SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

Sitio del Dr. Hugo Marietan

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Carta

Cuestión de soledad

 

He leído en internet algunos de sus artículos sobre la c de un p, puedo decirle que yo lo fui durante 5 años. No he contado esta historia a nadie, así que decido contársela a UD porque pensé que tal vez le podría servir dada su profesión.

Si soy neurótica, melancólica y tengo dentro de mi todos estos sentimientos: no me gusta que me vean, no me gustan las responsabilidades,  la gente, no tengo casi amigas, soy perezosa, bastante irritable, para nada amigable, etc. UD ya sabe como es un neurótico para que más detalles. Pero a la vez que, reúno todos estos putos sentimientos dentro mío también contradictoriamente quiero ser tenida un cuenta, ser valorada, estimada, etc.

¿Ud querrá saber por qué estuve con un P? aunque a veces no es fácil resumirlo tratare de explicárselo

Dte mi infancia me martillaron el cerebro en el entorno fliar que una mujer era para casarse y tener hijos que ese era el plan que debía realizar. Pero a la vez sufrí el más profundo rechazo y dificultad para relacionarme con el otro sexo, mi padre murió a mis 3años, quede con mi abuelo que era un hombre terrible y mi odio me llevo a la fobia más grande que padecí que bloqueo mi acercamiento a ellos, y mi trabajo después. Aquello fue lo más horrible que viví más que el P que elegí, quizás mi abuelo tamb era un p o tenia rasgos p.

Los años corren rápido y yo que no me vinculaba con nadie tenia serias dificultades de relación con todos, especialmente con ellos. Me empecé a desesperar por mi edad y mi abrumadora soledad que era ya soltería crónica.

Sufría terriblemente las chanzas de la gente o comentarios sobre para cuando iba a tener novio, así que encima que ya era bastante hosca a medida que me fui haciendo más grande, menos quería que la poca gente con que me relacionaba me viera y me preguntara siempre lo mismo por lo cual los evitaba, me aleje

Bueno cdo ya había superado aquel odio crónico (a ellos) no se si del todo pero bastante y mi soledad asediaba apareció él en mi propia casa traído por un amigo (que era mi electricista) entonces lo trajo como si fuera un ayudante desde el vamos empezamos con engaños. Aunque yo me di cuenta enseguida de esa maniobra. Como yo quería tener pareja acepte salir con el. Ya el amigo se había ocupado de pintármelo como una joyita.

Yo ingenua, ilusa sin experiencias anteriores (fue mi primer novio), con una soledad que me abrumaba, con una hiperansiedad por tener pareja, con una ausencia total de familiares cercanos soy hija única y mi madre es enferma mental, con toda esta carga yo buscaba un apoyo alguien.

Lo primero que me conmovió y me sentí profunda compasión fue su soledad y su rol de víctima todos lo habían hecho a un lado, el aparente abandono de su núcleo fliar eso me dolió y me indigno porque me identifique con él era lo que yo vivía.

Sufrí al ver su penuria económica, con mi inexperiencia y a nadie que me abriera los ojos sobre ese fraude el pez trago el anzuelo o sea yo.  Yo sentí que si bien había algo en el que no podia definir bien que era que no me llegaba a gustar del todo, él me necesitaba por ese abandono y desprecio que todos le hacían y yo necesitaba un hombre para cumplir el proyecto infantil de casarme.

Al principio actuó  se mostró generoso me compro una bici, me llevaba a comer a restaurantes yo jamás había salido, me sentía fascinada para mi era tocar el cielo con las manos. Me llevo de viaje conocí lugares era para mí maravilloso.

Por otro lado yo admiraba su inteligencia yo jamás fui muy despierta, siempre lela, así que para mi era un honor que un hombre así universitario, inteligente, de familia de buena posición, bien parecido, me diera bola, se fijara en mi yo siempre tuve autoestima baja. (Su grupo fliar madre bipolar y su padre ahora lo pienso me parece P).

Al poco tiempo se manifestaron sus episodios de ira por cualquier cosita, era exagerada, sobredimensionada.

Para mi estar con el era lograr los objetivos que me pusieron en mi lejana infancia el hombre para casarse, además alimentaba mi ego y mi vanidad frente a los demás, porque era bien parecido, universitario, de buena familia,..todo eso era para que los demás me envidiasen pensaba yo por haber alcanzado tan buen partido, estando ya en la nomina de solteronas. Al fin los demás me envidiarían a mi y no yo a ellas porque eso era lo que yo hacia todo el tiempo envidiar y odiar a todos los demás por tener suerte en sus vidas.

De a poco afloro su verdadera personalidad avaro, miserable, iracundo, impaciente, etc. la relación se puso tensa, pero yo seguí porque me iba  mal pero era el único hombre que se fijaba en mi, sin el volvía a estar sola y tenia pánico a eso yo buscaba escapar de mi mamá tamb porque hacia años que soportaba su psicosis.

Aparte el era mayor que yo y venia satisfacer mi deseo de que alguien me cuidara por aquel padre que se fue (murio) cdo yo mas lo necesitaba.

 Manipuleador me fue distanciando de las pocas amigas que tenia me fue absorbiendo mas y mas, demandante.

Me sumergió en una profunda angustia que yo ya traía por mi neurosis no bien resuelta, con el se potencio. Me potencio tambien la ansiedad y el insomnio empezó a irrumpir en mi vida, vivía un profundo desaliento y decepción porque me había frustrado mi proyecto de amor de compartir pero seguía porque no querrá volver a mi consabida soledad .Paradójicamente estaba sola acompañada porque el no compartía conmigo. El estar acompañada era un montaje de ficción que yo hacia para los demás, para que los demás creyeran que estaba bien con alguien pero en verdad estaba tan sola como siempre y por dentro sufría enormente era un calvario. Ahora la gente ya no me decia para cuando vas a tener novio?

No tenia proyectos en común, yo me desviví por atenderlo, por servirle, por expresarle mi amor, por darle lo mejor de mí. Quería comprar su amor.

Nunca logre su amor era solo una cosa para el. mi madre a pesar de su enfermedad tiene algo sano me decía:" te trata como a una esclava".

Me exigía cada vez más cosas vivía para controlar, quería imponer sus órdenes, manejarlo todo.

Me gustaba que el me sacara a pasear porque de otra manera no hubiese salido, el ampliaba mi horizonte. Dejaba de ser una mongui conocía mas cosas.

El necesitaba una sirvienta yo necesitaba un hombre aunque mas no sea en apariencia para mostrar al mundo que había logrado mis objetivos ser felices y comer perdices. Es que leí demasiados cuentos de hadas y me quede con eso, que no es la realidad

Una vez en un hotel una mujer mayor vino a saludarnos antes de irse y nos dijo "uds son una pareja maravillosa", dábamos la imagen de una pareja linda íbamos de la mano los que nos veían se enternecían, se conmovían, o sencillamente me envidiaban como esta persona mayor, se la creían era mi plan. Ahora la envidia no era solo mía tamb era de ellos al ver este amor tan de cuentos de hadas. Era un amor fantástico y lo habia logrado yo la menos indicada.

Yo le tenía miedo a sus inesperadas reacciones violentas y cada vez mas frecuentes después que nos casamos.

El logro sacar de mi cosas que jamás pensé que fuera capaz de hacer, por mi baja autoestima, pero como el era exigente, demandante, yo me esmeraba y me esforzaba en hacer cosas lo mas perfectas posibles así las buscaba el perfectas. Yo por mi pereza y mi baja autoestima con otro jamás me hubiera dado cuenta de todo lo que  era capaz de lograr porque otra persona no me hubiese exigido hasta el extremo. Eran potencialidades mías que no salían a la luz que estaban enterradas.

Fui una mujer orquesta me vi transformada en cenicienta todo terreno hacia de secretaria,  domestica, pintora, operadora de PC, modista, tejedora,.tal vez para otros estas cosas que enumero son pavadas, pero para mi que nunca crei en mi, que no hacia nada por miedo, que no creía que podía lograr cosas con mis capacidades, movilizarme así, a pesar del miedo fue mucho. Ahora volví a la inercia, a la nada. Todo lo hice por conquistar un corazón, por lograr su admiración, su aprobación, no lo logre.

Un día dije basta ya venia deseándolo muy fuerte en mi corazón, otro episodio de ira por nimiedades y colmo el vaso de mi paciencia o de mi represión no creo ser paciente.

Sus exigencias desmedidas, su cólera sin sentido para mi, su avaricia, y demás me hartaron ya había ido una vez a consultar al medico de mi madre por mi insomnio, ya estaba cada vez mas irritable, hiperansiosa, angustiadísima, frustrada, desencantada emocionalmente con el príncipe azul que destiñe, y harta de fingir de hacer el gran teatro el montaje para el exterior de una vida rosa, porque creo que ya no se lo creía nadie. Estaba ya sin fuerzas para seguir este circo. Me socavaba la autoestima hablándome de mi vejez, de mi gordura, etc..

Me dolió dejarlo al principio esperaba un respuesta, un cambio, la espera fue vana. Me sentí culpable muchas veces me deprimí, desee volver con el pero el no dio ya señales de querer volver conmigo ya no quería saber nada, ya no me necesitaba como antes. Se consiguió mejor trabajo estando a mi lado le ayude a estudiar un curso que le aporto mejor pasar, no me arrepiento de haberlo ayudado por lo menos no se fue como lo había conocido quebrado económicamente, lo ayude a remontarse a ponerse de pie. Se que me vivió pero yo se en el fondo de mi corazon , que el no es normal, creo que el no me hizo daño deliberadamente, premeditamente, tal vez me equivoque, creo que el me hirió porque esa es la forma de actuar de una persona anormal.

Es como si un perro te mordiera el animal no tiene noción real del daño que hace, así pienso yo no se si me equivoco que es el hace daño, pero no podrá por su anormalidad darse cuenta del daño que causa.

Yo con el jugué un rol de madre el era para mi como un niño necesitado de afecto y atención, como un niño que hay que cuidar, que atender.(tal vez era la proyección de mi propio yo) Y se que esto es una contradicción pero es que las contradicciones viven en mi, por un lado el era el hombre mayor que me cuidaba, por otro yo era la mama que atendía al nene quería darle el afecto que su madre no le había dado, el apoyo que aparentemente su familia le había negado. Yo me sentía útil aunque no había alcanzado mis sueños de amor

De esta relación algo tengo que aprender tengo que sacar una enseñanza para mi vida hasta ahora estoy desconforme conmigo misma porque los enunciados que hice son negativos y quería hallar aunque sea un enunciado positivo, pero tal vez en estos casos no haya enunciados  positivos:

-Cdo alguien se presenta como víctima hay que desconfiar (es el posible

victimario)

-Hay que tomarse tiempo para conocer a la persona no basta las primeras

impresiones

-Jamás quisiera volver a dedicarme así a una relación,  ser tan servil no me

sirvió para ser feliz.

Espero no haberlo aburrido con mi escrito, tal vez le sirva o no para su profesión, no dude en escribirme si quiere saber algo más. no quisiera darle mi nombre para preservar mi identidad y la de el. Soy de Argentina  Atte.

Cómo llegue a darme cuenta que el era un p: fue después de separarme, en Internet encontré artículos sobre p que describían al dedillo como era el, sus reacciones y como actuaba.

 

 

 


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