SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

Sitio del Dr. Hugo Marietan

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Comentarios a

Desamparo

 

Estos son los mail que mandaron los lectores en apoyo a Desamparo. Los que deseen pueden escribir y dar su opinión al este desesperado caso:

 

1) Querida X:

Tengo tantas cosas para decirte que no sé por dónde empezar. Luego de pensar muchos comienzos, vuelvo a releer tu carta por quinta vez y te digo:

NO TENGAS MIEDO. El miedo paraliza, incluso a vos te quita el aire. Y vos tenés una nena hermosa, a la que amás, y te tenés a vos misma, a tu familia y a tu profesión. Tenés todo a tu alcance como para afrontar este mal momento que indudablemente estás pasando, pero también hay dentro tuyo todo el andamiaje para afrontarlo y resolverlo a tu favor.

Ante todo, una aclaración. También yo estuve con un psicópata (de profesión médico, nada menos) y tengo un pequeño hijo con él. Estuve muy enamorada y fui muy manipulada por él, tuve mucho miedo y sentí que no iba a poder nunca superar el estado de dependencia hacia sus constantes monstruosidades. Y no te digo que vencí, todavía, pero voy pudiendo, de a poco.

Y si te cuento esto es sólo para que entiendas que estoy de tu lado, no en una postura “superior”: soy una mujer a la que le pasó algo parecido a lo que vos relatás, eso me hace sentirte y comprenderte desde la empatía. Quedará para otro momento el preguntarnos, con el corazón en la mano y frente a un espejo, por qué nos involucramos con tipos como estos. Pero ahora eso no es lo más importante.

Lo más importante, la clave, está en lo que vos misma ponés en tu carta, y resalté con color: en ella: PEDÍS AYUDA y DECÍS QUE QUERÉS TENER UNA VIDA NORMAL. Me parece que ese es el rumbo hacia el que tenés que orientar todas tus energías y tus pasos, aunque sean cortos, aunque la magia no exista y haya que ir despacio, no todo lo rápido que una quisiera.

Te has metido en un lío. Pero le ganaste a un cáncer. ¿Cómo no defenderte de un psicópata?

Creo que tenés que ponerte a trabajar en dos direcciones: una es la de entender bien cuáles son las motivaciones de este individuo, para saber qué terreno pisás. Eso es un trabajo interno. Me imagino que pensás todo el tiempo en eso, o sea que no te va a costar seguir haciéndolo. A mí me llevó más de dos meses escribirle la carta al doctor Marietan. Todavía la releo y revivo cosas: será que soy escritora (además de maestra), pero defiendo el proceso que se nos dispara a todos cuando lo hacemos. En lo que tenés escrito, más lo que estás leyendo, tenés todas las pistas para seguir avanzando en esa dirección.

Yo a veces cuestiono ciertas actitudes médicas de “etiquetar” a las personas. Pero, en estos casos, tengo que confesarte que me fue muy útil. Ponerle a este buen señor la etiqueta de psicópata, y ponerlo en un frasquito y terminar de comprender por qué actúa como actúa, aceptando que nunca vos y él van a hacerlo de manera parecida, te va a traer mucha paz.

Observalo, confiá en tus intuiciones, en las pruebas fehacientes que vos misma tenés de su accionar, y verás que todo lo que hace es igual, por ende anticipable. Y sacá tu corazón de ahí, sé que cuesta, porque somos mujeres más normales y nos cuesta dejar de esperar a que el otro “cambie”. Pero no va hacerlo. Lloralo todo lo que lo tengas que llorar, y ya. Pronto irás descubriendo que lo que llorás no es al otro, sino a lo que vos pusiste en juego, y que eso lo seguís teniendo: la capacidad de amar, las ganas de soñar, el deseo de una familia feliz.

Te cuento algo de mí para enlazarlo con un consejo concreto. Revisando mi propio pasado me di cuenta que mi relación con mi psicópata anclaba en viejas cosas mías. Dirás, qué novedad. Pero sí lo es, porque una no puede creer haberse ligado con esta clase de personas. Por ejemplo, descubrí que una de mis películas favoritas era “Drácula”, de Francis Ford Coppola. Ese vampiro “enamorado”, este ser sin vida que “captura” a la reencarnación de su amada. Si te parece, si tenés ganas, mirala desde esta perspectiva. Encontrarás muchas claves respecto de lo que hay que hacer.

La protagonista está como embrujada, y realmente quiere estar con Drácula. Va a arruinar su vida con tal de seguir estando con el vampiro. Y la ayudan un equipo de personas: los que la aman, y los mejores. Ahí está el doctor Von Helsing, el matador de vampiros.

Ese es el camino: mientras vos sigas sintiendo que “él puede”, otros tienen que hacerlo por vos. Y tienen que ser los mejores.

Tenés que tener el mejor abogado: buscalo. Me ofrezco a ayudarte a encontrarlo. Y tenés que ir dejando pruebas de cada una de las cosas que decís y de lo que pasa. No fantasees con “asustarlo”: él no le tiene miedo a las mismas cosas que vos. Me parece que a esta altura tenés bastantes pruebas para justificar que te radiques en tu país, con tu nena, y empezar a tener esa vida normal que vos misma estás deseando. Pero no soy abogada. Sí conozco especialistas en temas de familia. Puedo facilitarte alguna información. Pero tenés que estar bien, resuelta, sana, fuerte, para luchar con todas tus armas para conseguir lo que querés y te merecés, vos y tu nena. Para estar bien tenés que estar con los mejores especialistas. Y no solo en lo legal, sino en lo referente a tu salud física y mental.

Pues bien: como buena maestra que soy te dejo tarea. Estás saliendo de la inacción. Estás abriendo los ojos. Estás en movimiento. No seas falsamente optimista. No sé si podés evitar viajar allá, aunque más no sea por un tiempo. Pero en la medida en que vos estés fuerte, él no puede hacerte nada. Y no es una frase hecha. Es la pura verdad. NADIE PUEDE HACERTE NADA QUE VOS NO QUIERAS. Esa es otra cosa que me gusta de comparar a los psicópatas con los vampiros. Según cuenta la leyenda, el vampiro tiene que ser aceptado por su víctima para que le chupe la sangre. Pues bien: rompé el embrujo. No aceptes más que te chupe la energía, que ponga en peligro la felicidad de tu hija y la tuya propia. Es un sencillo cambio de posición. Es simplemente tomar el toro por las astas. Pero para eso, tenés que recuperar tu fuerza y la confianza en vos misma. Una confianza que seguramente tuviste para superar cosas peores

Lo principal es que tengas una carpeta armada con todos los hechos del pasado. Uno por uno. Quizás la carta que le escribiste al doctor Marietan te sirva a modo de “índice”. Por otro lado, tené anotadas todas y cada una de sus faltas, y de ser posible que otros las sepan. Se me da por pensar que tanto en la Cancillería como en el Consejo de los Derechos de Niños, Niñas y Adolescentes, en donde funcionan guardias legales gratuitas, podés hacer valer tu pedido de defender los derechos de tu nena a crecer en un ambiente sano y elegido por vos, que sos su madre. Y quizás ese sea el enlace correcto con La Haya. Yo no me volvería ni loca a EEUU, pero es algo que te digo desde las tripas, no sé si eso es viable. Y si tuviera que hacerlo, lo haría acompañada, nunca sola, y luego de estirar al máximo los plazos, siempre comprobando los motivos por los que prolongás tu estadía acá. Las visitas de este señor a su hija deberían ser hechas ante testigos/supervisados y en encuadres sólidos, inamovibles y comprobables. No creo que ningún contacto cero sea viable por el momento, más vale hay que construir la estrategia de modo tal que sea él quien se distancie y los deje en paz, cosa que sucederá apenas se convenza de que te saliste de sus redes y no se divierta tanto como antes haciéndote maldades. Y cada cosa que haga o diga, que sea mínimo indicio de exceso o exabrupto, deberías denunciarlo o hacer que sucedieran siempre ante testigos.

Bueno amiga X. Ojalá que esta carta sirva al menos para aliviarte un poco. Nadie va a sacarte tu nena nunca. No tengas fantasías crueles (hacia vos misma) al respecto, que sólo tienden a llevarte al terror y su consiguiente parálisis. Cada día que estás con tu nena, cada día en el que estás en movimiento tiende a poner la distancia que estabas buscando y te pone en camino hacia tu propia paz. Creeme, ¡es así!

Te mando un abrazo y quedo a tu entera disposición. Laura

 

2) Estimado Doctor Marietan: la situación que plantea esta mujer es desesperante. Estuve largo tiempo escribiendo y borrando, y me doy cuenta de que solo cada uno puede saber cómo quiere seguir su vida.

No me convence esto, pues no hay solución perfecta .

Pero no quería irme de la máquina sin decirle algo que pueda ayudar a esta señora. Y la prueba de esto es lo que escribí aquí abajo. Si le parece adecuado, transmítasela.

No es fácil abandonar a una hija. Pero a su vez no veo que la solución pase por ir a EEUU a recuperarla. Más bien pienso que el Sorete quiere manipular pero va a hacer como en el último viaje, que se la entregaron sus padres en el aeropuerto.

Yo creo que jugársela es seguir la vía legal pero saber y tener la certeza de que, gane o pierda el tipo no se la va a llevar a su hija, pero quiere verla humillada hasta el último segundo.

Saludos, LSA

 

CARTA A DESAMPARO

Te advierto que esta carta va a ser dura. Pero te habla alguien como vos, UNA EX COMPLEMENTARIA, no una persona desde un alto pedestal que te juzga y te critica, JUGUEMOS A QUE SOY COMO la voz de tu conciencia, tomá esto como si te hablara tu propia conciencia. ES NECESARIO.

Nos metimos en un berenjenal, en un purgatorio en vida. Primero el cáncer, y después al diablo “d” en las entrañas.

Y te voy a decir “d” con minúscula…empezaremos a bajarlo del pedestal de la omnipresencia y la omnipotencia.

Elegimos este purgatorio en vida, no sabemos qué es lo que tenemos que pagar, qué cuentas . Decidimos que YA ES SUFICIENTE.

 

PRIMER PASO: DESPEGUE MENTAL DEL PSICOPATA.

1)CONCIENTIZACION DEL PROBLEMA. Comprensión de lo que él es. Que no puede cambiar.

2) ARMADO INTERNO DEL DESPEGUE . Es un monstruo que no siente, cómo vas a sentir lástima por él?

3) EVALUACIÓN DE RECURSOS MENTALES PROPIOS Y DE TUS ALLEGADOS

4) COMPASIÓN POR UNO MISMO Y PERDON POR HABER LLEGADO A ESTO

5) FIRME DECISIÓN DE CURARTE DE ESTA ENFERMEDAD

NENA, VOS SALISTE DEL CANCER, así que no me vas a decir que no podés salir de esta.

ESTE ES EL DESAFÍO DE TU VIDA.

PARECE QUE NO QUERES MORIRTE, SI NO LA PUERTA QUE TE ABRIÓ EL CÁNCER ERA UNA SALIDA ELEGANTE, Y NO LA ELEGISTE.

ENTONCES, DECIDI QUE SE TERMINÓ TU PURGATORIO, Y EMPEZA A LUCHAR POR SALIR DE ESTA, Y DECIDI QUE ESTA ES LA ULTIMA LUCHA, QUE VOLUNTARIAMENTE NO TE VAS A VOLVER A SOMETER A NADA MAS, UNA VEZ QUE SALGAS DE ESTA.

 

EMPEZAMOS POR LO LEGAL.

Te casaste y tuviste tu hija en Estados Unidos, la ley que rige tu matrimonio el esa, nos guste o no. Pero estás acá.

Por algo estás acá, es mucho mejor, pues acá tenés tus recursos.

Sabés que hay solo dos caminos, leyendo a Marietan y a todos nosotros los que salimos del infierno ya lo debés saber. O CONTACTO CERO O SEGUIR CON EL MONSTRUO HASTA QUE TE MATE CON SU PROPIA MANIPULACIÓN PSICOFÍSICA.

Lo primero que vas a decidir es si vas a permitir o no que te  elimine, y va a ser bueno también leer y/o ver muchas películas de manejo de rehenes. Hay situaciones que no se negocian. Hasta dónde salvás a tu rehén si en el camino te quedás vos? Cuáles son los recursos de tu hija si vos no existieras? (es duro, pero lo tenés que pensar, hasta dónde vas a llegar).

 

SEGUNDO PASO: EN LA RUTA DEL CONTACTO CERO

Se deben terminar los contactos directos de vos con el monstruo. Nunca más un cuerpo a cuerpo. Que no te pueda tener físicamente cerca para que no te haga daño, ni hablarte para que el canto de la sirena no te haga retroceder, por miedo o seducción.

Que todo el contacto sea entre terceras personas. Que negocien otros.

Aquí hay que hacer UN PLAN MILITAR PARA ALEJAR DE TU VIDA AL PSICOPATA. LO DICE MARIETAN, CONTINUAMENTE, ES LA UNICA SOLUCION.

Deberás sacarte el miedo. Es decir, convivir con el miedo. A eso estamos acostumbradas las complementarias, es más de lo mismo, pero con el tipo lejos.

Deberás decidir que vas a emplear toda tu energía vital en salvarte vos primero, y tratar con todas tus fuerzas de salvar a tu hija del monstruo.

Va a ser arduo y difícil, pero puede ser un camino de redención, el que te demuestre que no sos un pedazo de mierda como el monstruo te hizo creer.

Acordate de otra cosa: el jueguito del monstruo es con vos, no con los otros. Con vos conoce perfectamente el juego, las reglas y tus reacciones. A partir de ahora deberás jugar a que sos otra, con reacciones inesperadas. Una salvaje que dista de la prisionera que conoce, o una esclava fugitiva que va a ser escurridiza y peligrosa.

HAY QUE VER SI REALMENTE  se pone en esa ardua tarea de hacer todo el proceso para llevársela, que le insumirá mucha energía  y dinero, y además, tanto vos como yo sabemos perfectamente que no tiene ganas de cuidarla, así que creo que es una amenaza de pura espuma : ellos hacen cosas con un gran impulso psicopático pero no tienen la fuerza maratónica que te puede dar a vos el amor. Y de última, debés jugártela.

En los días que te quieras matar, sabrás que muchos, como yo, también estuvimos allí, y salimos, que SE PUEDE.

Así como ellos , los monstruos, nos estudiaron a nosotras para ver por dónde hacernos mierda, pues bien, ahora poné en un papel no los hechos que relataste, sino COMO ES EL EN LA VIDA, QUE LE GUSTA, QUE NO QUIERE PERDER, COMO ES SU ENERGIA, QUE LE DUELE, CUALES SON SUS PROBLEMAS DE SALUD, CUAL ES LA GENTE QUE LE INTERESA CONSERVAR, EN FIN , POR DÓNDE DARLE. ESTO ES UNA GUERRA.

Usá todos los recursos que puedas. Incluidos instalar cámaras en tu casa, grabá todo, eso te puede servir, o para usarlo o para saber o que él eventualmente sepa que lo tenés.

En realidad  yo pienso que él no se la quiere llevar, pues no la mantendrá ni la cuidará allá. Este teatrito que arma es eso, un simple teatro. Hasta donde llega, o hasta dónde puede llegar, eso quizá lo puedas adivinar vos un poco más.

 Pensá ahora mismo cuanta fuerza destinó a cuantas cosas, qué energía tiene, qué cosas lo hacen realmente jugarse por algo. Cuando se cansa. Cual es su ritual.

La mina anterior está viva. Su hijo, abandonado. Es probable que repita eso, más probable eso que que te la saque.

Igual me faltan muchos datos. De qué trabaja, como se mantiene económicamente, donde vive? Con quién? Quiénes serían su apoyatura para tener la nena con él?

Resistiriá un informe de una asistente social, de un psiquiatra?  o su vida es un caos?

Cómo fue que permite que estén aún en Buenos Aires?

El mismo falsificó la autorización para que vos quedes fuera de la ley?

Que demanda te mandó?

Qué contestaste?

Las soluciones que se me ocurren , con los escasos elementos que poseo, tienen una característica, y es la de romper el circuito, decir basta, ir más allá de todo, tenés que tener valor y persistencia, convertirte en una muralla. Decirle a los tuyos que tomaste la decisión. A tu hija también, si ya entiende. Y a tu propio ser.

Y cuando flaquees, cuando quieras quebrar ese pacto, recordá esta promesa, jurá no volverte atrás cuando decidas comenzar.

JURÁ NO VOLVERTE ATRÁS.

Leer “los extravagantes” : ver la página de Internet, artículo de Marietan. Acá también necesitamos un ser peculiar. Nosotros los complementarios no lo somos. No somos arrojados héroes que no temen el peligro. Pero para salir de los monstruos, tenemos que tomar ese papel. Ser héroes por un tiempo, hasta que el monstruo se canse.

JURO SER HEROE HASTA QUE EL MONSTUO SE CANSE. Y ser héroe significará: tengo una misión, dejo a un lado mi cobardía, debo lograr este cometido, nada me detendrá. Mi vida depende de ello etc. REPETIR ESTO TODOS LOS DIAS.

Y QUE HACER?

Hay que pensar un plan militar, único para cada persona y situación. Cuidadosamente planificado antes de dar el HASTA AQUÍ LLEGUÉ. Sólo cuando se está seguro de no volver atrás, si no, no dará resultado , es como si uno se tira con un paracaídas de un avión: no es posible volver atrás.

Hipótesis 1 .Buscar una ciudad del interior del país, conseguir un trabajo, irte con tu hija, desaparecer y que no sepa donde encontrarte. Que sea difícil y tenga que hacer todo un proceso legal para hacerlo. Jugarse a que no  disponga de su vida y sus medios económicos para buscarte.

Hipótesis  2.

Si lo que querés es  no  quedar fuera de la ley, o no te bancás la soledad de lo anterior, la vida de fugitiva no es para vos, seguí los procedimientos legales. No te puedo decir más pues no entiendo en qué estado están, Hablas de una demanda, dónde, por que motivo? Qué contestaste?

La ley no es para cualquiera, no es para los psicópatas, por ejemplo. La estructura burocrática que plantea es un enorme desgaste para ellos, que no toleran las sujeciones de audiencias, horarios, etc., y ahí es donde fallan. Faltan a las audiencias, no contestan los escritos en tiempo y forma, etc. Pueden sólo CONVENCER Y ENGATUSAR con su propia palabra, y generalmente tienen una estructura que los sostiene, pero todo tiene un límite, hay que encontrarles a ellos la fisura.

Sabé que toda jugada tiene sus riesgos, que se puede ganar o perder. Lo único que te redime es luchar, aún si perdieras, con la única que tenés que quedar bien es con tu propia conciencia.

Aún si se la llevara, seguro que la devuelve, pues su juego no debe ser tener una nena, sino joderte. 

Reunir todas las pruebas y testimonios es fundamental para estar preparada, tanto para atacar como para defenderte. Juntá todo el papelerío, tus recibos de sueldo, gastos que efectuás para tu hija, hasta los tickets del super donde compras el yogurcito y el danonino, la ropita, etc. Etc. Etc. Recolectá nombres de personas que puedan eventualmente referir cual es tu situación. Posibles testigos.

Andá también a la embajada de EEUU, averiguá bien tu situación, y cuál es la situación de él, en qué circunstancias puede perder la residencia, etc.

Espero que cuentes con buenos abogados que te lleven las cosas lo mejor posible.Y si no es así, imprescindible buscarlos.

Si tienen equipos interdisciplinarios mejor, tendrás una estructura mejor armada que te podrá llevar por un camino con menos piedras.

Pero todo esto que te digo es en el aire, sin conocer detalles de la causa. Necesitarás un buen negociador, jamás negocies vos con él. Tiene que ser un abogado, buen negociador y de fuerte personalidad

 

Hipótesis 3

Si falla la anterior, la legal...

Hablar con su familia,  no vos, sino tu abogado.

Ellos saben como es él, QUE NO QUIERE A SU HIJA, que no le ayuden a que se la lleve, y si se la lleva, que te ayuden a que la puedas recuperar. Que llega un momento en que tienen que decidir cuál es su limite de la tolerancia ante este monstruo. Y que hay límites morales ante seres inocentes. No esperes que te digan que sí, pero algo en sus planes de colaboración fallará , y será a tu favor.

Si de un día para otro se la lleva, dejarlo, y esperar que por sí o por intermedio de sus familiares te la devuelva. Lo suyo no es alimentar críos que menoscaban su libertad.

Pero no tiene sentido ir vos corriendo allá y estar de vuelta como una mendiga, sin trabajo y sin recursos en EEUU. Y seguir en el circuito psicopático. Estudiá tus límites.

Pensá hasta dónde podés clavarte en la cruz, hasta dónde. A tu hija le podés servir si estás viva.

TU PERSEVERANCIA Y CLARIDAD MENTAL SON FUNDAMENTALES.

Nena, podés perder tu hija, ambas lo sabemos, sea cual sea la solución posible que elijas. Así como le ganaste al cáncer, podés perder en esta. Muchas perdieron, Gabriela Arias Uriburu perdió, y se la tuvo que bancar, hasta que sus hijos sean mayores y puedan decidir, los ve solo un par de veces por año. Pero no se mató. Ni mató al tipo. Está esperando, viva, repuesta, regenerada, después de haber luchado y perdido, a que ellos sean mayores y pueda entablar la relación.

Tres hijos, Un verdadero desgarro. Pero no puso su vida adelante. No se clavó en la cruz, nos se fue a vivir a Jordania. Quién puede decir que fue una mala madre? Hizo lo que legalmente pudo. Lo más sensato que el error de su vida, que fue casarse con el monstruo, le permitió.

Sabemos que hay errores que tienen consecuencias.

Me gustaría que te salves.

Que el sorete este empiece a ver  que ya no te tiene más a vos. Que ya no estás, sea lo que sea.

Que se terminó. Que no lo escuchas más que no lo ves más.

Que pase lo que pase no te arrodillás más.

Te aconsejo que mires algunas películas. Relaciones peligrosas, con John Malcowick, Glenn Close, Uma Thurman y Michelle Pfeiffer. Allí verás como la complementaria Pfeiffer decide morir de tristeza. Me imagino que no querrás que te pase eso.

Que pese a todo sobrevivirás.

Mirá la miniserie Roma, las dos temporadas (si querés te la puedo prestar). Es muy ilustrativa de cómo se lleva adelante una guerra, cuáles son los destinos de una vida, cuándo conviene luchar, cuándo algunos se rinden. Cómo algunos cometen estupideces que les cuestan la vida. Cómo se ve una vida en perspectiva, toda lineal, como desde arriba.

Imaginate en el cielo, qué vida querrías tener para vos, aún con las consecuencias de los errores; construí esta etapa de aquí al final, CONSTRUILA VOS.

Llega un momento en que uno debe tomar una decisión. Asumo que la tuya es salir del circuito psicopático. Seguir de mendiga con él toda la vida, no es vida. Es otro cáncer.

Un gran beso, LSA

 

3) Al leer detenidamente todo el caso de "Desamparo", sentí la urgencia de enviar un comentario, pues realmente, conociendo el circuito del psicópata y su complementaria, solamente pude comprender cómo esta abnegada madre una y otra vez rearma el círculo del cual no sale.

Voy a ser frontal y determinada, como complementaria que he sido, conozco lo difícil que es la llevar a cabo la relación cero, pero una vez tomada y mantenida, es portadora de una paz inmensa y una empieza a preguntarse porqué no la tomó antes.

Creo que una madre ante todo prioriza la seguridad del hijo/a, lo que no creo que este Sr. D, como psicópata que es, llegue a hacerse cargo de la niña, ya que para el psicópata, las personas son cosas que se usan según las necesidades especiales que él tenga y la "necesidad" del Sr. D no es asumir a su hija, sino molestar a su madre...

Por lo tanto, yo en el lugar de esta mujer, directamente y a modo de salvataje urgente de mi salud mental, física, emocional y psíquica, no solo mía, sino esencialmente de la menor y aún de toda la familia de la madre, que la acompaña en estos duros momentos, ES APLICAR EL CONTACTO CERO A FULL CON EL PSICÓPATA, yo huiría espantada de semejante relación (de hecho lo hice de la mía y hoy respiro paz), porque no hay tratos, menos aún convenios, promesas, ni ningún artilugio posible que modifique la conducta psicopática, él no va a cambiar, la que sí puedo cambiar soy yo, sí, con temor, con dolor, tal vez hasta con inseguridad, pero si quiero REALMENTE salir de esta tortura y ahorrarle más trastornos a mi hija ME VOY, HUYO, QUE NO SEPA MÁS MI DIRECCIÓN NI MI MAIL, NI TELÉFONOS NI NADA, PERO REALMENTE NADA DE NOSOTRAS, así de contundente y  emprender una nueva vivencia, con mucha terapia y paciencia, sobre todo conmigo y con ese "impulso" malsano de querer rearmar nuevamente el círculo psicópata-complementaria, bajo todas las excusas posibles, que como complementarias solemos crear.

  BASTA, todos tenemos derecho a una vida digna y hasta feliz, a los hijos los educamos y protegemos con el ejemplo.

  N. M.

 

4) Hola

Es una pesadilla lo que le está pasando a esta mamá. Me genera escalofrios pensar que el amor de madre se vea amenazado por la fría letra de una ley o convenio de la Haya.

Viéndolo de mi lado optimista, creo que ella tiene armas para defenderse: él teme perder la residencia que aún está en trámite. Creo que debería atacar por ese lado, aunque este tipo, por lo que ella relata, no le teme a nada. Se arriesga a conducir en forma temeraria, (en EE UU las leyes de tránsito son muy rigurosas), ataca a otros conductores con violencia, tiene una causa por no hacerse cargo de otro hijo. La suma de todas estas cosas ya deberían comprometer seriamente su residencia.

Los mismos detectives que fueron a ver a la nena tras la denuncia "anónima" por malos tratos, corroboraron que las denuncias eran falsas y la alertaron porque por lo visto, es una práctica muy común allá, incluso le indicaron refugios para ella y la beba.

Por todo eso, no me cierra eso de que "está haciendo buena letra".

El muy H de P, le tendió una trampa muy bien planificada al extenderle un permiso falso. Desde lo legal, no se me ocurre que se puede hacer. Ojalá este sujeto, como es su naturaleza psicopática caiga de la manera más burda en sus propias trampas.

Desde el corazón, le aconsejaría que no pierda la calma, que evalúe todo lo que tiene a favor, que no es poco, y que se haga asesorar bien en cuanto a lo legal.

El vínculo madre-hija tiene que poder más. No es solo una expresión de deseo, es una realidad.

Cariños,

Norma

5)

Creo que la única manera de aliviar o ayudar a esta madre en problemas es a través de la denuncia.
La única arma que se me ocurre valida para que la suelte es el desprestigio de la persona psicópata, ya que es su imagen externa lo que más cuida este tipo de personalidades.
Yo me presentaría con un abogado a exponer el caso ante los medios.
Cuidar que las personas que acompañen a la víctima sean personas de trayectoria y respetadas como el Dr. Marietan.
Se que es una batalla dura y desigual pero si estuviera en su lugar usaría el contraataque publico.
Recuerdo que hace unos años hubo en los medios un caso similar que atrapo la atención del publico, también esta la madre que tiene sus hijos secuestrados por el padre en irán o irak creo que se llama Gabriela Aramburu o algo así que se que tiene una fundación y bastante prestigio publico como para ayudarla.
Mucha suerte y adelante
con cariño María

 

6) Dr. Marietan: Mi comentario sobre el Caso de la Sra. que escribe la carta bajo el título DESAMPARO, es que sin lugar a dudas está frente a un psicópata puro, con todos sus mecanismos de malevolencia puestos en marcha y su complementaria duda del “contacto cero” al mejor estilo complementaria, aunque se lee una larga y dolorosa queja, ella está ahí desde un lugar todavía de contacto que no le permite ser felíz con su nena pequeña.

Considero que el caso amerita no solo el tratamiento de ella como complementaria, sino que la justicia debiera tomar cartas en el asunto, por lo que leí se está haciendo pero a duras penas, la justicia norteamericana no es tan benevolente como la argentina, por no decir que la de la Argentina es lenta y corruptible, sin embargo a veces hay gente que la lucha y consigue cosas positivas, pero bueno, hay que saber que se está remando contra la fuerza de la corriente.

No me parece llamativo el sentido que tiene la señora sobre su realidad y acá no hablo de una realidad de afuera, sino, la suya interna, en la que explica como ella no sería capaz de tal o cual cosa, explicita lo que hace bien, como defendiéndose y tratando de convencer que ella no es la loca de la historia. Pero yo al menos, reconozco como complementaria que soy, que es uno de los efectos del impacto nocivo en nuestra psique de estos psicópatas con los que lidiamos.

No solemos ver que la realidad de verdad es tranquilizarse y confiar en que lo que uno es, hace, dice es verdad, es positivo y sano, no podemos quedarnos en la amenaza o el discurso de estas personas, pero sin embargo estamos ahí, luchando contra sus tejes y manejes, porque si hay algo que es cierto es que nosotras, como esta Sra. y su hijita, no son personas amadísimas, son meros objetos a los que hay que tener para jugar como haría un gato con un ratón, solo lastima por el hecho de jugar, ni siquiera es una necesidad básica del animal. Hace daño y el que queda sangrando ya casi no tiene fuerzas para huir.

Sra. Celia

 

7) he leido esta carta, y la verdad me impacta muchisimo, me he edentificado mucho con ella, contare brevemente mi experiencia con el fin de dar animo a esta mujer y a las que esten en su caso, o similar, yo pense que eramos pocas mujeres en estas o similares circunstancias pero no es asi.

me case a los 17 anos, mi marido me llevaba 12 anos, yo pense haber encontrado al hombre protector amoroso, y, conforme paso el tiempo, me exigio trabajara para pagar su lancha, tomaba mucho, era grocero verbalmente antes de los golpes que no tardaron cuando hacia algo que le molestaba o simplemente porque……….., no he encontrado respuesta, yo trataba de ser la perfecta esposa, me llevo a vivir a una granja, sin telefono, yo sin carro, ahí tenia que estar, hasta que el llegara.  bueno, paso el tiempo, mi madre me dijo claramente si te casas no quiero verte de vuelta, asi que no tenia dinero, no tenia trabajo, no tenia a donde ir, quede embarazada de mi primer hija, al ano y medio la segunda y la tercera en el otro ano, ni siquiera lo pense, amaba locamente a mis hijas, el nos medio mantenia, daba lo que queria a mi ni un centavo, ni para chicles, bueno, empezo los golpes mas fuertes me avergonzaba que la gente me viera los moretes, me inventaba cualquier historia. 

por mis hijas pense, llevare esto, paso el tiempo, cuando mis hijas tenian, 2,3 5, la amenaza era con pistolas para firmar papeles por ejemplo, y luego al llegar a casa montaba la ametralladora, vivia aterrada, no me atrevia a decir nada.  empezo a salir con una chica a la cual llamo de nuestra casa, y me la paso al telefono, eso fue lo peor, me dije cualquier cosa sera mejor que todo esto, para mi y para mis tres hijas, fui a la policia para poderme separar y no me acusara de abandono de hogar y quitarme a las ninas, amigas me ayudaron a pagar un camion, me fui a casa de mis padres el me ayudaria, tuve que pedir custodio policiaco.

me persiguio, me robo un carro, chocaba los carros de mis amigos, me amenazo de todas formas.  no cedi, creo que se canso.

empece a trabajar, ahora tengo una empresa, fue muy duro, mantener a mis tres hijas sola el, ni con la ley me dio nada.

esta es una historia muy simplificada para todo lo vivido, lo que quiero decir con ello es, que no tengo una explicacion de cómo una fuerza universal me ayudo, yo creo que si uno tiene la conviccion, y lucha estos hombrecitos se cansan y al final te dejan en paz, el, no creo que realmente quiera a tu hija con el ,eso seria un problema mas, te quiere molestar.  tu puedes, lucha, busca ayuda legal. la madre es la madre, y mas vale luchar que esperar te maten.

siempre se encuentran personas que te ayudan, hay muchos lugares quea te dan asesoria legal gratuita, lo que sea para ti para tu hija para ser libres de esos horrores de hombres y de tratos.

duele, duele y mucho, pero luego hay una luz muy bella.

y lo ultimo, despues de leer esta carta, y remontarme a muchos anos atrás ahora tengo 54, me doy cuenta que aprendido ese patron volvi a tener una relacion con otro psicopata, como que hay que curar heridas, abrir los ojos bien.  pues viene otro encantador y luego te das cuenta que era otro de ellos. y volvi a subirme en una ruleta rusa, del cual aun no salgo del todo

se feliz, vive, se fuerte, ten fe y veras saldras.

con toda mi intencion de ayudar,

elen

 

8) Lo primero que puedo recomendarte, aunque a estas alturas ya debes estar más que interiorizada al respecto, es que, si aún estás en la Argentina, presentes el caso ante alguna institución que se encargue de estos temas aquí; así como ante la Embajada o el Consulado de los Estados Unidos.

Si ya estás en los Estados Unidos, creo que deberías hacer lo mismo con instituciones de allá y tener un “respaldo” o la presentación formal de tu caso en algún lugar que represente a ambos países.  De esta forma, tendrás, una aclaración de tu situación legal y la de la niña.

A continuación, transcribo algunas de las funciones o acciones que pueden realizar los representantes nuestros (cónsules) en el exterior:

• Orientarlo en materia de asistencia jurídica, médica, notarial, etc.;

Interesarse por los connacionales detenidos o en prisión y, bajo ciertas circunstancias, transmitir mensajes a parientes;

            • Asegurar la defensa en juicio de los ciudadanos argentinos;

• Expedir venias de viaje a menores con el consentimiento de ley de los titulares de la patria

• Velar por los intereses de argentinos menores o incapaces, particularmente en lo referido a la institución de la tutela o curatela;
            • Autorizar todos los actos que pueden efectuar los escribanos públicos, especialmente legalizaciones;

             • Realizar opción de nacionalidad de menores residentes en el exterior. potestad;

En caso de que quisieras consultar, esta página brinda información: http://www.argentina.gov.ar/argentina/portal/paginas.dhtml?pagina=3610

Por lo que se, al menos desde el aspecto legal, podrías buscar asesoramiento.  Aquí, en el 8° piso de Tribunales, funciona un servicio gratuito donde, tal vez, puedan orientarte.

Lo ideal sería que buscaras la mayor protección posible, pero que no iniciaras vos más acciones legales ni nada que provocara su ira o que le resultase una “nueva excusa” para seguir con sus actuaciones violentas.

En cuanto a la actitud con tu marido, honestamente creo que, si el “contacto cero” es imposible, lo mejor es mantenerte lo más alejada y silenciosa posible.

Esto quiere decir, no compartir ningún detalle de tu vida privada con el, evitar que conozca cualquier dato respecto a tus amistades, trabajo, actividades, etc.  Y, por sobretodo, evitar confrontaciones.  Como cualquier psicópata, el momento de la discusión y la agresión le causa placer, una especie de “adrenalina”, para decirlo en otros términos. Por lo tanto, buscará pelear con vos y provocar tu desesperación de cualquier forma.  Tal vez desaparezca por un buen tiempo, porque encontró alguien nuevo que le permite desarrollar su psicopatía; tal vez se aburra y vuelva a aparecer pronto o tal vez lo haga dentro de mucho tiempo.  De cualquier forma, creo que lo importante es mantener tu cabeza clara y serena.  Esto quiere decir, en el caso de que se comunique con vos y no puedas evitar hablar con el por algún motivo, intentes mantener un tono de voz tranquilo y parejo, que no demuestre ninguna alteración ante sus palabras.  O sea, ni siquiera si te amenaza, si te insulta o si te dice algo hiriente.  Si vos no reaccionás demostrando el efecto que el espera, “siguiendo su juego”.  Probablemente, luego de unos minutos o unas veces que se encuentre con lo mismo, dejará de insistir, al menos por esa vía.  Creo que lo más importante aquí, luego de proteger tu vida, la de tu hija y el bienestar y la salud de ambas, es saber de que no hay forma de hablar con D, al menos como hablarías con cualquier otra persona.  No intentes ponerte en su lugar ni que el se ponga en el tuyo; tampoco le supliques o le demuestres bronca, enojo, compasión, angustia ni nada; aunque sea difícil.  Creo que lo mejor, en el caso de que tengas que verlo, es que busques estar siempre acompañada.  Por otra parte,

Espero que todo se desarrolle lo mejor posible para vos y para tu hija y, desde ya, no dudes en escribir nuevamente.

Cariños,

 Mariana P.

 

9) No puedo más que conmoverme con el relato de esta complementaria. Yo también lo soy, aunque no pasé tanta agresión física. Si moral. El proceso es tal como ella lo relata, algo no ¨encaja¨ y las complementarias no nos damos cuenta qué es. Creemos mucho más en las palabras que en los gestos. Me parece terrorífica su situación y mi consejo, desde mi desconocimiento del tema psicológico como jurídico es que trate de salvarse, su hija lo merece. Que no se desprenda de sus consejos, Dr. Marietan, porque siempre acierta y ve lo que nosotras, las complementarias no vemos. Que le consulte, como pueda, que no espere mas nada de el psicópata porque es inútil, siempre le va a fallar. Como complementaria, le mando todo mi aliento y si necesita mi palabra que se contacte conmigo. Como abogada, le recomiendo que busque un buen abogado de derecho internacional. La mejor de las suertes, y que logre salir de este circulo vicioso. La vida es hermosa, sin estos seres ¡Fuerza, fuerza, fuerza!

Vero.

 

10) Ser complementario……..

No con poco esfuerzo,  he leído por cuarta vez, esta carta, que con acierto el Dr. Marietan ha titulado Desamparo.

“Doctor le pido de rodillas, estoy desesperada….., es lo que escribe”

Les aseguro, es horrible lo que esta mujer esta viviendo, con matices, todas y cada una de las humillaciones que describe las he vivido en mi condición de complementaria.  No hay modo racional de explicar, el límite extremo en el que se puede quedar  atrapado bajo la influencia de estos seres especiales, hasta perder el recuerdo de lo que uno es.

Es el peor de los horrores, “es el FIN DE UNO MISMO que sobreviene antes de la muerte y hay que arrastrarlo en vida”

Mi experiencia

La relación, comienza en pos  de una fantasía,  reconstruir una familia, destruida por la muerte del padre de mis hijos. En nombre del amor ¡!!!

Treinta años recién cumplidos, profesional, viuda hacia un par de años,  2 hermosos bebes, todo por hacer... Sobredosis de energía, mucha realidad, ganas de vivir ¡!! …..

Fue suficiente  levantar la mirada para que diera en el blanco, me tenía apuntada, estudiada, no le fue difícil.

Estrategia numero uno, mostrar deseo de construir una familia sumando sus hijas, producto de un matrimonio supuestamente terminado, -es lo que cuenta-

Mucha seducción,  hasta hacer base, hacerme suya, desde el comienzo dio señales de mentiras, engaños, mal trato, al mes de estar relacionados sedujo a mi mejor amiga. Descubierto, responsabilizo a ella de la situación, y obviamente debí alejarme  “no lo quise ver”.

Se acerca amparado en una  consulta profesional, pura estrategia, con el tiempo descubro que nada de lo que me consulta le pertenece, solo acercarse y conquistarme. A las 48 hs. propone tomar café, en su casa, supuestamente vive solo, (mentira, vive con su esposa e hijos circunstancialmente ausentes.)

Veintitrés años al lado de el,  perdí amigos, familiares, trabajos, malos negocios.

En algunas de sus andanzas, en sus infidelidades, humillo a mi, a mis hijos, a un nivel intolerable, en esa oportunidad recurrí a una profesional, reconocida por cierto. Desesperada, quería encontrar la manera de poner limite a sus acciones, fue una batalla sin sentido, luchar contra molinos de viento, el en su lugar, inalterable,  yo cada día mas arrinconada a su merced.

Interactuó con todas y cada una de mis relaciones, de todos me alejo, barrio mi cabeza de otros, para instalarse solo EL, ahí construyo su   reino.

Deje de ser yo, de manera inexplicable.

Mis días se convirtieron en sufrimiento sin tregua, la posibilidad de salir era tan lejana que no podía ser pensada, el psicópata en su reino, manipulando, todo resuelto a su medida, hipertrofiado. Ante mis angustias reclamos, resolvió que era yo quien debía consultar un psiquiatra, imagino internarme, me asuste mucho, busque ayuda ,en esa búsqueda apareció la pagina del Dr. Marietan, y su articulo, “EL COMPLEMENTARIO Y SU PSICÓPATA”, al terminar de leerlo una luz ilumino mis tinieblas, la racionalidad que me distingue, hizo que lo leyera por segunda vez, y la claridad fue impactante, descubrí así de una, sin anestesias, sin márgenes de error, que estaba en problemas, que era una complementaria al lado de un psicópata”.

Esto fue la llave que permitió abrir la puerta e iniciar el camino de salida.

NO FUE FÁCIL, SI POSIBLE

De verdad creo no es factible sin la ayuda de un profesional.

Tuve el privilegio de relacionarme con el Dr. Marietan, quien con su saber, sus condiciones personales, asombrosa empatía, se subió al bote, tomo los remos, y salio a pelearla a mi lado.

El proceso fue arduo,  costo entender el contacto cero, me resistí, cometí errores que retrasaron el despegue, flaquearon mis fuerzas, amenace con abandonar.

Aun resuena en mis oídos la firmeza de la  vos del Dr. Marietan diciendo “no te rindas”. Su paciencia  infinita.

Y…., aquí va lo bueno, llego el día, acepte lo inevitable, salir sin despedirme,  perder algunos bienes, organice mis cosas personales, cerré la puerta de la que fue mi casa, y perpleja me encontré fuera del circuito.

Han pasado 2 años desde ese día, parece un siglo!!!!, Aquel psicópata imposible de ser enfrentado, entendió el final, encontró otra presa con que entretenerse. Es un recuerdo lejano.

Poco a poco voy redescubriendo mis potencialidades.

Estoy viva, relajada, reencontrada con seres queridos, familiares, amigos, clientes, ahí estaban todos, con sus brazos para acolcharme en la bienvenida de regreso.

Querida señora x, es así como sucede, vale el esfuerzo  intentarlo, por favor deja de pensar lo que el puede  hacer, concentra tus energías en salir del circuito, y veras nuevamente el sol con toda su intensidad, te sentirás nuevamente viva.

En mi trayecto de salida me ayudo mucho la lectura de esta página.Un abrazo afectuoso.

Ota.

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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