Semiología Psiquiátrica y Psicopatía

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Carta

El psicópata drogadicto

 

Estimado Dr. Marietan:

Hace una semana y gracias a un articulo en un diario, di con su pagina. Compre su libro "El complementario y...", el que lei en dos dias.
Mi psicologa me decia que estaba en una relacion con un psicopata, pero no lograba entenderlo o mas bien, aceptarlo.
Como empezar este relato sin hacerlo largo...

Tengo 40 años, dos hijos adolescentes (16 y 17 años), hermosos y buenos, soy profesional, tengo un muy buen trabajo, y tenia una vida tranquila, sin mayores sobresaltos. Hace 11 años que estoy divorciada y al momento de conocer a "Adrian", estaba sola.

El es colega mio y lo conocia de vista y de cruzar un hola y chau ocasionalmente,desde hace 4 años.
A raiz de una enermedad de mi padre recurri a el para que me asesore sobre algun medico diabetologo y ahi comenzo todo.
Me invito a salir un viernes y desde ahi nos nos separamos hasta hace un mes, la relacion duro 1 año y y 2 meses aprox. Desde hace 6 meses es mi lucha para alejarme...
Al principio yo estaba maravillada, me deslumbro, era todo lo que yo esperaba de un compañero, se esforzaba por ayudarme, comprenderme, me gustaba mucho fisicamente y teniamos un sexo espectacular, lo veia cariñoso, afectuoso, se ocupaba de mi, estaba pendiente, muy pendiente de mi.Sentia y me decia a mi misma, al fin encontre al hombre de mis sueños!!! Ja JA ... no sabia el precio que pagaria...
Despues de poco tiempo de salir, un dia en su casa me dice que quiere compartir algo conmigo; saco cocaina y la puso sobre la mesa y dijo: yo tomo esto, esta es mi vida y no puedo mentirte mas, lo quiero compartir con vos. Yo hasta ese momento nunca habia consumido ninguna droga, nada, ni si quiera habia estado en contacto con gente que consumiera, nunca habia tenido relacion con nadie de este "palo". Me sorprendio y asusto mucho, pero termine probando, cosa que estoy tratando en mi terapia, el porque accedi cuando yo tenia un respeto muy grande ante este tema de las adicciones, y de a poco me fui haciendo adicta.
Esto le dio a el mucha felicidad, disfrutaba de mis demandas de cocaina, ya que nunca me habilito para que yo pueda comprarla, si no que el era mi proveedor.
Cuando le cuestionaba porque no me habilitaba, me decia que era para preservarme, hoy entiendo que era para tener otro poder mas sobre mi.

Sentia una inmensa culpa de haber caido en la droga, no lo podia creer, pensaba en mis hijos y me atormentaba, pensaba que estoy haciendo? Esta no soy yo...
Cuando le comentaba estos sentimientos se reia y me decia que es lo mas comun, y que ademas nosotros lo "manejamos", no somos drogadictos, tomamos cuando queremos, esa era yo al principio, porque el toma todos los dias, todo el dia, y yo trataba de que fuera los fines de semana no mas, hasta que necesite que sea diario. A raiz de esto me meti en un problema financiero ya que es un vicio muy costoso. Obviamente el me pagaba cuando yo no podia hacerlo.

Una vez declarado este tema, empezo el calvario. Anteriormente me daba cuenta de que era un tipo muy egoista, agresivo, violento, pero no conmigo, habia cosas que no me cerraban, pero las dejaba pasar por alto, me sentia tan enamorada... Y equivocadamente empece a justificarlo diciendo: es la droga que lo pone asi.. A lo que mi psicologa me decia que no, y me preguntaba: vos te pones violenta cuando tomas? mi respuesta era NO.

Empezo a tener celos de todos, incluidos mis hijos y familia.Me aislo de todos mis afectos, lo nuestro se remitia a estar en su casa encerrados tomando droga y el alcohol, yo no tomo mucho alcohol, y a tener sexo, era siempre lo mismo. Se ponia monotematico, obsesivo con el sexo y a veces era muy bruto.
Yo le planteaba que queria otra vida, otra cosa, sin obtener respuesta positiva, y asi me fui undiendo cada vez mas. Perdi todos mis intereses. Empezo con la paranoia de que yo lo engañaba y me confrontaba pidiendome que le diga "la verdad", se ponia muy verborragico con esto y ante mi respuesta de que no tenia nada que confesar, puesto que yo no lo engañaba, se transformaba y se desencadenaba la violencia verbal en principio, luego empezaron los forcejeos y los empujones, cuando yo caia al piso no me ayudaba, si no que seguia gritandome puta, mentirosa y demas insultos. Me encerraba en su casa cuando yo le decia que me iba, que no lo aguantaba mas, escondia las llaves, me desafiaba, me decia que no me iba a dejar salir y lo cumplia, yo me sentia aterrorizada, mas de una vez pense que me mataba. Me sacaba las llaves de mi auto, yo me ponia en un rincon acurrucada del miedo que tenia y lloraba. Despues de un rato se le pasaba, se acercaba como si nada hubiese sucedido y pretendia llevarme a la cama, a lo que yo me negaba, ya que le explicaba que despues de semejante momento no podia conectarme con el, a lo que el respondia con enojo por su puesto. Mas de una vez por miedo yo accedia a tener relaciones para que no se pusiera mas violento. Muchas veces me hechaba de su casa a altas horas de la madrugada y yo salia corriendo escuchando sus gritos de "RATA huis como una RATA".
Despues de cada episodio de esta indole, venian mis ganas de dejarlo, me iba a mi casa y el entraba en su etapa encantadora, me decia que me me amaba pero que yo "lo sacaba", me llenaba de regalos, de flores etc...
Estas situaciones fueron de mal en peor, hace unos meses decidi hacer con el consejo de mi terapeuta una entrvista con una psiquiatra ya que estaba decidida a dejar la droga, el en un principio se mostro entusiamado y declaraba querer apoyarme en esto, empece a tomar una medicacion y deje de consumir, pero claro, ya no era lo mismo, el necesitaba que yo tomara, se ponia histerico, yo que luchaba contra la tentacion...y el me apoyaba poniendo la merca sobre la mesa y diciendome: tomate una rayita... obviamente volvi a caer, sistematicamente volvia a no tomar por largos periodos y volvia a caer ante su poco cuidado de  consumir delante mio. Un dia le pedi llorando que no me ofrezca mas, le explique que si queria ayudarme no tenia que hacerlo aunque yo se lo pidiera. Duro 2 dias. Yo le pedia y el me daba. A todo esto se sucedieron hechos de violencia cada ves mas frecuentes y mas graves, un dia me tenia encerrada por no "confesar que lo engañaba" y luego de horas de tortura logre escapar y subirme a mi auto, se subio al capo, y agarrado de los limpia parabrisas me insultaba y me decia: pisame, matame, vas a ser mia o de nadie... yo arranacaba y frenaba esperando que se baje, me destrozo el auto a patadas, se caia y se volvia a subir, asi pasaron varios minutos, hasta que se cayo y pude huir. Luego de estos acontecimientos venian los llamados telefonicos pidiendo perdon, cuando no lo atendia se aparecia en casa y no se iba hasta que lo atendiese, y asi volvia una y otra vez. Aun no se porque soporte tanto, como pude hacer esta patetica eleccion, pero confio en que con la terapia saldra a la luz.

De estos hechos que relato hay cientos, me humillo y degrado como persona, gracias a Dios hace un mes que me puse firme y lo corte, estoy siendo acosada desde entonces telefonicamente, en mi domicilio, en el domicilio de mis padres, como el me revisaba el celular tiene el numero de mis hermanos y amistades a los que llama descaradamente para pedir que me hagan entrar en razon. Me amenazo con hablar al laboratorio donde trabajo, con mi jefe para perjudicarme laboralmente. Asi que no tuve alternativa de blanquear de manera muy ligth lo que me estaba pasando.

Hace un mes que no consumo droga, sigo en tratamiento psicologico y psiquiatrico, pero no logro salir del estado depresivo que tengo. No tengo ganas de nada, me siento totalmente sin fuerzas. Me estoy apoyando en mis hijos, en mi familia y en amigos, quienes saben parte de la historia ya que me avergúenza contar el tema de la droga.

El ronda todos los dias por mi casa, habla con los vecinos,ademas de llamar permanentemente a casa y al celular, dejar mens etc.. pero hace 2 dias me harte, se presento en lo de mis padres nuevamente y eso me hizo estallar.
Ya habia ido a averiguar a la oficina de violencia domestica pero no me animaba a hacer la denuncia. Esta vez lo hice, y aprovecho para decir que muy a pesar de lo que todos pensamos de la justicia en Argentina, que en parte es verdad, me sorprendi de como me atendieron y contuvieron y actuaron agilmente.
Paso el dato, Lavalle 1250 CABA. Pueden llamar y asesorarse al numero 137. Funciona de verdad!!!

Ayer la jueza dictamino la prohibicion de acercamiento de esta persona hacia mi y mi grupo familiar, tengo en mi poder este papel y si el se acerca con solo llamar al 911 lo arrestan.

No puedo creer todavia terminar asi lo que en un momento fue para mi una historia de amor. Hoy no se si estuve enamorada, no lo puedo contestar.
Aqui relate pocas cosas, pero he sufrido muchisimo, y leyendo su libro y articulos en la pagina no tengo dudas de que fui complementaria de este psicopata drogadicto.
Las pocas fuerzas que me quedan las estoy usando para recuperarme de TODO. Y se que lo voy a lograr, mi motor son mis hijos.
Pero estoy tan llena de miedos, de las secuelas que esto pueda dejar en mi.
Tengo mucho miedo de que cuando lo notifiquen de la denuncia que hice, venga y me mate. Pero estoy tranquila de que hice lo que corresponde.
Me apenan sus hijitos, a veces siento pena por el, no puedo sacarmelo de la cabeza y si bien estoy a full con el contacto cero, me preocupa el contacto cero mental.

No se Dr., no se que hacer con este miedo, no se si podre  volver a ser yo misma, a retomar mi vida en todos los sentidos ya que perdi todo o casi todo, menos a mis hijos y familia. Estoy sin ninguna fuerza, poniendo en riesgo mi trabajo ya que hago muy poco, necesito vencer a mis "no ganas".
Tengo fobia, salgo lo minimo indispensable, ya que el unico lugar donde me siento segura es mi casa y con mis hijos. Sufro cuando ellos salen, pero no lo puedo impedir, son jovenes y su vida debe continuar.. pero estoy muy paranoica, los llevo y traigo a todas partes, temo mucho por ellos. No quiero transmitirles mi miedo, no los quiero enfermar pero a veces siento que lo hago y eso me genera nuevas culpas.

Se alejara esta persona de mi? tendra algun efecto en el la justicia? Segun sus palabras no le teme a nada, esta gente recapacita alguna vez? tiene registro del mal que hace? Ya se que culpa no siente porque lo vi en vivo y en directo, pero hay algun momento donde piense? donde se de cuenta de que actua de esta manera? tengo tantos interrogantes!!!!

Desde ya le agradezco su dedicacion al tema. Y lo aliento a que siga haciendolo, ya que es de muchisima ayuda.
Me encantaria recibir una respuesta, pero entiendo que debe ser una persona muy ocupada y lo comprendo. Si mi relato le puede servir a alguien, publiquelo no mas, de algo tiene que servir padecer esto.

Muchas gracias nuevamente.

D


PD:
Mi teclado funciona mal por eso no hay acentos!!

 

 

 

 

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