le va bien, JAMAS TE SIENTAS CULPABLE, tu
eres divina y hacer las cosas como te digo te hará sentir
así”

“has pasado tu vida pendiente de los demás. Basta!!! Que
este pringao lo pague.

“Yo soy tu Psicólogo y quien me importa eres TU”

 

Podría seguir hasta mañana pero me aburre esto

 

A tu MANITA DERECHA, se olvidó se recordarte que A LA
GENTE NO SE LA DEBE TRATAR COMO A UN PERO, NO SE LA DEBE
ABANDONAR EN LA ESTACADA Y JAMAS SE LA DEBE ENGAÑAR pq
mañana, esto mismo pueden hacértelo a ti y entonces ¿ESTARA
AHI PARA DARTE LA VUELTA A LA TORTILLA Y DECIRTE TODO LO
CONTRARIO DE LO QUE TE HA METIDO EN LA CABEZA?

 

Algún DIA SERAS TU MISMA DE NUEVO Y ENTONCES SABRAS TODO
LO QUE HAS HECHO BIEN Y MAL. Puede que seas feliz, y ojala
así.

 

LO SIENTO PERO JAMAS NADIE EN 40 AÑOS ME HABIA DAÑADO
TANTO Y ES JUSTO QUE LO SEPAS.

 

 

 

 

Sábado 23/06/2007 20:02

 

ME PREGUNTO COMO TENDRIA QUE LLAMARME PARA QUE CONTESTASES
UN CORREO MIO…

O QUE CARRERA TENDRIA QUE TENER, O SI DEBERIA TENER BARBA
O BIGOTE O PERTENECER AL PERVINO…

PARECE SER QUE CINCO AÑOS DE RELACION NO VALEN, LASTIMA

 

NO NO NO, ERROR, DOS EN LOS QUE TU “ME QUERIAS” Y TRES EN
LOS QUE ME HAS AGUANTADO. AHORA ESTA BIEN DICHO.

 

 

Sábado 23/06/2007 20:04

 

LO SIENTO  CELESTE , SOLO ME SIENTO MAL, SOLO Y PERDIDO
ESO ES TODO. AL TENERLO PERDIDO TODO, ME IMPORTA UNA
MIERDA QUE ME ABORREZCAS MAS O NO.

 

 

 

Sábado 23/06/2007 20:06

 

ESTO PASO ESTA MISMA TARDE, ANTES DE QUE ME DIERAS PUERTA

 

Hoy es Sábado, 23 de Junio de 2007. Este correo ni
siquiera tiene destinatario pero puede que algún otro
Sábado de quien sabe que mes, lo tenga… o no.

 

Este es un correo mudo y desesperado a la vez, un consejo,
una llamada de socorro, un grito de dolor o el más asesino
de los recuerdos. Un arrepentimiento, un perdón o el mas
doloroso error.

Este correo es la soledad en su estado más puro, la
desazón, las ganas de dormir eternamente, el cansancio, un
desengaño o la estúpida ilusión por lo imposible.

 

No aguanto mas, de verdad que no y puede que mañana
lamente haber sentido así pero hoy solo me siento la
triste sombra de una lejana y bor   ROCÍO   sonrisa.

 

Tuve amigos, familia, pareja… tuve todo lo que cualquier
humano precisaría para sonreír. Tuve momentos, penas
compartidas y alegrías entre dos y hasta entre cuatro.
Tuve la vida en mi mano. He conocido el amor, la
complicidad 

 

De que coño sirve escribir todo esto?? de que?? la base de
todo es muy simple LA VIDA ES LAS MAS ASQUE  ROCÍO  DE LAS
MIERDAS QUE EXISTEN. Y la mía la que mas.

 

Lo nuestro duró lo que duran dos peces de hielo en un 
wisky on the rock… Esta vez, yo quería quererla querer y
ella no.

 

Algún día la vida me sonreirá, amaneceré con un gran pene,
con pelo en el pecho y voz varonil y entonces nadie podrá
inventarse mas excusas para no quererme.

 

Seré Dante si, Dante!!!!!!!!!!!! y me casare y tendré
hijos, y les adorare, y seré valiente y tendré mi casa y
una madre sana a quien visitar los fines de semana que
desee y mi padre no será un indeseable, no!!! ni
abandonará mis lamentos, claro que no.

 

Necesito ayuda urgente, necesito que alguien me enseñe a
no querer mas, no quiero querer no pq querer y no ser
correspondido es el dolor mas espantoso de cuantos he
padecido y no han sido pocos. No quiero sentir ni quiero
llorar más. Necesito salir de aquí y no puedo, te juro por
dios que no puedo Mamá, esta vez no pq tu sabes que todo
estaba puesto aquí, tu eres la única persona que lo sabe.

 

Y se que me hablas pero no logro escucharte, y se que me
empujas pero no con la fuerza suficiente. Háblame más alto
Mamá, ayúdame desde donde estés por favor. Quítame este
dolor que me abrasa el alma y este pánico a querer volar
hacia donde estés. Cuídame desde el mas allá Mamá, cuídame
por favor.

 

Que alguien me saque de aquí!!!, que la vida llame a la
puerta pq yo no soy capaz de salir a buscarla.

 

Pierdo el tiempo en imaginar un momento, un instante
imposible que jamás ocurrirá, en pensar ¿se acordara de
mi? pero en realidad ya no me importa si se acuerda o no,
ya no me alegra nada, NADA.

 

Tengo dos alternativas, visitar a Socorro mañana o morirme
y como no tengo huevos para lo segundo, lo mismo trato de
encontrármelos para lo primero.

 

Tengo que madurar, definitivamente, tengo que crecer un
poco y dejar que la vida se me escurra entre las manos por
alguien. NADIE MERECE LA PENA COMO UNO MISMO
JAJAJAJAJAJAJA, putos consejos del que sonríe, no te
jode!!!

 

“A la familia hay que quererla pq cuando las cosas se
ponen mal, ella es lo único que te queda” ¿a si? y que
pasa con  la mía, que es la excepción que confirma la
regla ¿no? o que sencillamente no me he trabajado pq no
soy ningún hipócrita, o pq no, bag…

 

Seré imbécil !!!

 

Como me gustaría despertar mañana siendo un  grandísimo
hijo de puta, un tío sin escrúpulos, borracho perdido todo
el día, pagando por tirarme a tías que me importan una
jodida mierda. Como me gustaría meterle un cable a mi
corazón y dejarlo seco para los restos, quemar la mierda
de casa en la que estoy y a la que aborrezco por momentos
y partir de cero, en el quinto coño, donde no me conozca
ni Dios, donde no existan riesgos de enamorarse, donde la
gente viva sin preguntas, sin explicaciones, sin aire.

 

Voy a mandar este correo a socorro, para que confirme su
diagnostico.

 

Madre mía  Dantito , estas francamente jodido chaval,
lamentablemente jodido. Tienes el estoque de muerte
clavadito en el alma.

 

No veo un carajo, estas insolentes lagrimas no me dejan
escribir así es que voy a fumar mejor. Son las 6 de la
tarde, aun quedan horas para que se muera este odioso día,
luego vengo, tengo que salir a comprar zanahorias, o agua
o chocolate, ni se. No son las 6, solo son las 5 y pico y
yo debería estar en algún sitio leyendo pero… puta
miseria.

 

Ya van dos veces el porrazo en el mismo pedrusco, el
primero mi padre y ahora tu, tiene cojones ¿eh? y yo como
un memo sin darme ni cuenta. Has estao sembrao  Dantito ,
sembrao de verdad. esa medallaaaaaaa.

 

Como me gustaría poder odiar coño, odiar si odiar y poder
dejar de dejarme llevar por el amor ¿he dicho amor? Dios
mío esa palabra últimamente me da susto.

 

Y ahora dirán que es que soy un crío y que no tengo bien
la cabeza pero me importa una mierda lo que digan, una
absoluta mierda.

 

Me voy a la playa que me aburres.

 

 

Sábado 28/07/2007 11:54

 

Lejos de pretender agobiarte o volver a darte la lata, te
robo un instante para pedirte un favor.

 

El otro día mantuve una conversación con Lorna  en la que
me dio la impresión de que no entendían que yo no
estuviese en contacto con Ellas. Tú me conoces  Celeste  y
sabes que me es imposible charlar con las Niñas sin
venirme abajo. No quisiera que tuviesen de mi el mal
recuerdo de un pelagatos llorón y tampoco me gustaría que
pensaran que Dante ha desaparecido de sus vidas sin mas.
Sabes perfectamente los motivos y por eso te suplico que
se los expliques, pq tengo la plena seguridad de que nadie
como tu podrá hacer que entiendan mi cobardía.

 

Daría sin pensarlo mi vida al diablo a cambio de poder
verte como una amiga, eso me facilitaría poder pasar un
rato con  las Niñas y sin ti  y sin sufrimiento pero me
temo que por el momento soy incapaz.

 

Espero y deseo que paseéis un buen verano, si vas a
Guardamar y ves una luna llena, tómala como un regalo mío.

 

Cuidaros mucho. Dale todo mi amor a las Niñas y dos
fuertes abrazos.

 

Gracias

 

Dante

 

 

Antes de irme de vacaciones llamé a su hermana para que me
dijese qué tal estaba Dante.

Nunca recibí respuesta.

 

 

Agosto 2007

Después de estos correos yo me fui de vacaciones. Al día
siguiente me puso un sms al móvil, preguntándome cómo
estaba. Le contesté y durante dos o tres días empezamos a
hablar de nuevo por teléfono.

Dante me contó que había encontrado una piscina cerca del
valle donde iba poquita gente y el se pasaba el día
leyendo. También me dijo que había conocido a un grupo de
gente, unos matrimonios que también iban por allí, entre
los que estaba Prado, su antigua psicóloga.

Un día me llamó desesperado porque dos familias vascas que
estaban pasando allí el fin de semana habían hecho
comentarios despectivos sobre él. Le di ánimos, le dije
que no hiciera caso y que no bajase nunca la cabeza.

Se planteó la posibilidad de que se viniera con Amelia y
conmigo a pasar unos días. Yo estaba completamente sola y
así me sentía y la idea me atrajo.  Pero por otro lado, no
quería que viniese únicamente para calmar mi soledad. En
una de las conversaciones que mantuvimos me dijo que por
las noches tonteaba con mensajitos con una chica que
también estaba en la piscina. Ella estaba sin su marido,
con su hija. Con este comentario se me debió de encender
una luz de alarma, porque después le dije que era mejor
que no viniera.

 

Pasada una semana, me dijo que si era definitivo, que aún
no había deshecho la maleta. Le dije que sí y empezó un
día de locura.

 

Empezó a mandarme sms a los que no podía contestar,
cargados de ira, rabia, odio, incluso locura. A tu casa no
voy a entrar, a tu casa no voy a entrar, a tu casa no voy
a entrar….

 

Llamé a Lorna  que estaba en Madrid para avisarla de lo
que pasaba y habló con él.

 

Después yo también hablé con él. Me dijo que se iba a
ingresar en el hospital psiquiátrico. Yo le dije que
esperase, que hablase con Prado y que se calmase.

 

Después de dos días sin saber nada de él, y de llamarle y
ponerle sms,  nos envió un sms diciéndonos que había
estado dos días en el psiquiátrico y que Prado fue a
sacarle de allí. Me enfadé, porque a pesar de que su
hermana no me había cogido el teléfono la última vez que
la llamé, la llamamos con una gran preocupación y ella no
nos dijo nada….

 

Terminé las vacaciones como pude… entre aliviada y triste,
pero sobre todo sola, me sentía completamente sola.

 

Lorna  habló con él a finales de agosto. Para sorpresa
nuestra, Dante estaba pasando el fin de semana en una casa
rural con los amigos de la piscina.

 

Septiembre 2007

Cuando volví a Madrid decidí llamarle a ver qué tal
estaba. Me cogió el teléfono con mucha frialdad y me dijo
que estaba con gente y que me llamaría después.

Hablamos y me dijo que no estaba bien, que estaba
intentando superar la separación, que no estaba preparado
para verme como una amiga, que necesitaba tiempo…

 

A mediados de septiembre me fui a Washington. Seguíamos
hablando por teléfono, pero era evidente su frialdad. Vino
a Madrid porque tenía que llevarse el coche de Lorna  a
pasar la ITV.

 

Ese día estuvimos dando un paseo y me contó cómo había
pasado el verano. Sus amigas de la piscina me odiaban por
todo lo que le había hecho sufrir, en especial Itziar, la
misma con la que se entretenía poniendo sms en julio.

 

Ese mismo día nos enseñó unas fotografías de la piscina.
Al ver a una chica, la pregunta de Lorna  fue: Quién es la
lumi ésta? Tenía pinta de putón… Era Itziar. Estando en
casa, ella le llamó para que se fuese a cenar con ella…
Joder, qué rápidamente había olvidado Dante lo muchísimo
que decía que me quería.

 

Dante me contó que a esta chica la maltrataba su marido y
que el la estaba ayudando…

 

Durante la primera quincena de septiembre Dante me llama
hecho un mar de lágrimas para decirme que por culpa de su
padre le han embargado las cuentas. Le presto 1.500  €.

 

Sin embargo, su actitud conmigo sigue fría y distante.

Yo lo estoy pasando mal. Le pido ayuda y no está
disponible.

 

 

 

Octubre 2007

 

A primeros de octubre me quitan la uña del pie. Dante no
aparece.

Me cuenta que los fines de semana está de gira turística
con Prado enseñando qué es la transexualidad en unas
conferencias que Prado da sobre violencia de género.

 

A mediados de octubre, Dante vuelve a Madrid a traer el
coche de Lorna .

Estando en casa le llama Prado a decirle que Itziar se ha
tenido que ir a Almacía a una casa de acogida.

 

Noviembre  2007

 

Durante la primera semana de noviembre vuelvo a Washington
y a Nueva York. Viene a recogerme al aeropuerto con las
niñas, dormimos por la mañana y se va después de comer.

 

Dante sigue distante y frío y  no nos ponemos de acuerdo.
Me pide tiempo para poder verme como una amiga…. Nuestras
conversaciones son cada vez más tensas y cada vez me
planteo más seriamente dejar de hablar con él durante un
tiempo.

 

Diciembre 2007

Dante pasa por Madrid porque tenía que hacer algo en la
Agencia.

Me cuenta, en un mar de  lágrimas, que podría rehacer su
vida con Itziar pero que todo son comparaciones conmigo.

No quiere darme muchas explicaciones sobre su relación con
ella. Yo le digo que algo debe de sentir, porque sino, no
se plantearía ese tipo de cosas.

Llegamos a casa y sin parar de llorar, esta vez los dos,
me dice que se marcha. Que no puede con tanto dolor…

 

Seguimos igual. Desde Guardamar, en el puente de la
Constitución, le digo que ya estoy cansada de esta
situación. Que no me está tratando bien y que yo no quiero
seguir pasando por este sufrimiento. Como se que el no va
a tomar la decisión de decirme que le deje en paz, lo hago
yo. Ya volveremos a hablar algún día si podemos.

 

Llega la Navidad. Las niñas se van a esquiar con mi
hermano y yo me siento muy sola.

 

Durante estos meses lloro un día si y otro también. No sé
qué le pasa a Dante conmigo. Intuyo  no está siendo
sincero, que pasa algo, pero de algún modo no quiero creer
lo que está pasando.

 

 El día 29 le llamo para decirle que las navidades están
siendo muy tristes. Lloro al teléfono desconsoladamente.
He estado todo el día pensando en ir a Almacía a verle, a
comer con él y charlar tranquilamente.

Cuando le sugiero la posibilidad de ir, me dice que el
está rehaciendo su vida y que tiene otros compromisos… Le
insito, pero finalmente me dice que está con Itziar, no
sin antes pasar por una serie de contradicciones sobre por
qué no podía ir: que si tenía que ir a ver a su padre, que
si tenía que ir a no se donde cerca de Badajoz, luego
cerca de Madrid…

 

Cuando me dijo lo de Itziar me contó que no la quería. Que
se había metido en la relación a lo tonto y que se había
ido haciendo una bola de nieve…

 

Yo no daba crédito, pero me quedé tan atónita que no
reaccioné hasta el día siguiente.

 

Al día siguiente estaba furiosa. Después de comer me puso
un sms diciéndome que desde el día anterior no había
parado de preguntarse cómo estaría y que no dudase nunca
de lo mucho que me quería.

Mi reacción fue decirle que era un amoral y acojonarle un
poco. Le dije que no volviese a molestarme ni a mí ni a
las niñas. Me llamó un par de veces por teléfono, pero no
le cogí.

 

La Nochevieja, Año Nuevo y Reyes lo pasé fatal. Llorar y
llorar.

 

Después le escribí este mail diciéndole como me sentía:

 

Miércoles 09/01/2008 10:02

 

Hola Dante:

Ha pasado casi un mes sin que hayamos podido volver a
hablar con tranquilidad sobre nosotros y quería que
supieras de mí.

Quiero que sepas que estoy enfadada contigo. Me sentí muy
dolida cuando te planteé la posibilidad de vernos en
Almacía y me dijiste que no era el momento… planteaste
excusas sobre tus compromisos para evitar decirme la
verdad. Solo cuando debiste pensar que era capaz de ir fue
cuando finalmente me dijiste que estabas con Itziar, razón
por la que no era conveniente que me presentase allí. Qué
sentí? Una punzada en el alma… ese era tu momento.

Aún sigo sin entender la rapidez con la que has rehecho tu
vida. Me hago infinidad de preguntas sobre qué fue lo que
no te di para no conseguir que tomases la decisión de
venirte con nosotras y sobre todo me pregunto cómo se
puede sustituir tan pronto a una persona en tu vida si,
como me has venido repitiendo incluso el día de esa
conversación, yo seguía estando en tu corazón.

Además, me dejaste muy confusa, porque tampoco llego a
entender por qué, si es verdad que no la amas, puedes
mantener un engaño así con el daño que puedes hacerle y
hacerte a ti mismo. He sentido por todo ello una gran
desilusión hacia ti, hacia este comportamiento, hacia esa
falta de honestidad tan brutal con alguien que
posiblemente lo único que realmente necesite es solo un
buen amigo que la acompañe en estos momentos de dificultad
en su vida. Ese es el origen de mi enfado y no el hecho de
que estés con ella… eso solo me hubiese producido dolor
porque, como te dije no hace mucho, aún no estaba
preparada para ello. El enfado resultó de la decepción, de
pensar que puedes ser capaz de mentir en algo tan
maravilloso como es el amor.

También me pregunto si será verdad que no la amas y solo
lo dijiste para no hacerme más daño…

No habría resultado mucho más fácil, haberla ayudado como
amigo, solo como amigo, si realmente en tu corazón no hay
un sentimiento más profundo? Qué es todo esto, Dante? Qué
te está pasando?

A todo esto, es inevitable, que haya reflexionado sobre tu
pasado y tu actitud con las mujeres que hemos pasado por
tu vida. Te das cuenta Dante, de que esto es algo que se
ha repetido  demasiadas veces a lo largo de ella? 
Celeste  la de la radio, Marta, la del pelo azul, la de
Navalcarnero, yo, Itziar… en todos los casos llegaste a
nuestras vidas para salvarnos de algo… de una depresión,
de las drogas, del aburrimiento, de un cabrón, de un
maltratador…. Y tu Dante? Donde estás tu? Dónde se quedó
el verdadero Dante? El que puede ayudar sin acostarse con
alguien? El que podría dar todo el amor del mundo sin
necesidad de comprometerse en una relación que tarde o
temprano acabará por dejar que se desvanezca?

Esas son mis dudas y ese es mi dolor. Ese es mi enfado y
te pido excusas por la brutalidad de alguna de las cosas
que he llegado a decirte hace algunos días…

Ya se que cualquier cosa que yo te diga, posiblemente a
estas alturas te dará igual, pero a pesar de todo, no
quisiera dejar de hacer algo que mi corazón me pide a
gritos que haga y que tal vez, si nada lo remedia, sea lo
último que pueda hacer por ti.

Cada uno de nosotros y solo nosotros junto con nuestras
decisiones, acertadas o no, somos responsables de nuestras
vidas y de lo que ocurre con ellas, pero no por ello
quiero dejar de pedirte que reflexiones, que agarres la
vida por los cuernos y la pongas frente a ti.

Que te mires de frente a un espejo y veas a una buena
persona, honesta y leal. No hagas daño a nadie Dante y
menos aún a ti mismo.

Cuando rehagas tu vida hazlo con el corazón y con la
razón, con verdad y honestidad. Aunque tengas que sufrir
por ello, merece la pena. No escondas ni camufles el
dolor. Déjalo salir. Haz todos los duelos que tengas que
hacer, resuélvelos y continúa o empieza de nuevo. Pero no
te quedes en el camino Dante, no te quedes…por favor.

Este mes ha sido para mí el más triste de toda mi vida. Te
lo digo de verdad. He sufrido mucho a lo largo de estos
seis meses, pero nunca tanto como ahora.

Jamás había estado tan abatida y tan triste y lo último
que quisiera es darte lástima, porque esto que estoy
sintiendo, tan desgarrador, forma parte de mi duelo, de
perderte para siempre y he de afrontarlo, vivirlo y tratar
de superarlo. Es el camino de las lágrimas y también el
principio del fin.

Pero eso no significa que quiera cerrar para siempre la
puerta de tu amistad. Quizás en algún momento de nuestras
vidas, no sé cuando, podamos volver a encontrarnos y
volver a sonreír juntos sin reproches, sin miedos, sin
desconfianzas… Pero para ello tienes que ser verdad. Por
eso no quiero que te pierdas para siempre. Por eso quiero
que trates de ser cada día mejor persona y que tomes de
una vez por todas las riendas de tu vida. Dirígela y
vívela bien Dante, es la única que tenemos. Utiliza el
corazón y la razón, pero nunca la mentira ni cortinas de
humo.

Piensa en ti, por supuesto, pero no tomes decisiones
precipitadas. Dale tiempo a las emociones antes de
desatarlas. Piensa bien antes de hacer las cosas y trata
de ser razonable. No malgastes tu vida ni tu dinero.
Piensa en el futuro Dante…. Tu salud es delicada y tal vez
algún día recuerdes lo que tantas veces he tratado de
hacerte ver a lo largo de estos años. Si vendes, o has
vendido el local,  por favor, no derroches el dinero en
dos días…  Sabes que el futuro siempre es incierto y ya no
quedan más recursos. No lo malgastes pensando que esta
vida no merece la pena. No lo cojas con la mano derecha y
lo sueltes con la izquierda. Piensa en cómo tu madre supo
guardar lo que pudo para el futuro… No hagas honor al
apellido Neria, Dante, no lo hagas. Tú has de ser mucho
mejor que ellos. Tal vez un día la vida te sorprenda y
veas que hay algo importante por lo que luchar. Hazme
caso, por favor, por favor, hazlo, aunque sea en lo último
que lo hagas, hazlo!

También quiero pedirte, si alguna vez es posible, que
nunca evites la verdad conmigo, nunca, por dolo  ROCÍO 
que resulte. Es mejor sufrir sabiendo la verdad que sufrir
intuyendo una mentira…

Alguna vez querría volver a ser tu amiga y para eso Dante
tiene que cambiar un poco.

Te quiero,

 Celeste

 

 

 

 

Después de este mail Dante me puso un sms diciéndome:

 

“Acabo de leer el correo pero no  he podido contestarlo
porque lo he hecho desde el locutorio de la plaza y me ha
hecho el favor el favor el dueño de dejarme leerlo desde
la recepción porque había cola. Sobre las 2 vuelvo a ir.
Eres una MUJER EXCEPCIONAL  Celeste   y jamás podré
agradecerte todo lo que me has enseñado de mi mismo, todo
lo malo que llevo dentro, mi paso vacío por una vida que
ni siquiera elegí. Tan solo 5 de mis 41 años he logrado
VIVIR , el resto hacia delante o hacia atrás, ha sido y
será dar tumbos y más tumbos. JAMÁS compares mi amor por
ti con el resto de mujeres porque NADIE logró ni siquiera
acercarse un poquito y tu lo sabes.”

 

Después de esto hablamos. Estuvo una hora y media sin
parar de llorar. Contándome que se había implicado en la
vida de Itziar hasta el punto de que había denuncias
puestas de él hacia el ex de ella, y del ex hacia el. Que
a la niña la había malmetido el marido y que estaba con el
marido. Yo le dije que no podía ser. Que tenía que hablar
con ella. Que el no estaba en situación de pasar por estas
cosas porque emocionalmente no estaba bien…. Y que yo,
como siempre, estaba dispuesta a ayudarle.

 

Sin embargo, durante esta conversación, hubo una cosa que
me llamó la atención:

El estaba dispuesto a dejarse ayudar por mí, pero no
podían saberlo:

Ni su hermana, porque podía pensar que yo le malmetía o le
comía el coco….

Ni Itziar porque, según el, tenía unos celos enfermizos
hacia mi…

 

Yo le dije que eso no podía ser. Que si quería que
fuéramos amigos, tenía que ser con todas las consecuencias
y sobre todo que yo no me iba a esconder de nada ni de
nadie, porque no estaba haciendo nada malo.

 

Hablé con Marta. Yo no podía ser su psicóloga y tenía que
ponerse en manos de un profesional.

Eso tenía que suceder parar que Dante y yo pudiéramos
quizás ser amigos en un futuro, pero de momento, tenía que
romper todo contacto con él.

 

Dispuesta a ayudarle le di el teléfono de un psicólogo,
Gestalt, que casualmente pasaba consulta en Almacía.

 

Dante me llamó a decirme que el psicólogo le había
devuelto la llamada y que el jueves 18 de enero empezaba
la terapia. Me alegré tanto!

 

Pero debíamos dejar de hablar. El domingo 12 de enero
hablamos por teléfono y nos volvimos a despedir en un mar
de lágrimas.

 

El martes 14 de enero recibí en PERVINO unas cosas mías
que estaban en Almacía. Entre ellas me mandó un CD de Ars
Nova en el que me había subrayado dos canciones: “Sin ti”
y “Te quiero”.

 

Esa tarde fui a ver a Marta. Oí las canciones en el coche
con ella y lloré con pena y tristeza…

Qué dolor! Era tan intenso…

 

Como no me había mandado los libros que esperaba, al
llegar a casa y confirmarlo, le puse unos sms 
diciéndoselo. Le di las gracias por el CD y por las
canciones, le dije que era un despistado porque no me
había enviado los libros que esperaba y le pregunté por
Pepa que el fin de semana había estado pachucha. Le pedí
que me dijese si le habían llegado los sms porque
últimamente algunos no le llagaban. Como no me contestaba,
le hice al móvil una llamada perdida.

 

Me llamó. Me preguntó si pasaba algo. Le dije que no, que
solo le llamé porque no había contestado a los mensajes.
Me dijo que no le habían llegado, que no me extrañase
porque había  una buena tormenta y después hablamos sobre
lo que le decía en ellos. Note que su voz tenía eco y le
pregunté que donde estaba. Me dijo que estaba en el cuarto
de baño del Blues Mary, esperando a  Rogelio , que le
había llamado para decirle algo del Superstar. Me dijo
que  Rogelio  ya estaba allí, le dije que le diera un beso
de mi parte y que le volvía a enviar los sms a ver si esta
vez le llegaban.

 

Volví a enviárselos y como no contestó, le llamé. No
cogió.

 

De repente se me ocurrió llamar a  Rogelio  y así lo
hice.  Rogelio  estaba en Navalmoral, en el conservatorio
y por supuesto, Dante no estaba con él.

 

Se me partió el alma, pero aún así tuve fuerzas para
llamar a Itziar, hecha un manojo de nervios.

Le pregunté si Dante estaba con ella y me dijo que sí. Le
pedí que me lo pasara, que era una amiga. Qué amiga?
Reyes… Ah! Si Reyes, espera un momento….

Y Dante cogió el teléfono…

 

Dante, no soy Reyes, soy  Celeste ….  Rogelio  está en
Navalmoral….

Empezó a gritarme que quién me había dado ese número de
teléfono y de fondo se oían los gritos de la otra… He
tenido un buen maestro, le dije y colgé.

 

Me desplomé… las niñas no sabían que pasaba. El llamó al
móvil y Lorna  cogió. Yo gritaba y gritaba que colgaran,
que no le hablasen…. Lorna  colgó. Volvió a llamar y Lorna 
volvió a coger…

Cuelga! Cuelga! Cuelga! Creo que Lorna  le preguntó que
por qué había mentido y colgó.

Desconecté el móvil y empezó a llamar a casa. Una, dos,
tres, cuatro veces… no lo recuerdo.

Amelia lo cogió y le pidió que no llamara más.

 

Creí que me moría de pena, de tristeza, de rabia, de
impotencia, de incredulidad!

 

Pasados 15 días sin saber nada, decidí que ya era hora de
que me devolviese las cosas que tenía mías y el dinero.
Como yo todavía no estoy preparada para hablar con él, le
pedí a Marcia  que lo hiciera. Se había ofrecido
voluntaria.

 

El martes 29 de enero de 2008, Marcia  le leyó esta carta:

 

“Si Marcia  te lee esto será porque yo ya no estaré más en
tu vida. Hoy será martes 29 de enero de 2008… y hará dos
semanas que supe verdaderamente quien eras.

Se que jamás en tu vida volverás a tener lo que nosotras
te dimos y  que nunca podrás compensar el daño que viniste
haciéndonos durante cinco meses y que remataste con
aquella mentira estelar… Qué pena no ver en directo tu
cara desencajada! Ese día yo gané la partida de chinchón!

Pero eso, ahora, ya dará igual.

El motivo de esta carta es otro:

 

Quiero que devuelvas todas mis cosas antes del próximo
viernes.

•   1.800€ que a las niñas les vendrán muy bien. Mételos
en la cuenta del BBVA.
                                      
                                  

•   Todos los libros que tienes:

•   Y alguno más que seguro olvido. Ya no importará si los
has terminado de leer o no. Devuélvelos.         
                       

•   Las llaves de mi casa. Búscalas y búscalas bien.

•   La tarjeta de móvil de la línea familiar…

•   La cadena de oro que te presté para que llevases a tu
madre contigo.

•   El sombrero

•   La manta grande con la que las niñas se tapaban en el
sofá del salón.

•   La mantita escocesa. Me la regalaron y quiero que
vuelva a casa.

 

Mándaselo TODO a Marcia . Ella sabe qué hacer con ello.

De tus cosas no quedó nada. Las tiré todas a la basura tal
y como dijiste.

 

•   Ah! El colchón, también mío, sobre el que follas y
malduermes y que soportará tus peores pesadillas, puedes
quedártelo. Te lo has ganado. Es el premio de consolación.

 

Hay más cartas como ésta. Las tienen algunos amigos y mi
hermano. Tienen instrucciones claras sobre qué hacer si tu
no haces lo que te pido.

Y lo harán. No dudes lo más mínimo que lo harán.

 

Ah! Dile a tu amiga maltratada que no sea tan osada… Se
dirigió a mi aquella noche y todavía no ha tenido la
respuesta que os merecéis…

Un día te dije que tenía un as guardado debajo de la
manga. Me quedé corta, en este caso es una baraja entera…
Pensarías entonces que era un farol y te equivocaste… Yo
no miento y si dije aquello es porque la baraja está y
está lista. Solo tienen que empezar a repartir las cartas
para que empiece el juego.”

 

Después de esto el me puso un sms al móvil que decía:

 

“No es necesario que me amenaces más. Tampoco que lo hagas
mediante nadie. Tendrías todo lo que me pides, incluida la
tranquilidad de haberme jodido vivo. Mil gracias por tu
forma.”

 

Al día siguiente, estaba aquí todo menos la manta grande,
el sombrero y el dinero.

 

El viernes llegó la transferencia. Ese día lloré. El
sábado también.

 

El domingo quedé con mi hermano y Marisa. Me contaron cómo
lo habían visto todo desde fuera.

 

El martes 5, Marcia  le puso un sms para recordarle lo que
faltaba. El contestó diciendo que se deshizo del sombrero
cuando lo dejamos y que la manta la enviaba en unos días….

 

 

Viernes 8 de febrero de 2007

 

 

Tengo muchas preguntas y algunas respuestas.  Marta me las
confirma.

 

Qué buscó Dante? Aquello que por sí mismo nunca podría
tener: una mujer formada, educada, madura, dos hijas a las
que quiso querer como propias, una familia, seguridad,
apoyo incondicional… TODO

 

Qué encontré yo? Ternura, ilusión, alguien que se ocupaba
de mi, me tenía en palmitas, que estaba pendiente de mis
cosas, de las niñas, de la casa…algo que nunca tuve en mi
solitario matrimonio… Y llegó en el momento justo en el
que carecía de todo. En ese momento mi vida afectiva
estaba vacía, completamente vacía.

 

Hoy es domingo 10 de febrero de 2007.

Los días siguen pasando y no soy capaz de quitarme a Dante
de la cabeza. A pesar de todo lo que ya se y todo lo que
he leído sobre los psicópatas no salgo de mi asombro.

Me pregunto infinidad de veces qué hará, cómo y dónde
estará, y sobre todo por qué, aún sabiendo que no hay
respuesta a esa pregunta.

 

Ayer llamé a Rosa, una de mis amigas de Almacía, de quién
hace ya más de un año que no se nada.

La llamé en navidades pero debe de tener otro móvil porque
no he conseguí hablar con ella.

En Navidades de 2006 Dante se enfadó con ella y no sé nada
más.

Como todo está como está, ya no se si creer lo qué Dante
me contó que pasó entonces.

 

Esta mañana nos ha devuelto la llamada.

 

  ROCÍO  ha empezado una nueva vida. Y está embarazada!!!
Me alegro por ella. Se la nota feliz e ilusionada.

 

Lo que pasó entonces es que Dante le dijo que nosotras no
queríamos saber nada de ellas ni del bazar ni de nada…
otra mentira más que añadir a su larga lista de mentiras.

 

Pero lo mejor viene ahora:

Me cuenta que ha estado trabajando en el almacén de …. En
agosto apareció Dante por allí con una tía rubia y se la
presentó como su nueva pareja.   ROCÍO  me dijo que se
quedó verde!

 

Después en septiembre volvió a verle allí con ella. Iban a
comprar cosas para el cole (para la hija de ella) y que le
decía: compra lo que necesites que yo lo pago…

 

Será hijo de puta! En septiembre yo le dejé 1500€ porque
le habían embargado las cuentas!

 

Después de la conversación con Rosa, lo único que me
gustaría es matarle. Destrozarle la casa, la moto, el
coche, a él…

 

Pero esto no cambia… paso de la ira al dolor de un día
para otro.

El lunes estaba destrozada. Todo el día con ganas de
llorar hasta que al acostarme… lloré.

 

 

Jueves 14 de febrero de 2008

 

Hoy es jueves, 14 de febrero. Día de los enamorados….

Hace un año Dante me envió a PERVINO un desayuno especial.
Hoy hace un mes que no hablo con el ni tengo noticias
suyas.

 

La semana pasada, el martes, Marcia  le recordó que
faltaba la manta grande y la dijo que la tendría aquí en
unos días. Ha pasado más de una semana y nada.

Igual piensa que le voy a llamar yo a pedírsela y para el
es una forma de no soltar del todo. No voy a hacerlo. Me
quedaré sin manta si no la manda.

 

Además, han pasado ya 8 meses desde que lo dejamos. Joder,
cómo pasa el tiempo. Parece increíble. 8 meses llenos de
soledad, de tristeza, de dolor, de pena y de desilusión. A
veces, las menos, de indignación, rabia e ira.

 

Dicen que el tiempo todo lo cura. Será así, pero esta
herida ha sido profunda, muy profunda y la curación está
siendo larga y muy dolorosa. Espero que poco a poco deje
de ser el centro de mis pensamientos y poco a poco ir
recuperando la ilusión. Necesito recuperarme a mí misma,
recuperar vida y energía y descargar mi corazón de tanto
sufrimiento. Nada va a cambiar. Solo puedo mantenerme
firme y continuar.

 

 

Martes 19 de febrero de 2008

 

Esto no cambia. Sigo apalancada en el dolor, en las
preguntas, en los por qué…

Lloro un día sí y otro también. Anoche sin ir más lejos,
me quedé dormida llorando.

 

Esta mañana Marcia  le ha recordado que me mande la manta.
El ha dicho guardó la manta en el Valle y que igual no
está en estos días y que seguramente la mandará la semana
que viene.

Esto es información gratuita. Me da igual donde estén él o
la manta. Olvidé decirle a Marcia  que no me contara nada.

 

O me olvido de la manta o voy a seguir pillada …

 

 


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Sobre el autor

Hugo Marietan

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Hugo Marietan

Nacido en Buenos Aires, en 1951

Médico, Facultad de Medicina, Universidad de Bueno Aires, 1981, MN 62757

Médico Psiquiatra, Facultad de Medicina, Universidad de Buenos Aires, 1986

Formación Docente: Egresado del Curso de Formación Docente Pedagógica en Ciencias de la Salud y Carrera Docente de la Facultad de Medicina de la Universidad de Buenos Aires

Docente Adscripto a la Carrera Docente Facultad de Medicina. de la Universidad de Buenos Aires desde junio de 1991 a la fecha.

Académico Titular de la Academia Internacional de Psicología de Brasil (2002)

Para ver el curriculum completo: https://marietan.com/curriculum/

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