Carta

La mujer del pastor

Estimado Dr. Marietan:

Tengo 37 años, y acabo de salir de 1 depresión profunda e intensa que me ha durado casí 10 años. Mi madre es una psicópata. Mi hermana no me parece tan inteligente para serlo ni para manejarnos, pero su maldad, envidia, mentira, falta de afectividad, frivolidad, promiscuidad, alcoholismo y egoísmo son anormales, y creo que los ha aprendido/heredado de la maestra, que es mi madre.

Intento resumir la historia de mis padres y la mía:

1950: Pueblo 400 habitantes, 80 km de pamplona, aislado en la montaña, la gente inculta, religiosa y muy bruta. A mi padre, con 7 hermanos, le donan en vida sus padres el 50% de sus bienes, para que sea el que se quede en casa-la 2ª más rica del pueblo- con ellos. Se casa con mi madre. Tienen 3 hijos. 5-7 años después, mi abuelo decide que el hermano de mi padre también se case y se quede en casa. Mi madre no lo acepta y se va. Mi padre se ve en la encrucijada de dejar su casa y tierras e ir a atrabajar para otro como pastor o perder a sus hijos, que se quedan en manos de la madre. Decide seguirla.

Mi madre, al perder todo, culpa a mi padre por ser “un pringado que su familia lo explota y desprecia, uno que no sabe defenderse, uno que lo toman por el pito del sereno, humillaciones, desprecios, denigraciones. Mis padres viven solos, aislados, trabajando para otros. Mi madre no trabaja en toda la década de los 60. 1970: mi madre, tras 11 años sin tener hijos, se queda embarazada de nuevo. 2 años después nazco yo. Mi padre, por débil y vicioso, no saber contenerse, es el culpable de que estemos en este mundo, según mi madre, y que seamos pobres por tener demasiados hijos. Mi madre, con 2 niños pequeños, se pega otra decada sin trabajar, la de los años 70. Mi madre a mi hermano que era rubio y guapo lo trataba con mimos, a mi me llama feica y negracha, ya que soy de pelo y piel morena. Nos echa siempre de casa para que estemos en casa de amiguitos.

Mi madre compra un piso en una zona demasiado cara para nuestro nivel de “hijos de pastor” (como as ella le gustaba decir que nos llamaba la gente), nos mudamos, de 4 millones que costaba tenia 3 ahorrados (de no haber gastado ni un duro en años) y el otro se lo hace ganar a mi padre en 1 año trabajando aislado y solo cuando ya estaba jubilado. A mi hermano con 14 años y yo con 12 nos dice:

“Que vergüenza, vuestro pobre padre viejo y con la rodilla mal y trabajando, y vosotros gandules y sin iniciativa aquí, yo me voy a suicidar por tener unos hijos así y no tener seguridad económica, y ser pobres, y acabaremos en la calle, y blablabla…..”

El piso es SU MAYOR ORGULLO, ha dicho cientos de veces que si no hubiera sido por ella no lo tendríamos.

 Sigo, con nuestra vida, tras pagar lo que faltaba, luego quería muebles caros, mi padre a seguir trabajando y estando a menos de 20 kilometros ni viene  dormir. Mi padre ganaba entonces unas 60.000 de pensión, y 60.000 trabajando, mi madre se gastaba en comida y facturas para todos unas 30.000 al mes. Por supuesto ni ropa para nosotros, ni libros, ni juguetes, nada, somos muy pobres y bastante es que no trabajais.

Mi hermano y yo vamos al insti, él repite, empieza a tomar drogas, le hacen estar estudiando todo el día, porque mi madre insiste en que” es muy inteligente solo que no se esfuerza”. En cambio yo, aun inestable emocionalmente, no teniendo ni sitio para estudiar y suspendiendo algunas al principio de los cursos, siempre acabo aprobando todo y bastante bien, en COU incluso con sobresalientes. Mi madre insiste en que Sonia es muy trabajadora y Andres muy inteligente. Mi madre me machaca cada vez que puede y no la oye nadie con que “no podemos permitirnos que estudiéis, otros padres os pondrían a servir” (a mi hermano en cambio le presiona mucho para que no abandone). Al final, él abandona, se va a la mili, y empieza a trabajar con 18 años como jardinero. Yo empiezo empresariales en la uni, y empiezo con 16 años primero a limpiar la casa de un amigo de mi hermana y luego en un restaurante para bodas, banquetes, etc

Mi padre, con 70 años, por fin deja de trabajar y viene a casa. Estamos 4 años mi padre y yo genial, siempre juntos, riendonos en casa, contándome anecdotas divertidas, parece que los malos tiempos están acabando y olvidamos todos esos maltratos, pensando que:  pobre mamá, lo ha pasado tan mal que no sabía lo que hacia.. En 1994 le diagnostican a papá cáncer con metástasis en el hígado y le dan 15 días, que al final son 8 meses, todos el mundo lo trata bien , se le va  a ver al hospital y yo, al acabar mis estudios justo entonces estoy en paro pero puedo estar todo el día con él, incluso estar con él al morir (aunque ahora creo que mi madre intento que estuviera dormida para que siempre tuviera el remordimiento de que mientras que mi padre agonizaba yo dormía, pero la vecina de cama en el hospital me vino a buscar)

Tras su muerte, la pensión queda al 55% y mi madre necesita la ayuda-según dice ella- ahora más que nunca, mi hermana (que es otra egoísta malvada) al mes de morir papá se echa novio ya que estar en casa pasa de ser un chollo a una molestia, yo me había ido a Londres a aprender ingles, y me presionan para que vuelva que al casarse mi hermana hay que arrimar el hombro en casa, con 23 años vuelvo de Londres y empiezo a colaborar en el sostenimiento del hogar. Mi madre EMPIEZA  A TRABAJAR, por fin, con 60 años. Solo ha trabajado en su vida cuando era vieja,  para llamar la tención y que en los curros no la dejasen hacer casi nada. A mi las cosas no me van muy bien, no tengo trabajo, no tengo novio, mis amigas sí lo tienen, en fin, como necesito aprender más ingles, decido volver que tengo amigos, aprendo ingles y encima las perspectivas profesionales una vez tenga la título de ingles son buenísimas.

Al año, me llama mi madre casi a diario,  para pedirme que vuelva, que se encuentra muy sola, que solo pesa 48 kilos, no puede comer si no estoy, bla,blabla, mi hermana también reprochándome que yo ahí, haciendo lo que quiero, y mamá pasándolo mal, al final a pesar de que en el fondo mi corazón creo que voy a pasarlo mal, confío en lo mejor y vuelvo. Gran error. Primero parada y teniendo que empezar profesionalmente desde abajo, de secre-recepcionista, mientras que en Londres ya hacia entrevistas para la city, luego sola y sin amigas, que las de pamplona estaban casadas, y sin poder invitar a los de fuera, porque en sanfermines mi madre se EMPEÑABA EN NO IRSE, primero se busco 1 curro solo para esa semana, luego ya que para ayudar, y el ultimo años antes de irme que no le daba la gana. Yo me refugie en el trabajo (trabajaba de 7.30 a 20.15) +clases francés+gimnasio+estudio derecho-2º carrera.

Poco a poco estoy agotada, apática, sin energía, ni siquiera tengo ganas de ver a los amigos que tengo, a los del pueblo, y yo misma por la depre lo único que me apetece es estar sola, fumar y oír música triste.

Hago una toma con ayahuasca para dejar de fumar, pero no acaba de funcionar, hay algo demasiado fuerte y oscuro dentro de mi que no logro distinguir.

Tras diagnosticarseme la depresión en el médico de cabecera donde fui a quejarme por el estomago, el insomnio, los nervios, la delgadez, etc, me dicen que se una depre como una catedral, y empiezo con somníferos y antidepres, funcionan, me echo un novio a la medida de mi madre, tengo mi piso, parece que todo me va genial y sin embargo en cuanto dejo la medicación me voy sintiendo de nuevo mal, creía que es por culpar de mi novio, que es como mi madre me había dicho que tenía que ser un hombre, fuerte, audaz, no dejarse aplastar por nadie, con iniciativa, etc (o sea, un hijo de puta y un jeta), y no acabo de levantar cabeza pero sigo así hasta hace 1 mes más o menos. Ahh, también soy adicta a la marihuana (he dejado el tabaco, pero no lo porros)

Hace 6 semanas o así, decido dejar con mi novio porque me presiona mucho y estoy harta de vivir mintiéndome en todos los ámbitos, comienzo a acordarme de coas del pasado, echo la culpa  a quien mi madre se había encargado de preparar ya el terreno para aparecer como la culpable, su hermana, etc….estoy unos días muy alterada, poco  apoco me voy calmando y parece que me vuelvo a conformar con mi novio, aunque tenía muchas dudas.

De repente, muere el amigo con el que había estado 2 años en Londres, con el que compartíamos risas, y salidas, que tanto me había ayudado cuando había llegado depre y sola, muere en un accidente de coche mientras disfrutaba la vida intensamente viajado por ahí; el hecho de ver la vida tan distinta que llevábamos los dos, no le había visto más de 2 veces en 10 años, el hecho de cerciorarme del precio tan alto que había tenido que pagar por mi madre, que me hizo volver de Londres y está más sana y fuerte que un roble.

Entonces, por primera vez en mi vida caigo en que igual tanta tristeza, tanta miseria, tanta desgracia, tanta humillación, tanta metedura de pata IGUAL no es casual, igual mi madre piensa antes en ella, aunque  a mi me cause un perjuicio…..Y ENTONCES TODO CUADRO, TODO,  la ayahuasca me ha enseñado a ver las cosas tras tanta mentira que no cuadraba y no tenia sentido, tras tanta manipulación ( mi madre es la reina del estilo: empiezo yo a prohibirte algo, y tras un tiempo, ya no me hace ni falta, ya ni lo intentas por inercia, y tras más tiempo ya ni te acuerdas que fui yo quien te lo prohibió, y me puedo dar el gusto de insistirte en que lo hagas, que tienes que salir y divertirte. Ese es su método,  y encima pasas por ser la asocial, la triste, la que no tiene amigos a pesar de lo mucho que la quiere su madre y lo mucho que quiere que salga con gente joven. Jamás se ha responsabilizado de las consecuencias de sus manipulaciones, porque para cuando uno se da cuenta que ha sido un error o un desastre, ella hace tiempo que ha abandonado la posición “pro” y está aconsejándote en contra, con lo cual niega a pies juntillas que lela nunca haya dicho o haya dicho aquello, al revés….

 Estos 10 años mi madre se ha dedicado a contarme cientos de historias, y ahora me he dado cuenta que alardeaba de las cosas malas  que había hecho a la gente, poniendo sus acciones en nombre de “la gente decía, la gente hacia, yo le dije tal- cuando seguro que fue al revés-“, consiguiendo volver lo negro blanco y viveversa. Le podría poner 1.000 ejemplos ahora que he comprendido como actúa, pero lo peor de todo es lo triste, melancólica, infeliz y desgraciada que parece mi madre.

Perdon, he olvidado el asunto del mensaje y decirle que además mi madre simepre se están jactando de cuanto nos quiere, cuanto ha trabajado, cuan desgraciada ha sido por nuestra culpa, vamos, una narcisista de la leche para la que solo hace/dice/es cosas buenas ella misma
Si ha comprendido algo de mi confusa prosa..¿qué opina, doctor?

Gracias por su ayuda y saludos muy cordiales, S.