SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

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Ana y el hombre de la telaraña

CORP: Cuestionario de Orientación sobre Rasgos Psicopáticos

Hugo Marietán, 2003, 2006 © Derechos Internacionales Reservados

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Instrucciones para llenar este cuestionario:

De un ejemplo, o varios, por cada pregunta. Las preguntas contestadas solamente SI o NO, se anularán.

No interprete, no dé motivos de las conductas, sólo DESCRIBA, cuente lisa y llanamente lo que pasó, la conducta.

Advertencia: El análisis de este cuestionario sólo se basará en las respuestas de la persona que la contesta y estará en correlación con la ideación que tenga el respondedor sobre la psicopatía del presunto psicópata. Es decir, es un análisis indirecto ya que no se analiza al presunto psicópata directamente, sino que se analiza la imagen que tiene el que responde este cuestionario de los efectos y conductas del presunto psicópata.

 

 

Complete datos de la persona que se presume como psicópata:

Edad:

41

Estado civil:

Divorciado hacen 10 años

Profesión, estudio o trabajo que realiza:

Es técnico mecánico. Actualmente está trabajando como empleado de            comercio, pero jamás logró mantener un empleo por más de 2 ó 3 años. Cuando lo conocí trabajaba para una importante empresa como técnico en maquinarias, según él, desde hacía 1 año, Luego, de la noche a la mañana, dejó de asistir, diciéndome que lo habían “despedido”, pero jamás hubo telegrama de despido, según él, porque no estaba contratado. Estuvo 2 meses sin trabajar, pero buscando. Entró donde actualmente se encuentra. Sé, porque el me cuenta, que tiene discusiones con sus compañeros, y también hay algo en él que me llama la atención: no cuida su trabajo, porque, o se queda dormido, o dice sentirse descompuesto, cuando yo sé que no es así. Falta bastante y presenta certificados médicos.

Lugar de residencia actual, ciudad y país:

Santa Fe, Argentina

Sexo:

masculino

Otro dato de interés:

Vive en un barrio que todos conocemos como “peligroso”, y no hace nada por salir de allí, ya que sus hijos están solos todo el día, hasta que él vuelve de trabajar. No le interesa progresar, ni mantener su casa en condiciones. Es una casa bastante pequeña y precaria. Pero no le pone amor ni dedicación. Se nota mucho ese abandono, entrar a su casa es “deprimente“

 

Datos de quien contesta el cuestionario (imprescindibles):

Edad:

44

Lugar de residencia actual, ciudad y país:

Santa Fe, Argentina

Profesión, estudio o trabajo que realiza:

Soy docente, pero debido a que mi lugar de origen es Las Flores, estoy viviendo aquí desde hacen 6 años, y tengo una nena de 5 años, no tengo familiares que puedan ayudarme con el cuidado de la nena, por lo tanto, no puedo tener un trabajo estable y soy ama de casa.

Sexo:

Femenino

¿Qué relación tiene o tuvo con esta persona?:

Fuimos novios durante 2 años. No vivimos en la misma casa, pero sus hijos y él, estaban prácticamente todos los días en mi casa. Compartíamos las cenas, almuerzos, desayunos (porque se quedaban a dormir frecuentemente). Yo me dedicaba a sus hijos como si fuesen míos, hacíamos tareas, concurría a las reuniones escolares, los acompañaba al médico. El mayor, de 17 años, va a ser papá en marzo, y se había apoyado mucho en mí, ya que su madre los abandonó de muy pequeños. Le ayudaba mucho al papá con las tareas de la casa, ya que por trabajar todo el día, el fin de semana se dedica a las tareas básicas de la casa.

¿Cuánto duró/dura la relación?:

Estuvimos bien 1 año. Luego de ese período, empecé a notar “ciertas actitudes en él que no me hacían bien, intentaba hablarlo, y todas las veces me sentía frustrada, porque me decía: “ es fin de semana, no me hinches los huevos, quiero relajarme”. Tuvimos  varias crisis, a lo largo del siguiente año. Hoy, hace 1 mes que di por terminada la relación. Duro 2 años

¿Cómo la conoció?:

Nos conocimos cateando, y luego nos encontramos a tomar un café.

¿Qué le atrajo/ atrae de esta persona?:

En aquel entonces, me atrajo su historia de vida: “vive solo con sus 2 hijos varones, la mamá se fue de la casa embarazada de otro hombre, y abandonó a éstos, cuando el más chiquito tenía 2 años. Me dio la sensación de que estaba tan falto de afecto. Me enamoré de él. Además, de otras cosas que son necesarias para enamorarse, lógicamente: un conjunto de actitudes, piel, buen humor. Todo parecía  ser perfecto.

¿Qué es lo que más le hacía/hace sufrir?

Qué difícil....  Me hace sufrir su egoísmo, siempre están primero sus necesidades, y cuando yo necesito hablar de las mías, me dice cosas muy feas, tales como “vos sos muy sentimental, muy vueltera, las cosas son más sencillas. Yo soy más cerebral”. “No me asusta nada, los sentimientos no ocupan un lugar demasiado importante en mi vida, ni me quitan el sueño, no voy a dejar de vivir ni de hacer mis cosas como todos los días porque vos y yo estemos enojados”. Me hace sufrir su Frialdad, muchas veces le dije : “sos un témpano”. Hacen  6 meses caí en una depresión, el médico me medicó con Clonazepan, y él, en lugar de ayudarme, contenerme, estar conmigo, desapareció 1 mes. Me dejó sola. Me pasó por la impotencia que sentía por no poder llegar al diálogo con él. Todo su pasado es para mí una incógnita. Rechaza hablar de eso. No me tiene en cuenta cuando le cuento mis cosas, se queda mirando la tele, escucha y por ahí hace algún comentario. Una vez le conté: me hice una mamografía, y jamás me preguntó cómo había salido. El sabía que yo estaba teniendo dolores en una mama, y no tuvo en cuenta que a lo mejor yo tenía miedo, se olvidó del asunto. Así con todas mis cosas. Después de ese mes, en el que yo me desgarré pensando: “ Cómo puede ser tan frío, tan desinteresado, tan egoísta; que ni siquiera por una cuestión “humana”, se acerque a preguntar como estoy. Lo llamé una vez a su trabajo, para decirle que por favor viniera, o llamara, porque tenía problemas con mi hija mayor, y me dijo: “ no tengo una moneda para llamar, por eso no te llamé en éste tiempo, pero te prometo que en cuanto cobre, te llamo”. Pasó el día del cobro, y otro y otro, y nada. Decidí ir a su casa,  pensando que tal vez estaban pasando necesidades con los chicos, a llevarle algo de dinero, y lo que vi me espantó : un tipo espléndido, lleno de vida y alegría, que cuando le dije : “¿Por qué no me llamaste?” empezó a gritarme, delante de sus hijos, “qué mierda te pensás que estuve haciendo yo todo éste tiempo, vos te pensás que vos sola tenés quilombos, que mierda sabes vos lo que pasamos con mis hijos....” etc., etc. Salí de la casa, me acompañó a tomar un taxi, y me seguía culpando de todo. Es su costumbre: si discutimos, es porque yo quiero siempre discutir. Si no hablamos, es porque el necesita sus tiempos y yo no se los respeto. Me acostumbra a llamarme todos los días durante meses, y de repente un día no llama, y otro, entonces llamo para saber qué pasa, y me dice : NADA, QUE VA A PASAR? VOS QUERÉS INVENTARME PROBLEMAS A MÍ, SERÍAS FELIZ SI TE DIGO QUE ME PASA ALGO . PORQUE NO TE LLAME UN DÍA TE PENSÁS CUALQUIERA?.Todo esto, me llevó a lo que llegué. Y más. Hay mucho más. Luego de esa situación, me llamó como a la semana, pidiéndome una oportunidad, que él reconoce que es “una bestia, un frío, un desalmado, pero que no quiere perderme, que quiere vivir conmigo hasta que seamos una bolsita de huesos” Que le dé tiempo, que está acostumbrado a manejarse así porque la vida lo hizo así, para soportar todo lo que soportó (todavía hoy no sé a qué se refiere). Siempre me decía: “ vos me cambiaste la vida, no me preguntes porqué, porque es algo muy íntimo, pero me la cambiaste rotundamente”. Todo va bien entre nosotros, siempre y cuando él esté bien. Con esto quiero decir, que tiene etapas en las que está NORMAL, se abre, cuenta sus días, sus cosas, (aunque sé que se reserva muchísimas), logra ser cariñoso, amable, necesita de mi compañía y la busca, se apoya en mí. Pero de un día para el otro, empieza a caer, a cerrarse, a estar diferente, agresivo. (sé por una cuñada suya, que hasta donde ella sabe, fue agresivo, golpeaba a su ex mujer, y actualmente, sé por sus hijos, que les revolea con lo que encuentra cuando no hacen las cosas como él quiere). A mí jamás me hizo algo así, sí me arremete verbalmente, psicológicamente. Jamás me estimula en nada; jamás me dijo: “qué linda estás “, o “ qué bien que llevas la casa sola“. Este proceso de “empezar a caer “es muy notorio. Luego, automáticamente “ se enferma “.Dice tener fiebre, siente los síntomas, pero no la tiene. Toma antibióticos, y yo lo veo mejor que yo. En esas etapas, siento que soy el “perro de la cucha “. Si me necesita, sale al patio, me acaricia. Al otro día, sale  al patio, pero para gritarme cosas feas; otro día, el perro está asustado, entonces cuando lo ve llegar, no sale de la cucha, y el reclama : “ qué te pasa que no me mimás “, y finalmente, otros días, no tiene necesidad siquiera de salir a tirarme un hueso. Eso es lo que siento. Eso es lo que me hace sufrir.

Cuando se lo planteo: “no te entiendo, de verdad que no te entiendo”, dice. En la primera crisis, en su primer abandono, el no lo reconoció como tal, sino que dijo: “lo tomé como que estábamos enojados, nada más “. Y siempre los enojos son por MI culpa. Le pedí que hiciera terapia, porque yo sola con él no podía, y empezó, hacen 2 meses.

 

 

A. Satisfacción de necesidades distintas

 

A1. Uso particular de la libertad

¿Piensa que todo es posible?

Jamás se mostró optimista. Aparentemente todo le da igual. Tiene temporadas en las que todo es negro, y otras en las que todo es blanco. Para el no existen los matices. Así dice.

Impedimentos: ¿Tolera las frustraciones y los fracasos?

No sabría responder con exactitud. Nunca habla de sus fracasos. El nunca fracasa, dice. Frustración? Dice que a él nada lo frustra. Cuando hace 1 mes, yo tuve una crisis de angustia, el apareció de sorpresa en mi casa, yo estaba hecha un bollito en la cama, llorando, desarmada, desconsolada, con un sentimiento de soledad desgarrador, preguntándome por qué ¿tantas cosas, tantos porqués. Me miraba con ojos de vidrio, no decía nada, no preguntaba. Le dije: “no vas a hablar ¿”. Y qué querés que diga, me siento de más, no me das pelota, me voy a la mierda “. Sí, Creo que en ese momento me hubiese dado un sopapo, eso fue lo que sentí. También me dijo: “no entiendo cómo podés ponerte así por los sentimientos. Yo soy diferente, por eso no te lo acepto. Si la cosa no va más, no va y listo, se terminó. No voy a tirarme en una cama a llorar. Me olvido muy fácil. A mí nada me tira. Y se fue. Y no volvió a aparecer. Entonces, no sé si los fracasos lo frustran, o se esconde detrás de esa máscara impenetrable.....

 

A2. Creación de códigos propios

¿Respeta la ley y las normas comunes?

No lo sé con exactitud. Creo que no, porque no tiene medidor de luz, está “colgado “,como le decimos acá. Yo no lo haría. También está colgado del cable. Si yo no puedo pagarlo, no lo tengo y punto, pero no robaría. Sé que tiene deudas (fui enterándome de a poco, y de casualidad) en distintos comercios, en tarjetas de crédito, le debe a personas, incluida yo misma. Debe las cuotas del colegio del nene. Tiene embargado el sueldo.

¿Sigue su propia ley y sus propios códigos?

Sí. El dice: “yo soy así, y nadie me va a cambiar (no importa quien caiga en medio, sean sus propios hijos). Si no tengo ganas de verte, no voy, pero no lo tomes como que no quiero estar con vos, no la compliques, simplemente, “necesito mis tiempos “.  Si en Mi casa estamos mirando dibujitos con la nena, y el llega, cambia de canal para ver futbol, sin preguntar. Y si pregunta, lo hace con toda la astucia para salirse con la suya. Siempre se pone por encima de los demás. Nunca el otro tiene razón, discute (hasta cuando no tiene razón ) buscando los argumentos más tontos, y todos terminamos diciéndole : “ tenés razón “, hasta sus propios hijos. Está viendo la verdad frente a sus ojos, y la niega.

¿Carece de remordimientos o de culpa?

Absolutamente. Siempre la culpa es de afuera, del otro. “Yo te dije eso porque vos me provocaste; yo hice aquello porque vos me lo insinuaste “. En éste último episodio, que es precisamente el que me tiene tan desconcertada, después de verme así, de rodillas, apareció un día de semana supuestamente para arreglar las cosas, y le dije : “ Por qué insistís en seguir con ésta relación?  “. Dijo: Y, porque te quiero, porque no quiero perderte, porque nunca más voy a encontrar una mujer como vos, con tus valores y que se dedique a mis hijos como lo hiciste vos “. Le pedí más profundidad, que me explicara mejor lo que estaba diciendo, y dijo: “ tené en cuenta que esto no es una ecuación matemática; es más simple, no hay que darle tanta vuelta, no la compliques con tantas preguntas. Entonces, dije: “se terminó, no lo tomes ésta vez como que es un enojo, sino que se terminó”. Vos no vas a tratarme nunca más así, esperaba de vos que te portaras como un hombre. Se fue. Unas noches más tarde, yo tuve otra crisis  de angustia, y mi hija mayor ( 19 )  lo llamó a modo de “hacete cargo, no te borres de esa manera “. El vino, me prometió que a pesar de que no seamos pareja, o por lo menos no era momento según él para reconsiderarlo, que “yo no voy a dejarte sola, yo voy a ayudarte, a acompañarte, a apoyarte, en lo que necesites. Contá conmigo “. Y no apareció más. Llamó un par de veces, dijo: cómo estás? Cualquier cosa que necesites llamame. Y nunca más. Creo que remordimiento, no siente. Humanidad, menos. El sabe que yo estoy sola en Rosario, con las 2 nenas, y no tengo a nadie que me dé una mano. Considero que por Humanidad, tan solo, debería haber hecho algo.

¿Le echa la culpa a los demás de sus errores?

Si, ya lo conté antes. Dice que los trabajos que perdió, fue por tener que cuidar a sus hijos, cuando “alguien “ me contó que después de la separación, los dejó al cuidado del mundo, de quien fuera, para poder hacer su vida.

¿Repite errores?

En el único aspecto que puedo responder eso, es en el afectivo: sí, los repite, pero dice “el pasado ya pasó, no sirve”. Dice que yo siempre hablar de cosas Viejas, que revuelvo mierda vieja, cuando en realidad necesito hablar de las cosas que nos afectan a los dos.

 

A3. Repetición de patrones conductuales

¿Repite de la misma manera las acciones negativas?

Desde mi punto de vista, “tomar 2 botellas de cerveza diarias “, cuando el dinero no alcanza sino hasta el día 15 del mes, y jugar a la quiniela todos los días, invirtiendo bastante en eso, es una acción negativa. Yo pensaría en mis hijas antes de darme ese gusto, o antes de tirar el dinero que no tengo en el juego.

Con respecto a los hijos, siempre los amenaza con tal o cual castigo si no cumplen con la escuela, pero jamás lo cumple.

Y en relación a la pareja, a pesar de decirle “eso que decís me hace mal “, vuelve a decirlo una y otra vez. Entre otras cosas. No sé si sirve como ejemplo.

¿Tiene algún signo que anticipe sus conductas negativas?

Siempre. Se vuelve egocéntrico, agresivo verbal y gestual. Y yo veo venir la tormenta.

 

A4. Necesidad de estímulos intensos

¿Tiene conductas de riesgo?

No, hasta donde yo sé. El es para mí, un cofre sellado.

¿Se aburre con facilidad?

Es aburrido por naturaleza, aunque se jacta de ser lo contrario. Su diversión pasa por reírse de algún defecto ajeno. Para él, la diversión es solamente salir de noche. De hecho, las poquísimas veces que salimos, hemos caminado cuadras, hasta 15, sin hablar. Entonces, le he preguntado : “¿en qué pensás?”, a lo que respondió: “ en nada, por qué siempre hay que estar pensando en algo ¿. Lo nuestro siempre fue el sábado a la noche ver tele. Tomando mates, pero hablando solo nimiedades. Algunas veces hablamos de cosas importantes, pero se aburre. Jamás me acompañó a hacer actividades con la nena de 5 años, “porque ir al parque , o a donde fuera, es aburrido “. Los domingos, es desde que se levanta, con la tele y las carreras, y de ahí pasa a los partidos de futbol. Jamás propuso hacer algo diferente juntos. Yo sí, a lo que respondió, o con un “olvido “, o con un ¿te parece?

¿Tiene proyectos de vida a largo plazo?

No. Fue una de las problemáticas que le plantee, con resultados nefastos: “ porque no tenemos proyectos de futuro? El dice que la vida es hoy, y mañana veremos. Tiene dinero hoy, y lo gasta, mañana pide prestado....

¿Abusa de drogas o alcohol?

De drogas no lo sé, aunque allegados me dijeron que alguna vez sí. Una vez me preguntó “¿vos nunca probaste la droga?“. No, le dije. Me dijo “vos sos anormal, querés que probemos juntos alguna vez? Muchas veces llegó a casa, diciendo estar cansadísimo, haber dormido toda la tarde, y con los ojos rojos.

Con respecto al alcohol, sí, ya conté de la cerveza. Sus hijos se lo reprochan. Yo le llamo la atención. Pero nunca (salvo 1 vez ) lo vi pasado. Se le da por dormir.

¿Tiene conductas perversas en lo sexual?

Conmigo no. Propuso algunas veces “cosas diferentes”, pero me respetó. En una discusión, una vez me dijo, muy agresivamente, que había tenido sexo con 3 y con 4 a la vez. Eso me dolió muchísimo, pero no puedo saber si lo dijo para hacerse el ganador, o porque en realidad es una fantasía. No lo sé.

¿Tolera situaciones de mucha tensión?

Provoca las  situaciones tensas, porque conoce mi punto débil “detesto las discusiones con ademanes, y con golpes, y gestos agresivos”, y se retira sin aclarar nada. Simplemente agarra sus llaves y se va. Vuelve a los 3 ó 4 días, como si nada hubiese pasado.

 

B. Cosificación de otras personas

¿Es egoísta?

Sí. Hasta calculador. Siento la sensación de que constantemente se cobra lo que da. Por ej. Pasaban mucho tiempo en casa, hasta se bañaban, y si bien dividíamos los gastos de lo que se consumía a la hora de cenar, lo que estaba en la alacena de casa, jamás se reponía, como los artículos de tocador.

Afectivamente es egoísta, porque de otra manera no puedo entender su abandono. Piensa solo en él. Vale lo que él siente. Llama cuando él tiene la necesidad. Si no la tiene, no llama. Viene a quedarse cuando él tiene ganas, y cuando yo quiero que se queden, me pone excusas tontas, tales como: tengo que ir a planchar, o darle de comer al perro.

Y es egoísta, porque yo le dedico a sus hijos todo el tiempo que ellos me necesitan, y el no hace lo mismo con las mías. No las tiene en cuenta, directamente. No pregunta si necesitan algo, o cómo le fue a la más grande en el examen, por ejemplo.

¿Se cree superior a los demás?

Aparentemente, si. El siempre sabe más que todos los que estamos hablando de determinado tema. Y se explaya hasta aburrir.

En el trabajo, nadie hace las cosas como él, son “ tontos”

¿Todos deben girar a su alrededor según sus deseos?

Si. Si tiene ganas, comemos todos juntos, si no las tiene, “los chicos tienen mucha tarea”.

En la tele se mira lo que él quiere. Se escucha la música que él quiere.

Si quiere estar solo, les dice a los chicos: vayan de la abuela y no vuelvan hasta que yo termine de hacer tal cosa.

¿Hace lo que quiere sin importarle las consecuencias?

Conmigo, si. Es evidente. No tiene derecho de tratarme y destratarme, de subestimarme como lo hace, si le importaran las consecuencias.

Empatía: ¿Le importa los sentimientos del otro?

Me lo dijo mirándome a la cara: “no acepto que estés así por esto. Cuando te sientas mejor, si querés, hablamos “. Este año, fue muy duro para él: se enfermó su papá, se enteró que va a ser abuelo, el nene más chico tuvo una erupción y está haciendo tratamiento psicológico; yo siempre al lado suyo, como corresponde en una pareja bien constituida. A pesar de que me dice: “me gusta arreglarme solo “. Le propuse viajar a Las Flores, a pasar una de las fiestas con mi familia,  y me respondió “Yo no hago nada que no tenga ganas de hacer. No hago nada por complacer a nadie, ni a mis hijos. Las fiestas las voy a pasar como yo quiera, y con quien quiera “. Todo esto dicho en tono  agresivo, como si yo lo estuviese obligando. Simplemente fue una pregunta, ya que prácticamente éramos una familia, y yo creía que él me diría, o esperaba que me dijera: “estuviste todo el año al lado mío, me bancaste todos mis bajones, me ayudaste todos los meses cuando yo no tenía un centavo, te ocupaste de mis hijos, no quiero pasar éstas fiestas más que con vos “. Eso me terminó de desarmar. Digamos que eso fue lo que me abrió la cabeza. Se transformó en un monstruo.

¿Manipula?

Con mucho disimulo. Se nota a lo largo de todo lo que vengo contando hasta acá. Es un “Lobo con piel de cordero “.

¿Seduce?

Sí. Se le nota cuando quiere sexo. A pesar de haberme dicho cosas espantosas, y yo habérselo hecho saber, me seduce a la hora de tener sexo, y yo, siempre caí.

No sé exactamente a que se refiere la pregunta.

Seduce a las personas haciéndose el simpático, el jocoso. Lo hizo con mi familia, las veces que hemos estado juntos.

¿Miente?

Hoy creo que sí. Dice una cosa por otra, que no es lo mismo que mentir. Oculta. Esconde. En éstos últimos días descubrí que sí miente, a mí me mintió. Me llamó su psicóloga hacen unos días preguntando por él, que hacía 3 semanas que no iba, y a mí me decía   que “venía de allí “. En otras cosas también me mintió. Creo que hasta me engañó con otras mujeres. Esa duda me está matando lentamente.

¿Actúa para conseguir lo que quiere?

Si. A veces, depende lo que sea. Si le conviene quedarse en mi casa porque en la suya no tiene gas (no tiene gas natural xq tiene deuda con el servicio y le sacaron el medidor, entonces usa garrafa), finge “tener ganas de estar en familia“.   Más tarde me entero que no tiene gas. O con el dinero: ¿me prestas hasta tal día, que le presté a mi vieja y no tengo? Después me dice que no le gusta que una mujer le preste dinero...

Coerción: ¿Usa la agresión física para conseguir sus objetivos?

Conmigo estuvo al límite, lo frené a tiempo. Pero en su casa hay una puerta rota por una trompada suya. Nunca supe los motivos. Sé que a los chicos les pega. Revolea objetos. Pero no sé si es para conseguir un objetivo, o por la impotencia de no haberlo logrado.

¿Usa la agresión psíquica para conseguir sus objetivos?

Absolutamente  Si.  Conmigo lo hizo todo el tiempo. Yo soy muy cariñosa, y según él, eso es un defecto. Siempre me dijo que soy demasiado cariñosa con mis hijos, y tengo un hijo lejos, al que extraño, y él me dice que eso es un trauma, que me tengo que hacer tratar. (mi hijo se fue a vivir con su papá a Berazategui cuando yo me vine a Santa Fe, y él tenía 15 años )

Parasitismo: ¿Vive del esfuerzo de otro?

Me contaron que siempre vivió de los demás.   Lo que sé por experiencia propia, debe en todos los negocios de su barrio. El no me lo cuenta, se le escapa a los chicos, porque pasan vergüenza ellos.

¿Usa a las personas?

Yo siento que a mí me usa. Se lo dije muchas veces, y no me demostró lo contrario. Siento que conmigo tenía cama gratis, hotel gratis, mama gratis, entre otras cosas.

Por otro lado, no tiene un solo amigo. No conozco a ninguno. Siempre esta solo, a su casa nadie lo visita, ni él visita a nadie, ni a su familia.

¿Logra distorsionar los valores y principios de los demás?

Conmigo lo hizo. Hasta llegué a desconocerme. Hasta llegué a sentirme “rara” como me decía él, porque jamás probé la droga, o porque no tomaba alcohol, o porque no me gustaría tener sexo con una mujer mientras él me mira, como me propuso una vez.

¿Es insensible?

Eso es lo que más me duele hoy. No lo entiendo, me planteo si es un ser humano, si tiene sentimientos, si tiene alma, porque solo un ser desalmado puede actuar tan fríamente con alguien que tanto le dio. Tantas  ilusiones tiradas a la basura, que no merecen siquiera un llamado suyo para decirme: Perdóname por todo lo feo que te hice.

¿Es cruel?

Es muy cruel. ¿Le parece que desentenderse hasta de mis nenas no es cruel?

No tengo a mi mamá, ni a mi papá ni hermanos para ayudarme con las nenas, tengo problemas económicos y de todos modos lo ayudo a él, y me abandona como si yo fuese una COSA, ¿Eso no es ser CRUEL?

¿Humilla y desvaloriza?

Me humilla cada vez que me dice: “si las cosas no son como vos querés, no sirven”, cuando es al revés. Me desvaloriza cuando le pido que me dé una opinión acerca de algún trabajo que terminé, y me dice: “ es horrible “. Me desvaloriza cuando me dice “vos tenés una idea de Familia Ingalls “, y eso no existe. Cuando me dice: “pensá lo que quieras, no es así, pero si te gusta, te doy la razón “.

¿Extraña, echa de menos?

En ningún momento de éste larguísimo mes que pasamos separados, después de todo lo que vivimos juntos, JAMÁS me dijo : “te extraño, te necesito “. Ni siquiera llama para saber si necesitamos algo. No, no extraña, es evidente.

¿Crea tensión y agotamiento en la relación con otras personas?

A la nena mas chiquita, mía, vive fastidiándola, en lugar de sentarse a jugar con ella. Goza con eso. Cuando le digo que va a venir tal o cual persona a visitarme, me dice: NI APAREZCO, NO LO SOPORTO. Cuando en realidad, solo lo vio 1 sola vez.

En lo demás no sé. Sé que uno de sus hermanos está muy enojado con él (no lo sé por él, sino x su hermano ), porque es “ un cagador, me busca cuando me necesita “

¿Crea relaciones adictivas, dependientes?

Conmigo lo hizo. Hoy me muero por un llamado, por verlo, porque me diga lo que concientemente sé que no dirá....

Otras relaciones no le conozco.

¿Desea agregar algo más?

Estoy muy triste, muy desorientada.

No sé si estoy juzgando bien sus actitudes.

No entiendo porqué no da señales de necesitarme, de saber de las nenas. Me duele el abandono. Y me imagino que su vida sigue como si nada hubiese pasado: tal y cual me lo dijo. NO VOY A DEJAR DE VIVIR.

A veces pienso que el mismo provoco esta situación para deshacerse de mí, porque tal vez se haya dado cuenta de que pertenecemos a mundos diferentes, de que su pasado es sucio.

Pero sea lo que sea que le pase, es muy cobarde su actitud.

Fría

Impensada

Inimaginable

Estoy muy asustada.

Un beso, y muchas gracias por, aunque sea, leer mi pedacito de historia.

 

 

 

Buenas noches doctor Marietan.

He enviado el cuestionario y la verdad es que no sé dónde encontrar las respuestas. Si es que recibiré alguna opinión suya en mi correo electrónico, o si debo buscarla en su pag. Web.

Estoy muy angustiada, y de su opinión depende mi decisión final. No quiero hacer juicios anticipados acerca de la personalidad de Leandro, pero necesito resolver ésto cuanto antes. Hay muchas actitudes de él que no comprendo, y siempre fui una mujer comprensiva, y traté de buscarle soluciones a las cosas. Hoy me encuentro en medio de una encrucijada, de la cual no puedo salir. Por un lado, me aterra que las respuestas que di en el cuestionario confirmen mis dudas, y él acabe siendo un psicópata. Extraño mucho a los chicos, mis nenas los extrañan, aquí somos muchos los involucrados, y siento un profundo vacío de "familia", además de mis aspectos como mujer.  No quisiera equivocarme, porque como le dije, estoy desarmando lo que había empezado a ser una familia....

No puedo controlar mi angustia. De a ratos me siento bien, con las energías suficientes para cumplir con las tareas indispensables de la casa y las nenas, pero de un momento a otro me ataca  una profunda necesidad de llorar y las preguntas se suceden una tras otra.... y solo hay mas silencio y confusión.

Puede ser posible que él, ni siquiera pensando en sus hijos, se digne a llamar para  tratar de solucionar las cosas?

Puede ser posible que no sienta la perdida de todo aquello que habíamos compartido, y que ni un solo momento sienta la necesidad de hacérmelo saber?

Sus hijos no le preguntan por qué?

Qué les responde?

Todos los sábados por la noche nos reuníamos a cenar juntos, mi casa se llenaba de alegría, y de repente, nadie.... estamos las 3 solas, sin entender, sin soportar esos vacíos, esos silencios interminables que hasta hace 1 mes nos hacían la vida hermosa y llena de ilusiones.

El nene más chico, venía con su mochila a hacer las tareas conmigo, y el más grande, a contarme de su hijo que está por llegar. Y al mismo tiempo, entre el mayor de él y la mía mas grande, había cierta complicidad, tenían sus códigos, se contaban secretos.

Dónde quedó todo eso?

Cómo se maneja esta situación?

Qué hago?

Debo seguir así? Sin intentar siquiera hablarlo?

Tengo mucho miedo de equivocarme otra vez.

Mi vida no ha sido fácil, desde que recuerdo, y ya no siento tener las mismas fuerzas de antes para enfrentar tanto abandono.

Le dejo un cariño especial, y espero pronto una respuesta.

Sé que somos muchos los que le escribimos, y que tal vez no le alcance el tiempo para respondernos a todos con la urgencia que necesitamos.

Entiendo, y me quedo esperando su opinión.

Gracias, y hasta pronto

Ana

 

 

Ana:

Este hombre, según lo que muy bien describes, tiene una personalidad muy compleja.

Tiene varios de los rasgos que tipifican a estas personalidades.

Frialdad afectiva. Falta de empatía, cosificación, falta de proyectos en común, uso y abuso de persona.

Sin duda, tu patrón de mujer está muy lejos del patrón de hombre que es él.

En él encontrarás siempre estas diferencias que motivan tus sufrimientos, tus llantos, tu acurrucarte en la cama para llorar lo que no está.

Sin embargo, tienes dos personitas a tu lado. Dos soles que alumbran buena parte de tu vida, que te dan un porqué, un sentido.

En eso debes concentrarte, hasta que puedas recuperarte de esta relación, y puedas reiniciar tu ciclo de mujer otra vez.

Mientras tanto, aplica el contacto cero.

Llorarás, extrañarás, pero déjale al tiempo que restañe la herida. Busca en los otros hombres algo de afecto, y date tu tiempo.

 

saludos

 

Dr. Hugo Marietan

 

Dr. Marietan:

Ante todo, muchas gracias por su respuesta.

Aunque dentro mío tenía la esperanza de que no fuera eso, sino otra cosa, me sirvió muchísimo para tomar conciencia " a conciencia".

De todos modos, hay muchísimas preguntas que me surgen a cada momento.

Una de ellas es:

Los psicópatas no hacen duelos?

Ante una pérdida, como me pasa a mí, por ejemplo, no extrañan? No tienen recuerdos?

Ya no necesitan, de un día para el otro, lo que obtenían de su complementario?

Tan fácil es para ellos descartar, así, tan fríamente, como se tira algo que no sirve a la basura?

Yo creo en Dios, y me aferro muchísimo a El, y me pregunto: si pone a ésta " clase de personas " sobre la tierra, que hacen tanto, tantísimo daño, ¿no les da ese mismo Dios a veces, por leves que sean, momentos en los que se detengan a pensar, en los que pongan en funcionamiento sus sentimientos, la oportunidad de sentir las ausencias?

A las personas nos pasa, por ejemplo, escuchar un tema que nos trae recuerdos, y eso nos emociona, nos pone tristes; o determinados códigos que nos hacían divertir, por ejemplo, y que aunque uno no quiera, vienen a la mente, y también se sienten cosas que movilizan. A ellos, eso no les pasa?

Cómo funciona en ellos?

Estoy poniendo en práctica el " contacto cero "; pero él me da una mano enorme: ha desaparecido.

Debo tomarlo como que él mismo provocó que la situación llegara a éste punto (el de mi depresión), para sacarme del medio ?

Y lo más extraño, es que no siento odio hacia él, ni necesidad de venganza.  Sí necesito Justicia Divina.

Cómo acaba la vida de éstas personas?

Se quedan solos?

Muchas gracias... aunque usted no lo sepa, me está ayudando mucho...

Un abrazo,

Ana

 

Ana:

Debes leer un poco más los artículos de la página: El complementario y su psicópata. El sol negro. Asesoramiento para el complementario. Y Estoy con un psicópata.

saludos

Dr. Hugo Marietan

 

Dr. Marietan:

Leo y releo todos los artículos, y por momentos pienso que se está transformando en adicción. Cualquier momento que encuentro libre, lo dispongo para leer sus artículos.... Pero así y todo, hay muchas cosas que no comprendo.

Automáticamente dejo de leer y me ocupo en otras actividades, afloran pensamientos tales como: " esto no puede ser así ". Esta persona, que compartió cenas en MI mesa con MIS hijas y sus hijos; que durmió en MI cama, usó mi baño, compartió mi vida durante 2 larguísimos años, aseguraba amarme y juraba sentir la necesidad de estar a mi lado hasta SER UNA BOLSITA DE HUESOS, esta persona no puede mentir tanto. No hay razón para hacerlo. No le encuentro justificación. Dónde está el placer en Leandro para involucrar a "sus propios hijos ", en semejante manipulación? En dónde está el regocijo? Por qué a sus propios hijos los hizo sentir eso tan hermoso como es "el calor del hogar", la idea de una familia?; porque así funcionábamos (evidentemente él no ) , para luego, así de la nada y de un día para el otro, arrebatárselos? A sus nenes les dirá que yo enloquecí? qué explicaciones les dará? No entiendo. Los hubiese dejado afuera, no los hubiese involucrado en éste sucio juego, que, a pesar de que digan "son diferentes, tienen necesidades diferentes", no me alcanza para justificar semejante atrocidad. Sus hijos fueron ABANDONADOS por su madre, y su padre, con ésta actitud de mierda (perdón por la expresión, pero es lo que siento), les mostró la golosina que nunca tuvieron, les hizo probar lo rica que es, para luego QUITÁRSELAS, cuando empezaban a saborearla; es una animalada, y ni ese calificativo cave, porque los animales son mas afectuosos, y tengamos en cuenta que los animales son TODO INSTINTO, no razonan.... y no abandonan a sus crías.

Estoy perpleja...

Tal vez, una mujer, en su NECESIDAD de sentirse amada, y de recibir un poco de afecto, se ciega, y acaba conformándose con migajas... y cree que eso es suficiente prueba de amor...

Así como yo fui " la mamá de corazón "de los hijos de Leandro, y de hecho lo practiqué, no solo fue de palabra (les cortaba las uñas, los acompañaba al médico, les recordaba los horarios de los medicamentos, los despertaba con un beso... y las mismas actitudes de afecto que tengo hacia mis hijas, las tenía con sus hijos, porque me nacía desde el alma hacerlo), Leandro siempre les decía a mis 2 hijas: "yo soy tu papá de corazón ".

Ayer, mi hija Bianca, de 4 años, me preguntó, como quien saca de la galera del mago una paloma...

-Mamá, Leandro no va a venir mas a casa?

-No, le dije

-Pero él tiene que venir, porque "es mi papá de corazón, y yo soy su amorcito", y el tiene que venir, tiene que venir!

Se me hizo un nudo en la garganta, se me cerró el pecho, y contuve mi necesidad de estallar en llanto, y le respondí, como pude:

-Hoy temprano, cuando vos dormías, él llamó por teléfono y me preguntó por vos, y te dejó un beso.

Simulé ganas de ir al baño, fui, cerré la puerta, y lo maldije, y le deseé lo peor, pero después, le pedí a Dios fuerzas para salir adelante, e inteligencia para responder a las preguntas que, de ahora en más, comenzarán a surgir desde mi hijita.

El, me tocó lo más precioso; lo lastimó; ahí ya no lo justifico, ni me conformo con un simple ES DIFERENTE.

Qué hago con mi hijita?

A la mayor (19) puedo explicarle, charlamos y lo asimila. Entiende.

Pero la inocencia de la menor, me complica el alma, las respuestas, los razonamientos.

Está bien que le mienta?

Le digo que se fue a trabajar lejos?

¿Qué hago?

Tiene mi autorización para publicar mis cartas, o lo que fuera de utilidad.

Porque así como yo caí en las redes de una tela de araña, y estoy tratando de salir de esos hilos babosos, y de sacar también a mis hijas, tal vez las respuestas que pueda darme, les sirvan a otras personas que estén padeciendo el mismo esfuerzo, agotador, desconcertante, y tortuoso por salir lo mas entera y razonable que se pueda.

Yo creía que cada día que pasara sería un paso más hacia la comprensión, pero no es así: cada día es más difícil que el anterior, y pareciera que el castigo, en lugar de ir hacia quien apedreó (como me enseñaron en los colegios católicos en los que hice todos mis estudios), viene hacia el apedreado...

Al escribir ésto, me vino a la mente, como por arte de magia, una situación con Leandro, en la cocina de mi casa, mientras preparábamos la cena para los 6:

Yo ví una tela de araña en una esquinita del techo, y fui con el escobillón a sacarla, y Leandro dijo:

-Dejala, te sirve para atrapar bichos

Lo miré, sin entender:

-¿Para qué me sirven los bichos atrapados en una tela de araña?

-Para que se queden ahí, y no te molesten a vos. YO SOY COMO ESA ARAÑA: ESTOY A LA ESPERA DE QUE CAIGA LA PRESA, Y DESPUÉS DISFRUTO...

Y no acotó nada más, siguió, sin más, haciendo lo suyo, poniendo esos puntos suspensivos que a los complementarios, nos llevan días y meses descifrar, decodificar... y no respondí.

Es lógico, en aquel entonces, no me di cuenta de su mensaje.

Eso fue UN DESLIZ suyo?

Como también dicen: COSECHARAS TU SIEMBRA. Yo no sembré ésto. Yo puse semillas de amor por todos los rincones. Y estoy cosechando basura. Mala hierba. Despojos. Abandonos.

Un abrazo, y muchas gracias por estar con nosotros:

Ana

 

Ana:

Debes practicar una regla básica: NO TRATES DE ENTENDER LA MENTE DE ESE HOMBRE

Nunca lo lograrás, y te agotarás en el intento. Piensan en una frecuencia muy lejana a la que vos estás.

El tratar de entenderlo usando tu sistema lógico común, te roerá la mente. El pensar es una actividad del cerebro y gasta más energía que la que gasta el músculo al correr. Es por eso que el pensar una y otra vez sobre lo mismo, te cansa, te saca energías, y terminas agotada como si hubieses trabajado con tu físico arduamente.

Otra cosa que debes saber es que se PIENSA UNA COSA POR VEZ, el pensamiento es serial, no paralelo (ver http://www.marietan.com/material_esquizofrenia/Doxografia_esquizofrenia.htm), y si ESTÁS PENSANDO EN ÉL, no piensas en otra cosa. Estás usando tu cerebro para él, y no para salir afectivamente del pozo donde estás. Es decir, NO ESTÁS PENSANDO EN VOS ni en tus hijas. Esos regalos de la vida.

 

A tu hijita, la más pequeña: no le mientas. En algún momento, ella sabrá la verdad y no le gustará saber que su madre le mintió. Tampoco le digas toda la verdad junta. De a poco, cuando ella pregunte, con un lenguaje que ella pueda entender, con pocas oraciones, y simples.

No sobrecargues a tu hija mayor con este problema, no le manches la mente: ella debe armar su vida con fe, con ganas, sin resentimientos hacía los hombres: la mayoría de los hombres son buenas personas, y estos seres diferentes son sólo el 3%.

Vos debés hacer el duelo por TUS ESPERANZAS PERDIDAS, no por él (no se lo merece), SINO POR ESO QUE HAS ARMADO VOS, por ese mundo proyectado y que no fue.

 

Mírate tus pies, míralos bien, son tuyos,  ya no están más a las órdenes de él, ahora te pertenecen y con ellos darás los pasos hacía otro camino, una vez que te decidas a sacarlos de esta inmovilidad en las que te has metido con este ser.

 

No más preguntas por la oscuridad: levanta la cabeza, busca la luz, atisba alguna posibilidad de vida distinta y ve hacía ella.

Dr. Marietan, diciembre de 2007

 

1) Leí la carta de Ana.
Está muy sola, extraña al hijo, y se debe sentir una mala madre, por todo eso cayó con esa "cosa", que encima tiene todo muy claro: A este no hay que decirle "araña", se da cuenta solo y no le importa.
 
Yo dedique mi vida infantil, inconscientemente, al estudio de los bichos, para comprender el mundo adulto, más salvaje que aquel observado en la tierra, en la mugre, el agua estancada, y este individuo así como así, se da cuenta de que es un arácnido.
 
Ana tendría que leer en Internet literatura acerca de la araña doméstica, para enterarse específicamente de una de sus características: "paralizan, no matan". No se alimentan de otros insectos muertos, les absorben el interior mientras esté vivo; y la segunda cosa importante: Cuando terminan con "ese" bicho, BUSCAN OTRO.
 
Nunca están solos. Nunca pasan necesidades porque siempre hay bichitos inocentes, beneficiosos, trabajando, como las abejas, las hormigas, las tijeretas; corren de un lado a otro distraídos por el trajín diario, el trabajo comunitario, el bien de sus crías; tan ocupados en terminar la tarea antes de la caída del sol, de que empiece la lluvia, que no ven la trampa mortal que representa la tela de la araña.
Y ésta, "es lo que es": una araña. Teje siempre. Uno quita la tela de día, y ella, de noche en cuestión de horas teje otra, más grande, más resistente, ya que lo único que hacemos con quitarla, es hacerla ejercitar en su arte.
Irene, diciembre, 2007

 

2) Ana no ha terminado con él, volverá a buscarla. Parece buena gente y quiere vivir la fantasía de la familia feliz. No lo conseguirá, pero lo intentará muchas más veces. Visto como lleva las  reflexiones, le quedan más oportunidades que darle hasta que agote la comprensión. Esta mujer es de las que tienen que tocar fondo para soltar la presa. Caerá en la depresión, tanto si vuelve como si no vuelve, tiene todas las papeletas. Mezclar a sus hijas es un error. Cada día que pasa, me doy cuenta, que solo con la certeza de que has encontrado al hombre con quien quieres morir, y solo entonces, puedes meterlo en tu casa. Los daños son mucho menores si solo hay un implicado, de la otra manera, todos sufren. Los hijos deben quedar al margen de todos estos intentos. Me pregunto de donde viene esa fantasía que tenemos o hemos tenido todas la mujeres, de hombres salvadores. NO EXISTEN. Cada uno debe salvarse solo, el camino es personal. El hombre vuelca su vida en su profesión y sale mejor parado, construye. La mujer vuelca su vida en su corazón y casi siempre acaba herida. Luego se vuelca en los hijos y no sabe abrir los brazos para soltarlos, vuelve a quedar herida. El final, suele ser tan triste. Sentada en una silla siente vacío. La mirada se le pierde en amarguras, soledades, dolores y casi nunca recuerda que ha sido amada.

Veo algo que todas las que amamos o hemos amado a un ser así tenemos en común: no guardamos rencor, eso nos pierde. Todas las que escriben, acaban de terminar, un día, un mes, casi nada. Deberían estar en el culmen del odio y sin embargo no es así. Aparte de todos los posibles motivos afectivos que haya, observa este: hay una falta de memoria en los hechos negativos, que si se recuerdan, pero no producen el rechazo que debieran. Ahí, tenemos todas un fallo mental. La mayoría de las mujeres son terribles de frías a la hora de valorar sus intereses, a veces hasta da miedo oírlas, sin embargo, el colectivo de complementarias, carece de esa frialdad. Y no es como dice el de la pagina porque el cerebro actúa así o como sea, no, es mucho más profundo y la clave del tema. Pocas son las que se vengan.

Paloma, diciembre 2007

 

 

 

 



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