El mito de Rogelio

 

Marisa consulta porque está en una crisis a partir de haber roto su relación de pareja. Tiene 17 años, está en el último año de la secundaria y es Testigo de Jehová. Conoció a Rogelio en junio de 2006 y se puso de novia al mes siguiente. Durante los 3 meses que duró su noviazgo, Rogelio, de 25  años, psicólogo y exitoso empleado en Comercio Exterior, la trató como a una princesa, la llevaba a comer a los mejores lugares, viajó a Mendoza a conocer al padre de Marisa que se volvía a casar, etc. También le contaba partes muy penosas de su vida. Había perdido a una hermana que amaba, le mandó las fotos y lloraba cuando escuchaba, durante algún paseo, alguna canción que le hacía acordar a ella. También le contaba, con detalles, y mientras lloraba desconsoladamente, como un tío lo había violado sistemáticamente durante parte de su niñez, junto a su hermana, razón por la cual ésta se había suicidado. Marisa lloraba con él y lo consolaba. Como ella no estaba dispuesta a tener relaciones sexuales por sus ideas religiosas, él le decía que tampoco podría por los terribles traumas psíquicos que los abusos había generado en él. Marisa se sentía en una nube, Rogelio la había elegido para agasajarla y compartía todo con ella. Cuando le preguntaba a Rogelio cómo sus padres habían vivido la pérdida de la hija, él le contestaba que era un tema tan doloroso que no podía ni mencionarse. Por la misma razón no había fotos ni recuerdos de la hija en la casa.

Un día, durante una salida y en el momento en que estaban cenando, los interrumpe una mujer joven, en apariencia descontrolada, que grita que va a desenmascararlo a él, que era su novia desde hacía 10 años, que se iban a casar, que la dejó por Marisa, y que no le crea nada de lo que le cuente. Rogelio se perturba, se levanta, trata de tranquilizarla y se la lleva. Marisa se descompone y llama a su madre para que la vaya a buscar

Aquí comienza la pesadilla de Marisa, quien no podía creer en principio lo que le decían y decide averiguar toda la verdad, por lo que va a ver a los padres de Rogelio. Estos le dicen que no han perdido a ninguna hija, que habían conocido a la novia de Rogelio pero creían que se habían peleado, y que el tío violador no existe. Se muestran confundidos y apesadumbrados.

El sueño de amor de Marisa comienza desvanecerse pero no puede terminar de convencerse. Se comunica con la ex novia de Rogelio y se entera que la foto que le mandaba por mail de su hermana muerta, es una de su ex novia cuando era chica, y así van cayendo una a una las mentiras en las que ella había creído: no era psicólogo, tenía 27 años, etc. Rogelio no quería darse por vencido y la ametrallaba con sms y mail. La familia de Marisa, indignada, lo amenazaba, tiraba los regalos que le mandaba antes de que ella los viera, y consolaban a Marisa, que no dormía, no paraba de llorar y por eso la mandaron a terapia. Poco después pasó algo que ayudó a que el sentimiento de amor se fuera convirtiendo en rechazo. Marisa entró a la casilla de correo de Rogelio porque conocía la clave y encontró mails de otras chicas que le decían que habían pasado una muy buena noche con él, o que se habían drogado juntos.

Aunque Marisa no salía de su asombro, de a poco pudo estabilizarse emocionalmente. El, cada tanto, le hacía saber de su arrepentimiento y le decía que la quería.  Días más tarde, Marisa se conecta al msn  y agrega a sus contactos a una de las chicas que le había escrito un mail a Rogelio. Entabla una conversación con ella y al preguntarle la otra de dónde la conocía, le comenta que la había sacado de los contactos de su amigo Rogelio. La otra chica le dice que no conoce a nadie con este nombre y al darle Marisa detalles dice: “Ah, vos estás hablando de Roque”.

La conversación siguió en términos parecidos a “¿Ya te habló de su hermana muerta?” “Ay sí, pobrecito”, “¿Viste que guacho el tío?”. Finalmente, la nueva chica se enteró de todo, y como estaba a su vez chateando con Rogelio, se lo iba comunicando a él y éste admitía y explicaba. Esta nueva chica estaba a punto de irse a vivir con él, llevando a su pequeña hija a esta convivencia y, por supuesto, huyó despavorida agradeciéndole a Marisa que le haya abierto los ojos.

Hoy Marisa está bastante bien, pasaron  4 meses del corte y comenzó una nueva relación de pareja con un amigo (que le lleva 10 años). 

Ayer recibió este mail de Rogelio (no se corrigieron los errores):

 

Marisa:

 

Es raro escribir un mail como este y mas a esta altura de nuestra relacion, o mejor dicho, de nuestra no relacion. Me encantaria que lo leas y que llegues al final y quisas hasta que me lo respondas.

 

Hoy me cambiaron la computadora en el trabajo y tube que hacer un backup con mis archivos para poder pasar la informacion. Sin querer y sin darme cuenta encontre fotos tuyas que me enviavas cuando todavia hablabamos solo por msn... "la llamada" y la uqe estabas tocando el leoncito y otra que caminabas delante de un tigre tocandole la cola y yo te pregunte por msn si no era mas peligroso tocarle la cola.

 

Bueno, estas fotos me pusieron sumamente triste e hicieron que me conciencia me obligue a escribirte esto que, quisas lo concideres egoista y, de hecho lo es, pero creo que de alguna extraña manera a vos tambien te va a servir.

 

Nunca fui honesto con vos, desde que te conte lo de mi supuesta hermana, hasta que me preguntaste lo de esa chica barbara. Yo no se si no me puedo enfrentar a la realidad o soy tan mariquita que no puedo afrontar mis propias acciones sin sentir verguenza de ellas.

Te quiero confesar como empezo la idea de este mail y despues me explayare hasta donde de mi mente rara:

 

El sabado fui a ver a Massacre y bueno, hacia bastante que no me drogaba, desde que estoy con vos que no lo hacia, y me drogue mucho mucho, al punto de que me tubieron que llevar a mi casa, y las unicas dos cosas que me pasaban por la mente mientras me arrastraban hasta dentro de moi propio auto, era que no queria que me corten los dedos y la carita que ponias mientras bailabas un pseudo ballet en el living de tu casa. En un momento pense que estaba muerto y me entristesi mucho y no podia dejar de angustiarme (todo esto ocurria en mi mente, estaba casi inconciente) y pensaba que no me podia dejar morir sin decirte las cosas como realmente son y vos solo bailabas en mi velorio pero yo tambien estaba en el y me rei, fue horrible. Pense que toda la gente que me habia amado y que me habian amado alguna vez iba a estar ahi con nosotros. Resulto que en ese momento habia bocha de gente, gente que ni me acordaba que existia pero sabes que era lo raro, que cuando los iba a saludar estaban enojados, todos miraban mal, me saludaban de compromiso, pero nadie queria que yo este, entendes? querian que este yo , el del cajon, el que habia muerto, pero no querian que este yo, el que estaba viendo te bailar.

Para que te cuento estas cosas que odias tanto como mis mails? bueno, es que me ayudo a ver muchas cosas.

 

Lo de las Zapatillas que tenia para vos era mentira, nunca las tube, las iba a comprar. Los libros para tu mami no los pude conseguir en la aduana, el tipo me garco y no los trajo, se los compre en una libreria. Estube con esa chica barbara despues de que nos peleamos, hace pocas semanas, pero no paso nada, yo no tenia ganas de nada y medio como que subliminalmente se enojo aunque no lo quizo demostrar mucho. mientras estube con vos no me drogue ni sali con nadie nadie.

 

Mari, no se en general para que miento, pero creo que si se para que te menti. Te menti para acercarte a mi, te menti para que te intereses y quieras conocerme y lamentablemnte, no supe parar y bueno, tengo esta cosa rara que no me deja vivoir tarnquilo. Yo se que es raro y casi increible, pero siempre te quise mucho y cuando te vi, onda que lo exagere un poquito, no me enamore autometicamente, pero si que me mataste mal, secandote las lagrimitas y siendo tan bonita como sos. Con el tiempo me re enganche mal y yo tengo algo rarisimo, cuando miento, no puedo volver atras entendes? y segui y segui y me odio.

 

Te lastime mal y se que ahora estas re bien y ya no soy nadie y por mi culpa. Sabes? Odio no estar en tu vida, no ver a tu flia, ni a tus amigos, sentirte tan lejos y pensar que estas haciendo? o sea, se que es una desubicacion decirtelo, pero te necesito tanto Mari, estoy tan tan enfermo que simplemente no puedo dar pasos adelante. Me diste todas las oportunidades que existen en el mundo y mas y yo arruine cada una de ellas con mas de mis mentiras y siempre lastimandote. Es tan dificil funcionar en el mundo con mi problema, es tan dificil decirle por ejemplo a romina: romina soy un mentiroso, le dije a Mari esto y esto; o sea, no me hablaria nuunca mas y, si lo siguiera haciendo, ya no le podria contar nada mas mio porque preceria mentira. Imaginate conocer a alguien nuevo, imposible. No puedo funcionar en el mundo es imposible.

 

Yo se que lo que te hice es lo mas feo del mundo y me siento, como te escribi una vez, un puto desagradecido y me odi profundamente al punto de mirarme y darme asco total.

 

Quise que estes conmigo y lo logre a este precio, al precio de enamorarme de vos y vos de mi a base de alguien que nunca existio y lleraste un rio y segui y volviste a llorar y segui y volviste a llorar y a quedarte sin lagrimas y yo segui. Nunca te he pedido unas disculpas tan sinceras como estas, o sea, no te podria decir como soy en realidad porque no lo se, pero si se que, si hay algo que me pesa tanto como para querer matarme a cada minuto, es el haberte herido. Fuiste la unica persona que me amo y asi te lo pague, com amarguras y hiel.

 

No soy psicopata ni abuso de nadie, solo soy alguien que no es nadie y que la unica cosa linda que tubo la perdio.

 

Te voy a pedir algo que es casi imposible de pedir y que no se como tengo el coraje para hacerlo: por favor no me dejes solo. Sos la persona que mas me conoce y esto es un manotazo de ahogado totalmente egoista, pero sos la unica que es sincera conmigo, que me dice lo que me tiene que decir; se que tenes tu vida y quizas tu chico y yo no te voy a molestar en eso, pero please, necesito saber que si estoy muy muy muy muy bajon, estas ahi.

 

Decilo y pensalo, reite, ya se, sopy patetico, pero no puedo, ir a la iglesia realmente no me ayuda, vivo en una irrealidad constante y tengo miedo de perder la poca cordura que me queda. Tengo un pasaje de ida para irme a colombia el 03/03 y, segun las cosas hasta esa fecha, todavia no se si irme o no.

 

Se que esto es una locura, pero tomalo como de quien viene ja! Te dejo ahora y entiendo realmente que me saques garcando Mari, lo entiendo re bien. Se que quizas te da lastima y no me importa, que te de, porque estoy en la situacion mas lastimosa de mi vida y te necesito mas que nunca, o sea, no tengo en quien apoyarme entenes? eso es y quizas asi tenga que ser.

 

adio y grazie